Анекдоты на отвлеченные темы

Можно ли из одного кирпича построить целый дом?Оказывается,можно,и не только дом!Секретами профессии делится инспектор ГИБДД Иванов.



На пути свершения вашей мечты всегда стоит или безденежье,или жена,или Уголовный кодекс.



Блондинка говорит подруге:
-А я вчера у окулиста была.
-Что сказал?
-Сказал,чтобы я азбуку учила.

В продолжение темы про Гайцов (сижу в коммандировке, нечего больше делать как флудить) ;)))
А у меня вчера гаишники права отобрали! Видите ли, им мои 60 км/час, аптечка, огнетушитель, талон техосмотра, чистые номера, вымытая машина - как плевок в душу!

Стаж работы гаишника можно определить по количеству полосок на его жезле.

Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

Парень с похмелья, ещё и на отцовской машине едет за пивом, по закону подлости нарывается на гаишников и улепётывает от них. Они за ним.
Доехал до дома, забегает в квартиру, рассказывает отцу ситуацию. Отец выбегает на улицу и говорит:
- Бля, мужики, ну не мог я никак остановиться, иначе обосрался бы!

Если в Питере запретили пед@расов, то что тогда делать с гаишниками?

Гаишник на рыбалке рассказывает:
- Я, если хотите знать, на затонированных с одним радаром хаживал,
считай с голыми руками! Они ведь радаров не боятся! Как их ловить,
спрашиваешь? Известно как. Палочкой подсекаешь - и на себя права резко
дёргаешь!

---------- Сообщение добавлено в 17:15 ---------- Предыдущее сообщение было в 16:58 ----------

- Нелепая смерть! Сотрудника ДПС убило листом ДСП!

---------- Сообщение добавлено в 17:17 ---------- Предыдущее сообщение было в 17:15 ----------

- Дорогой, ты почему задержался? Машина сломалась?
- Да меня по дороге ограбили!
- Ты его запомнил?!
- Да шкаф такой двухметровый, толстый, рожа красная. Сто баксов отнял! И
главное ж, подлец, и разговор-то вроде начал прилично - "Добрый день!
Лейтенант Петров. Будьте любезны ваши права и техпаспорт!".

---------- Сообщение добавлено в 17:18 ---------- Предыдущее сообщение было в 17:17 ----------

К дремлющему в машине старшому подбегает радостный стажёр:
- Т-щ лейтенант! Я задержал копейку! В ней ехало 8 человек, что делать?
Старшой потянулся, зевнул и молвил:
- Глянь в права. Категория D есть - пиши что автобус, пускай едут
дальше!

Мне нужна твоя одежда и дельтаплан.

Состав стаи:
Стерх №1 — Полковник ФСО Иванов
Стерх №2 — Полковник ФСО Петров
Стерх №3 — Подполковник ФСО Сидоров

Астрологи объявили Неделю Журавля. Покупка двустволок удваивается.

Дмитрий Медведев на воздушном шарике возглавит стаю диких уточек.

- Дорогая, что тебе подарить на годовщину?
- Подари мне отдых на Кубе.
- Хорошо, а куб из какого материала сделать?
Внимание!
Всем на сайте "одноклассники":
Просьба не фотографироваться возле машин, на курортах и т. д. Очень трудно оценить уровень доходов. Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев.
Налоговая инспекция.
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный:
- Алло! Скажите… Я с вами по телефону разговариваю?
- Нет, по телевизору!
- Ну вот! Прямой эфир, а я — в трусах!
Вчера в Мытищах два скрипача избили боксёра. Что это — упадок российского спорта или подъём российской культуры?

Согласно постановлению Госдумы, теперь надписи на заборах должны выглядеть так: «Танька — блядь (18+)»

Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:
- Беги на балкон!
Он ей:
- Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
- Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь.
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос:
- Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите!

Воскресное утро. Муравей, лежа под танком:
- И чего толко спьяну не притащишь...


Тонет корабль! Паника! Капитан на голове все волосы выдрал уже! А боцман ходит спокойно, руки в карманы брюк! К нему матрос подбегает и спрашивает:
- Тащ боцман, корабль тонет, капитан все волосы на голове вырвал, а Вы спокойны,как удав! Да ещё и руки в брюки!!!
- Слушай, сынок, а какая разница в каком месте волос рвать!!!

После учебки приезжaют в военную чaсть три лейтенaнтa, зaходят к комaндиру чaсти и кaждый доклaдывaет:
- Товaрищ полковник, лейтенaнт "тaкой-то" для прохождения воинской службы прибыл.
Полковник говорит:
- Тaк, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе нa три проостых вопросa.
Кaк вы относитесь к выпивке? Кaк вы относитесь к женщинaм?
И кaк вы относитесь к службе в aрмии? Дaю вaм 2 чaсa нa рaздумья.
Через двa чaсa зaходит первый и говорит:
- Не пью, жене не изменяю, служить в aрмии хочу.
Полковник говорит:
- Молодец, будешь комaндиром 3й роты.
Зaходит второй лейтенaнт и доклaдывaет:
- Водку пью кaждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
Полковник отвечaет:
- Ну, тоже неплохо, будешь зaв.склaдом.
Зaходит третий лейтенaнт и доклaдывaет:
- Товaрищ полковник, водкa в бaгaжнике, девки в мaшине, кaкие будут дaльнейшие укaзaния?
Полковник подходит к столу, берёт трубку телефонa, нaбирaет номер и говорит:
- Алло, дорогaя,я сегодня немного зaдержусь, поеду покaзывaть чaсть своему зaместителю.

Блин!Где кнопка "очень нравится"?

Выпустились из военного училища два лейтенанта.
Встречаются через год. Один как был лейтенант, так и остался, а второй уже подполковник. Лейтенант спрашивает его:
-Как это ты за год вырос до подполковника?
-Очень просто. Вот к вам генерал на смотр приезжает, ты что делаешь?
-Как что? Показываю ему, казарму, плац, порядок, распорядок...
-Нет, так ты далеко не уедешь...., ты для него столики накрой, фуршетик организуй, девочек, баньку...
Приезжает генерал.
-Ну что лейтенант, пойдем смотреть твое хозяйство?
- Товарищ генерал! Успеем, тут для вас уже поляна накрыта.
- Молодец, товарищ старший лейтенант!
-Пошли смотреть?
- Товарищ генерал! Мы к вашему приезду баньку протопили, шикарную, милости прошу.
- Ээх, молодец товарищ капитан!!
Поели они, попили, лейтенант говорит:
- Товарищ генерал! А сейчас специально для вас девочки, шикарнейшие...
- Молодец, так держать, товарищ майор!
Зима. Бухой генерал напареный, натрах@вшийся вываливается из бани... Снега много. Сугробы большие.
Генерал головой в сугроб, только задница торчит. Тут пробегает Шарик, местная собака и начинает лизать ему жопу.
Генерал: Молодец товарищ подполковник!!!! Но это уже лишнее

Встречаются два хакера. Разговорились за жизнь и все такое...
Один как-то так мимоходом спрашивает:
- А у тебя кто провайдер?...
- ФСБ...
- КАК ФСБ!!??
- Да они у нас в конторе жучков понаставили, так я через них...

Пришла к подруге поплакаться на жизнь.....Ржали до утра...

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор начал с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...

На фоне природы мужик самозабвенно ебёт тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет...

Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, ****, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."

Мы с женой в спальне, раннее-раннее утро... Вдруг на кухне звяканье не то вилок, не то бокалов - понятно, кошка залезла на стол. Что конечно наказуемо. Ну, я неохотно подрываюсь и бегу на кухню. А это три комнаты по коридору с поворотом. Жена прикрикнула в догонку:
- Поймаешь - от**зди эту суку!
Не знаю, что подумала тёща, но по кухне она п**дец как заметалась..

Самолет-амфибия, амфоры, медведи, тигры, киты, стерхи... Какую только терапию не придумывали врачи маленькой психиатрической больницы, чтобы отучить особо буйного пациента от беспричинной агрессии по отношению к сортирам.

Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой. С тем же успехом. Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем телом. Дверь не поддавалась. «Лада Калина,» — догадался Штирлиц.