Анекдоты на отвлеченные темы

А почему у нас нет кнопки "очень нравится"?Вот мне хочется после некоторых перлов натыкать "понравилось" раз дцать! А в углу-"разонравилось"

ant 787, ага как в анекдоте: кино бывает плохое, очень плохое и индийское.

Неделю сидела на диете.Ночью встала пошла на кухню попить водички.Открыла холодильник,а дальше всё как в тумане. Очнулась тогда, когда запивала шоколадку борщём!


Эта история произошла в одной из московских больниц. В приемную поступила супружеская пара со странными травмами. У жены сильный ожог спины и сотрясение головного мозга, а у мужа повреждение самого главного (для сильного пола) органа.
Врачи, немало удивившись, произвели все необходимые действия для спасения жизни и трудоспособности ячейки общества и, естественно, возжелали выяснить обстоятельства получения таких странных травм.
После долгого уговаривания мужа все выяснилось.
Утром муж решил сделать для жены приятный сюрприз. Встав пораньше, он замесил тесто, взял сковородку и стал печь к завтраку для любимой жены блины. Жена, проснувшись, застала мужа за этим занятитем и, увидев такое, воспылала страстью и возжелала отблагодарить супруга за заботу и внимание. Здесь надо сказать, что по причине раннего воскреснего утра оба они были совершенно раздетые. И вот тронутая таким вниманием жена тоже решила сделать мужу что-нибудь приятное.
Выразилось это в желании удовлетворить мужа способом, в народе называемом оральным. Желание перерасло в действие в тот же момент и прямо на кухне, возле плиты.
Теперь, представьте себе картину. Находясь в описуемом восторге, муж решил выпендриться и подкинул очередной пышащий жаром блин, чтобы перевернуть его, как заправский повар.
Дальнейшие действия развивались мгновенно. Шипящий блин пролетел мимо сковородки и упал дражайшей супруге на спину. От неожиданности и боли обоженная жена сильно стиснула зубы, после чего последовал, как вы уже, наверное, догадались, удар сковородкой по голове.

Встречаются два кореша, разговор зашел на тему секса,ну и один у другого спрашивает:
- У тебя жена во время секса кричит?
- Конечно, особенно когда я член об штору вытираю

Попали на тот свет три мужика . И вот стоят они у ворот чистилища , где каждому воздается по заслугам. Выходит архангел и говорит первому;
-Ты был при жизни примерным семьянином, налево не ходил , только иногда в мыслях изменял жене . Вот тебе ключи от Мерса , будешь на нем разъезжать !
-А ты ,-обращаясь ко второму ; - Был замечен несколько раз на стороне , вот тебе ключи от жигулей!
- Ну а с тобой вааще все плохо , говорит он третьему ; - Налево ходил постоянно , мысли всегда были на стороне,. Вот тебе ключи от Запорожца!
Встречаются мужики как то через некоторое время . И этот который на Запоре - хмурый , грустный ,осунувшийся . Его давай утешать ;
- Да не расстраивайся, Запорожец тоже машина , да все нормально , брось огорчаться и т.д и т.п.
-Да я все понимаю .... просто намедни жену на роликах встретил!

Сообщение от ant 787

А почему у нас нет кнопки "очень нравится"?Вот мне хочется после некоторых перлов натыкать "понравилось" раз дцать! А в углу-"разонравилось"

Кстати, я тоже не раз озадачивался таким вопросом! Периодически мне тоже хочется отметить то, что понравилось и отличить это от того, что понравилось очень. А последнее - отличить от того, что просто "супер!"

---------- Сообщение добавлено в 19:49 ---------- Предыдущее сообщение было в 19:45 ----------

Сообщение от Sergius

ant 787, ага как в анекдоте: кино бывает плохое, очень плохое и индийское.

Sergius, в моё студенческое время мы говорили чуть по другому. Примерно так: " Бывает кино хорошее, бывает плохое.. А еще бывает кино болгарское и кино студии Довженко"
(Справочно: студентом был в самый разгар застоя: с 1971-го по 1977-й)

жена с мужем ругается:
- Я устала! На мне все, и дети и готовка и магазин и приборка!!!
- Дорогая, может тебе куда-нибудь съездить?
- Куда милый?
-На пример - по еб..лу!

Русская семья в представлении американцев.

- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
-Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

Идеальная семья.
Жена:
-Любимый,иди водку пить!
Муж:
-Любимая,я еще полы недомыл!

Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.

- Какое по счёту образование вы хотите получить?
- Третье
- Вот как. А какие у вас уже есть?
- Фольклорист и генетик.
- Странный выбор… А почему вы ещё и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приёмной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
- Понимаете, они уже третий день ничего не едят

— У вас на тест-драйв можно записаться?
— Тест-драйв весь расписан, есть незанятый крэш-тест...