Придумал термин «карьерный нарост» — это типа когда зарплату не повышают, зато обязанностей прибавляется
62345поблагодарили Придумал термин «карьерный нарост» — это типа когда зарплату не повышают, зато обязанностей прибавляется
На кассе стоит парень и выкладывает на ленту 5 бутылок красного, 5 бутылок белого, 2 розового, 4 шампанского, 1 мартини, 2 коньяка, 3 водки и в самом конце — пакетик кошачьего корма. Мужчина сзади спрашивает:
— День рождения кота?
Ууууууу.... Прям про меня...Сообщение от Gens
Cидит мужчинa в рecтoрaнe, груcтный тaкoй, гoлoву рукaми пoдпирaeт.
Пeрeд ним рюмкa cтoит, нaпoлнeннaя. Прoxoдящий мимo, видит, чтo мужик зaдумaлcя, бeрeт и быcтрo выпивaeт рюмку.
Mужик мeдлeннo пoднимaeт гoлoву и гoвoрит:
- Чтo зa жизнь... C рaбoты увoлили... Kвaртиру oгрaбили... Дaчa cгoрeлa...
Жeнa ушлa... Любoвницa брocилa... A тeпeрь кaкoй-тo придурoк eщe и мoй яд выпил...
Анекдоты от Алекса Г. Последняя дюжина в 2021-м году.
1.
Мать укладывает ребенка спать:
— Все, спим! И не дай Бог, я еще раз услышу "Ма-а-ам"!
Через 10 минут:
— Лариса Петровна, я пить хочу!
---
2.
— Ты почему ещё трусы не сняла?! Сейчас мастер придёт отопление ремонтировать!
— А у нас что, совсем денег нет?
— С батареи трусы сними!
---
3.
— Абраша, я Вам таки скажу: когда у Вас появляются деньги — у Вас появляются женщины! Появляются женщины — таки пропадают деньги! Пропадают деньги — пропадают женщины! Пропадают женщины — появляются деньги... Абраша, если Ви сможете из этого замкнутого круга убрать женщин — Ви таки будете сказочно богаты!
---
4.
Сатурналии. В этот день в Риме рабов наряжали в господские одежды и сажали с собой за стол. А хозяева наблюдали за расслабившимися рабами, кто и как себя ведёт, и делали выводы. В современном мире для этих целей были придуманы корпоративы.
---
5.
Стакан полностью пуст. Пессимист: все выпили, гады. Оптимист: еще не наливали!
---
6.
Наркологи обеспокоены, ведь более половины рок-музыкантов употребляют наркотики, а на то, что в Архангельске спивается ансамбль балалаечников, им пофиг!
---
7.
— Предположим, адрес совпал, ключ подошёл, мебель та же самая. Но вы не могли не заметить, что Надя — это не ваша Галя?!
— Так она в маске была!
---
8.
— Зяма, скажите, а ваша жена дома?
— Нет, она на аукционе.
— Да? И сколько, если не секрет, вы планируете за неё выручить?
---
9.
Студент сидит, сдает экзамен по истории. Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:
— А в каком году отменили крепостное право?
Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:
— В 61-ом.
Парень отворачивается. О чем-то думает. Через три минуты опять поворачивается к ней:
— Погоди, это как? В 61-ом же Гагарин в космос полетел...
— Ну да... Наверное, в честь этого и отменили...
---
10.
— Скажите, а кто у вас в семье главный?
— Ну, не знаю, жена, когда оставляет меня дома одного с сыном, всегда говорит, что я за старшего.
---
11.
Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за $1000. Второй, выводя товарища из ступора:
— Идем, это для непьющих.
---
12.
Объявление: "Продам квартиру в Москве или меняю на посёлок городского типа в Курганской области".
С наступающим Рождеством причастных и началом длинных праздников остальных
Если вы заметили за собой слежку, поешьте перед выходом из дома горохового супа. Внесите пикантную нотку в серые будни оперативников службы наружного наблюдения.
Водка горькая. Огурцы солёные. Сало жирное.
А морда ТАКАЯ ДОВОЛЬНАЯ!
— Подскажите, а чем можно вывести пятна от осетрины и черной икры?
— Я в Hennessy стираю.
О чем шутят учёные
(была такая книжка в середине 60-х - "Физики шутят", забавная. Вот по ссылке можно почитать что-то подобное))
https://fit4brain.com/9686?fbclid=IwAR1mYBxb7XsOTgzZPV-8yleZM4DcqKgflMwUJ7CplXE0W3K232kVSynmcss
Ваши права
