Анекдоты на отвлеченные темы

В старые жигули влетает крутая тачка с распальцованными пацанами . И хотя сидящий в жиге дед абсолютно не виноват . у него забирают все деньги и машину в качестве моральной компенсации. Ну дед сплюнул и говорит ;- Да чтоб вы пообосрались ! и ушел. У братанов начались проблемы Жуткий понос , с горшка не слазят, ни уголь ни другие медикаменты не помогают! Искали деда неделю -чуть нашли
- Забирай дед обратно свою машину ,деньги , только сними свое проклятие.
Ну дед говорит ;- Хорошо, не СРИТЕ. И снова свалил.
У братков снова проблема - жуткий запор. Ни слабительное ,ни клизмы не помогают Врачи разводят руками. Наконец им кто то посоветовал бабку знахарку в какой то глухомани. Приехали ,объяснили суть дела Бабка сварила им зелья , выносит кастрюлю - чуваки в шоке!!! Из кастрюли торчат мышиные хвосты ,змеиные головы , крылья летучих мышей и прочая колдовская атрибутика.
Стоят переминаются с ноги на ногу , стремно как то. Тут из соседней комнаты выходит тот же дед и говорит;
- Пейте пацаны , не ССЫТЕ!

Все знают, что хлеб покупают в булочной, а презервативы - в аптеке. Теперь батон и презервативы вы можете купить на Почте России. Почта России - мы занимаемся всем, кроме ваших писем, отстаньте, нам некогда.

Если бы в России за кражу отрубали руки, то в Государственной Думе вместо кнопок для голосования были бы педали.

ПРОЧИТАЙТЕ - НЕ ПОЖАЛЕЕТЕ!!!
ДОДУМАЛСЯ ЖЕ КТО-ТО ТАК СОЧИНИТЬ!!! ЗАБАВНО И ВЕСЕЛО!!!
Цифровые стихи
(читать вслух, с выражением)
Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17
Есенин
14 126 14
132 17 43.
16 42... 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02
Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Класс!!
Особенно Маяковский и Есенин. Для Пушкина немного не характерно. Он часто писал ямбом. В цифрах это могло бы звучать примерно так:
17 30 48
126 138
140 10 01
14 03 15
127 118
140 3 501.

Экзамен.Все уже с билетами.Сидят.Явно переволновавшийся студент:
-А писло чесать?
Преподаватель:
-Чешите,если поможет...



Общается мужик с Богом:
-Господи,почему все девушки нежные,милые,ласковые,а все женщины стервы?
Господь отвнчает:
-Все просто,сын мой.Девушек создаю я,а женщинами их делаете вы...





Чем тише сидит ребенок в соседней комнате,тем страшнее туда заходить...

- Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стaл, веселый, бодрый... волосы вроде погуще стaли и пышнее? ...
- дa... собaкa сдохлa... a столько кормa остaлось... не выбрaсывaть же...

ххх: Раньше мы были проще...
ххх: вчера на речке две девушки бросали камнями в лягушек, и просто кто дальше бросит, я аж умилился.
ххх: а потом слышу, они обсуждают ''корпускулярно волновой дуализм'', и эффект Казимира и еще какую-то муть - мезоны, бозоны и кварк глюонная плазма( вобщем послушал и охуел.
ууу: не ''охуел'' это не современно, теперь все говорят ''когнитивный диссонанс''
ххх: бля, еще одна...

ххх: На Яндексе реклама телевизора с управлением жестами и голосом
ххх: это же как в старые добрые времена! Херакнул по нему кулаком и кричишь: "Работай, блядь!"

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому.

- В течение сегодняшнего дня местами ожидаются сильные осадки, - предсказывает опытный метеоролог.
Молодой ассистент удивленнно склоняется над снимками, полученными со спутников:
- На основании каких данных вы сделали такое заключение?!
- Я забыл сегодня зонтик дома, помыл машину и вечером приглашен на вечеринку в саду моего друга!

Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нех#й делать.

На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот, нажав кнопку, опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:
- Послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая? . . А то я смотрю по дорогам: люди не очень то ее покупают.

Стоит англичанин возле пивного ларька, листает разговорник, находит нужное:
- Pееvo уеst?
Из окошка:
- Мужик, еб...ть, читать не умеешь? Видишь, написано, нет ни х..ра?
Англичанин снова листает:
- Vot bliad!

Моя девушка говорит, что маленький член — не помеха отношениям. Но мне всё равно как-то неуютно от того, что у неё есть член.

Выходит из туалета секретарша. А за ухом у нее Tampax заложен. Шеф увидел её и говорит:
- Что это у тебя там за ухом?
- Что, где... Черт! А где же мой фломастер?...

Бабка заходит в автобус и садится на против деда раздвинув ноги.
Дед ей:- могилку закрой!
Бабка:- шо мертвец зашевелился!?

В соответствии законом о клевете партию Единая Россия отныне называть партией возможных подозреваемых в воровстве и жульничестве, при наличии доказательств и только после решения суда.