Анекдоты на отвлеченные темы

Вот так всегда. Копишь-копишь на Ламборджини и Айфон, а потом бац!.. Не сдержался и купил себе Кока-Колу и Сникерс!
***

— Невестушка, ты скотинку покормила?
— Нет, мама, спит еще ваш сыночек.
***
Пропала собака! Очень умная!
P.S. Шарик, если ты читаешь это сообщение — отпишись мне на e-mail, дети переживают!


Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски:
— Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить. (залпом выпивает)
Просит повторить.
— Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить. (залпом выпивает)
Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал:
— Это что за ситуации такие?
— Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка. Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, сучка, возьми да пни его левой ногой.
Ну, я привязал левую ногу к стойлу. Надоил еще одно ведро. А она его правой ногой смахнула.
Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола. Надоил снова ведро, а она по нему хвостом е%анула. Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил. Здесь штаны спадают и в эту минуту входит жена.
Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами...

В офисе стояла такая тишина, что было слышно, как на пластиковые карточки приходит зарплата.

Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой, выходит из фуры амбал 2*2. Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость! Водитель: Так тебе кажется или я превысил? Гаишник: Мне кажется, вы пьяны! Водитель: Так тебе кажется или я пьян? Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю! Водитель: Ни х.....я, до куда вырос там и нюхай!

Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней.

Заглянул на башорг, новинки почитать, понравились парочка

80% мужчин имитируют вкусный борщ

Некоторые программисты настолько ленивы, что сразу пишут рабочий код.

Soarer: Опытный электрик даже жену не берёт одновременно за две груди
p_yudin: про электрика подтверждаю
p_yudin: даже более скажу, нельзя хвататься за грудь жены и за чью то еще, а то вообще в межфазное попадешь

У меня сложилось такое впечатление, что мой сосед даже обои клеит при помощи перфоратора.

Отрывок из задания для 1 класса:
«Ё__к от страха пытается съе__ться! ».
Задание вставить слог « жи».

Завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.
-С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там,где его оставили.


Российское правительство давно усвоило,что легче всего взять деньги у бедных.
Конечно,денег у них немного-но зато самих бедных до фига...

В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Травматолог:
- У нас травмпункт, а не кукольный театр.

---------- Сообщение добавлено 24.08.2012 в 00:00 ---------- Предыдущее сообщение было 23.08.2012 в 23:46 ----------

Сегодня гадала. Ромашку правда не нашла. В итоге: кактус — в хлам, руки в крови, но вроде любит!

Как хорошо было раньше — берешь газетку и идешь в туалет. А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iPad, два мобильника.

- На попробуй! Только не выплевывай. Положи на язык. Чувствуешь пузырьки? Это карбид!

Если вы ударили оппонента по левой щеке, и он вам подставил правую уебите ему снова по левой, чтобы не умничал.

- Гиви. Хочешь сказку расскажу?
- Про мэня?
- Нэт нэ про тэбя.
- Давай Вано расскажи.
- Лисыц идет, видит на дереве сидит с большим носом такой.
- Я что-ли?
- Да нэт Гиви не ты. И гаварыт лисыц этому черному…
- Мнэ что-ли???
- Да, да. Тэбэ Гиви.
- Мне? И что гаварыт?
- Пашол на *** гаварыт, заэбал гаварыт.

Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина:
Бразды пушистые взрывая
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе теплом, в кушачке.
И вот, что получилось у детишек.
Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались "тулуп" и "кушачек".
Кибитка была изображена в виде летательного объекта.
Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано - "Летит". Значит летит.
Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов "кибитка" и "куб".
И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает? Правильно - взрывает.
Кого? Бразды пушистые.
Что же такое бразды? Видимо если пушистые, следовательно, звери такие.
Однако что за название непонятное "бразды", что за звери? А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами.
И вот вполне уже логичная картина получается - летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов - браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. (Понятие падежей первоклассником ведь не известно еще в силу возраста. Поэтому никого не смутило, что написано-то бразды, а не браздов, как по идее должно было бы быть).
А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает.
Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче (облучек - обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках.
Почему с лопатой? Ну, как же - он же ямщик, чем же еще ему ямы копать.
Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать.
Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем - браздов хоронить!
Логично? Логично.

Идею этой сказки, а может и не сказки,
поймет не только взрослый, но даже карапуз:
Не стойте и не прыгайте, не пойте, не пляшите,
где крыша позолочена или подвешен крест!

k2, про Пушкина гениально!

Сообщение от АлМих

k2, про Пушкина гениально!

Ага,а карбид с крышей позолоченной?

Встречаются два бомжа.Один говорит:
-Я уже совсем того...Даже на отдыхе про работу думаю!
-Это как?
Пошел вчера за грибами-2корзинки бутылок насобирал.



Чем любовь отличается от секса?
Любви все возрасты покорны...