Анекдоты на отвлеченные темы

— Официант, принесите, пожалуйста, какой-нибудь африканский десерт.
— Воды?


Дед-подкаблучник схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить еще двадцать лет.


— Девушка, можно не курить? Здесь дети!
— Так это я у них сигаретку стрельнула.


Я понял, что пора завязывать с пьянкой, когда утром в зеркале увидел на лице не мешки под глазами, а какие-то глаза на мешках.


Хозяйкам на заметку. Жирные пятна от осетрины холодного копчения или от натуральной черной икры лучше всего не выводить. Оставьте их на память…


Смотреть «Матильду» будет пострашнее, чем «Оно», ведь во время просмотра тебя могут сжечь вполне реальные клоуны.


Последний час на работе всегда самый сложный. Потому что делать ты уже ничего не хочешь. А нужно. Потому что предыдущие семь часов ты пил чай.

Сын жалуется отцу:
— Пап, ко мне в школе Марья Ивановна придирается, «двойки» ставит, грозится на второй год оставить.
Отец:
— Да ладно, не обращай внимания, с твоими-то способностями... Разливай!


И было у крановщика две дочки — Эльвира и Эльмайна...


— С каким животным вы себя ассоциируете?
— С волком.
— Потому что вы независимы и привыкли лидировать?
— Нет, я просто коня в овраге вчера ел.


Блюз — это когда хорошему человеку плохо.
Шансон — это когда хорошему человеку плохо в такси.

"Звонят из районного комитета КПСС в церковь:
- Батюшка, выручайте стульями, завтра партсобрание, некуда людей посадить.
- Прошлый раз вам дал. Так все спинки матерными словами исписали! Не дам.
- Стульев не дадите - не дадим пионеров в церковный хор.
- Не дадите пионеров в церковный хор? Тогда фиг вам монахов на субботник!
- Фиг нам монахов на субботник? Тогда хрен вам, а не комсомольцев на крестный ход!
- Хрен нам комсомольцев на крестный ход? Тогда хγй вам монашек в сауну!!!
- А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!"

Смеркалось, Поручик Ржевский будучи с оказией в доме Ростовых все же уговорил Наталью заняться любовью в березовой рощице обступающей графский пруд, Наташа не долго ломалась и дала таки согласие, но только исключительно в классической позе, и вот в самый ответственный момент, когда они были почти на вершине блаженства с березы на них свалился заснувший бурундук, Ржевский от неожиданности пернул, у Натальи естественно от стресса "vaginismus", поручик чуть не родивший от боли ежа, никак не может вытащить свой член и они начинают ползти к конюшням, но путь тернист и коварен, кругом коряги, бурелом и муравейники, а ночь надвигается, и вот совершенно выбившись из сил Ржевский устало говорит:- "Натали душа моя, ведь я же говорил, давате раком, сейчас бы как - ебанули галопом!

Сообщение от ant 787

И было у крановщика две дочки — Эльвира и Эльмайна....

Супер!
Я тут по работе уже несколько лет контактирую с одной из вильнюсских фирм, у которой заказываю 200-тонный автокран. У них там секретарша - как раз Эльвира, красивая и умная женщина. Как-нибудь приколюсь и назову ее Эльмайна

А про блюз и шансон - супер вдвойне!

У меня, наверное, даже интересней получится. Тоже по работе встречаюсь с двумя сёстрами, Эльвирой и Тамилёй. В следующую субботу вторую назову Эльмайной ...

Vairuotojas, Petruccio, про ответку, будьте так добры, расскажите.

Юра,только на следующий день отпишись Тут,что с тобой всё в порядке. Во!Сергей опередил!

Из Пирожков

тому водиле кто направо
свернул из левой полосы
хочу сказать будь осторожен
ведь дома парень ждёт тебя

Молодого лейтенанта, выпускника разведшколы, умудрившегося понравиться дочке генерала с Лубянки, вызывают к руководству и сообщают:
— Вас решено направить в Париж. Задача — медленное, постепенное вхождение в среду миллионеров с последующей длительной «консервацией». Выходить на связь первые пять лет с вами вообще не будут. По легенде, вы — молодой миллионер, владелец особняка, «феррари» и яхты, прожигатель жизни...
Лейтенант на радостях, понятно, проставляется сослуживцам — но во время пьянки неосторожно обзывает будущего тестя «старым [*****]».
Наутро его снова вызывают к руководству и сообщают:
— Легенда меняется: бухгалтерия не утвердила смету. Теперь вы — нищий одноглазый педераст, ночующий под мостом. Цель задания прежняя — медленное, постепенное вхождение в среду и адаптация на новом месте... Кстати, глаз мы удалим вам еще в Москве.

Русский полюбил мусульманку. Решили пожениться. Она говорит:
- По моей религии тебе должны сделать обрезание у меня в ауле.
Парень: Поехали в аул.
- В аул не проехать. Надо пешком. Две недели.
Пошли. Пришли - там все родственники невесты:
- Вах-вах! Свадьба!...
Зовут главного по обрезанию, а он:
- Я свои инструменты отдал в соседний аул. 3 недели пешком.
Все расстроились - "хана свадьбе". Тут появляется глава аула:
- Есть еще один способ соблюсти все обычаи и сыграть свадьбу. Надо, чтобы отец невесты своими зубами откусил крайнюю плоть.
Парень выкладывает здоровенный **** на стол. Папаша подходит, пытаетсяа засунуть его себе в рот, но не пролезает. Че делать? И вновь выходит на арену глава аула:
- Есть еще один способ, чтобы все обычаи были соблюдены. Самый старый человек аула должен отрезать кожицу своей саблей.
Приводят деда, седого как старец Фура, и, видимо, видавшего Крещение Руси и Куликовскую Битву. Он подходит к парню, у которого **** на пеньке, ме-едленно достает трясущимися руками ржавую саблю из ножен. Медленно замахивается, мелко тряся рукой и тут истошный крик невесты:
- Порвите отцу рот!!!!!!!!