Анекдоты на отвлеченные темы

Там была похожая история, щас не найду... примерно:
Диктант вo 2-м классе. Текст про зайчика, который прыгает голодный по лесу, всего боится, ну и в конце нашел капусту наелся, залез под ель... И последняя фраза дословно: Сыт пушистый зверёк.
Учительница в шоке... Почти весь класс написал слово "сыт" с двумя с""

Деловая переписка — это когда вместо «П%здец, вы поох%евали!» пишешь «Добрый день, у меня есть несколько комментариев по поводу мероприятия».

«Сука, кто сожрал мою жену???» — кричал Иван-Царевич на французском корпоративе...

Выбежала Василиса-прекрасная во двор,
три раза вокруг себя обернулась, о землю ударилась…
Ну а х*ли делать, эпилепсия!

Подруги друг с другом:
- Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики.
- Забыла?
- Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.
- Завело?
- Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть трусы надеть?.."

Утренняя смена. 7 часов утра. Ди-джей в прямом эфире. Звонит мужик:
- Але, это радио?
- Да, я вас слушаю.
- Парень, сделай, пожалуйста потише, не могу заснуть.
Ди-джей:
- ХА! (минуту ржет) А в чем проблема?
Сделай приемник потише! Мужик:
- Да у соседей орет на всю квартиру...

Игру в гольф в России пытались освоить еще несколько десятилетий назад.
Но русский темперамент привел к тому, что появилась игра в хоккей на траве.

Все идет к тому,что на Сочинской Олимпиаде-2014 огонь зажжет падающий отечественный спутник.


Если вы заблудились в пустыне,а бабушка с пустыми ведрами переходит вам дорогу-не тупи,иди за ней!


-У вас найдется что-нибудь перекусить?
-Кусок медного провода вас устроит?

Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, гляда на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:— Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки?
— Что за хрень ты порешь, дура? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка?
— Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился тр@хнуть вас аж два раза.

Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора.
Один другому и говорит:
— Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живем, а проблемы-то у нас — московские!
— Это какие, Федор Кондратьевич?
— Пробки, Ваня, пробки..

Она:
— А кем вы работаете?
Он:
— Слесарем.
Она:
— Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихили, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю...

В салоне сотовой связи.
-Дайте мне,пожалуйста,самую дешевую блютуз-гарнитуру.
-А какая у вас модель телефона?
-Да нет у меня телефона.Я просто на улице сам с собой разговариваю,хочу,чтобы люди от меня не шарахались.




-Дочь,когда я говорила тебе прийти домой как Золушка,я имела в виду-не позже полуночи,а не в одной туфле и без платья!

Папа нашёл у сына электронные сигареты и заставил скурить всю пачку с аккумулятором и зарядкой.

-------------

Игра "Что?Где?Когда?". Господин Поташёв, представьте: Вы идете по пустыне с господином Друзём. Тут его неожиданно кусает кобра в член.
Внимание вопрос: Что необходимо сделать, чтобы спасти Друзя? *Минута прошла.. ПИИИИИ… Итак, господа, кто отвечает?
Поташёв: Я отвечу, господин Ведущий. Я считаю, что необходимо ОТСОСАТЬ яд из члена господина Друзя. Ответ принят.
Внимание правильный ответ: Господа, Всем известно, что кобра никогда не кусает выше колена. Поэтому если змея укусила г–на Друзя в член, то он, член, ниже колена. А если у него такой член, то г–н Друзь может отсосать у себя сам. 1–0 в пользу телезрителей.

------------

В милиции:
- А вы уверены, что хулиган хотел выбить вам глаз?
- Нет, скорее всего он хотел мне его вбить внутрь...

-----------

Доктор - пациенту:
- Посмотрел я ваши анализы и должен огорчить: у вас глисты.
Пациент (браток):
- Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!
Доктор:
- Нет проблем! Напишем "очковые змеи".

------------

- Женщина, это платье вас полнит!
— Ну слава богу, а то я всё на чебуреки грешила.

----------

Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру!!!

-----------

Муж собрался с друзьями в Турцию… «отдохнуть без жен»… Я погоревала, погоревала, да и решила мужу помочь… чемодан собрать… а то вдруг, что забудет…
Положила все самое необходимое: плавки на два размера больше, носки с дырками, поленявшие футболки и папин дачный спортивный костюм…

---------- Сообщение добавлено в 22:33 ---------- Предыдущее сообщение было в 21:29 ----------

Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги". М. : Психиздат, 2010

----------------

Обычный класс в 2005 году - 15 мальчиков, 13 девочек. Обычный класс в 2011 году - 3 фотографа, 4 репера, 2 диджея, 2 дизайнера, 1 музыкант, 4 гоу-гоу.

----------------

В семье трудовика и учительницы литературы ребёнок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке.

----------------

Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор.

---------------

- Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать!
- Так это ж какая-то другая баба.
- Точно?
- Ну да...
- То-то я думаю, чё она так слабо в хате ориентируется...

---------------


Рынок. Бабулька продает зелья. - Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит тетка - Че за трава то?
- Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик
Тетка расплачивается и уходит.
Бабка себе под нос: - срать будет шариками

---------------


Самая сердобольная блондинка живет в Ухрюпинске. Она покупает на местном рынке живых карпов и отпускает их на волю - в лес.

Что-то уже больше суток тишина. Добавлю малость.

- Заяц, выпить хочешь? - Хочу. - Вот тебе бабки - дуй в магазин!
Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе: - А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам еще и за водкой сгоняла!

- "И лично просили передать" - сказал почтовый голубь и нагадил на голову получателя письма.

Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом?

-Вчера подрался из-за девушки..!
-..?! С кем..?
-С женой…

Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.

Инспектор останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка.
- Так, езда в нетрезвом состоянии...
Девушка:
- Сам ты езда! . .

В постели.
— Ну поцелуй меня...
— Чё тебя целовать... Ты в трусах!


— Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи!
— В какую организацию?
— Да мне не в организацию. Мне самому интересно.

Пожилая женщина заходит в аптеку
-Доча! Дай мне мои таблеточки от головной боли.Вот эти,белая пачка с синей полоской.
-Да Вы,что?! Это ж противозачаточные таблетки!
-Да я знаю,доча! Я утром внучке в чай кладу и целый день голова не болит..


Когда я был маленький, то встретил добрую фею, которая предложила мне на выбор: либо хорошую память, либо большой член.
Честно говоря я не помню, что тогда выбрал…


Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего. Тaнечкa говорит: - Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь! Вaнечкa говорит: - Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит! Вовочкa в ответ: - У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...

Идет работник крематория с ребенком мимо большого завода.
- Ой, пап, смотри, какой дым голубой из трубы идет - интересно, что это?
- Да не знаю, дочка. Пидарасов, наверное, жгут...

В автосалоне:
- Понимаете когда я набираю скорость свыше 170 км в час в салоне появляется какая-то вибрация...
- О да это просто очко у вас играет...

---------- Сообщение добавлено в 22:06 ---------- Предыдущее сообщение было в 21:58 ----------

Порнозвезда приносит шефу заявление об увольнении "по собственному желанию".
- Что случилось?
- За@бали!

Жил-был мужик,и фамилия у него была Стакан..А так как с чувством юмора проблем у него не было,своих детей он назвал:сына-Рома,а дочь-соответственно,Джина.



Мой кот часто гадит по углам,я его за это луплю,и мне кажется,что он думает,что я его луплю за то,что он мало гадит.




-Девушка,вы так прекрасны в этом вечернем туалете!
-Мужчина,вы с ума сошли!..Закройте дверь!