Анекдоты на отвлеченные темы

В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.

Проститутка,запутавшаяся в проводах,помогла электрику снять напряжение.

Решено! Хватит быть суеверной!!! Теперь только одна примета: если пьяная черная кошка, лунной ночью, пустым ведром, разобьет зеркало - это к беде... Все остальное - к ДЕНЬГАМ и СЕКСУ!

Сохрани мир и взаимопонимание в семье:
1) отвернись от телевизора;
2) послушай, что она говорит;
3) повтори последнюю фразу;
4) скажи, что в этом есть рациональное зерно;
5) повернись к телевизору...

Янукович прокомментировал ситуацию на Ближнем Востоке: "Я поддерживаю Сектор Газа, мне еще с молодости нравятся их песни"

Покупал в супермаркете штопор и тампоны для жены.
Таких глаз у кассирши я не видел никогда!

Урок географии в школе.
-Вовочка,какой самый большой масштаб на карте нашей Родины?
-Масштаб коррупции,Мариванна.




Если написать кому-нибудь без пробела "идиотсюда",то один воспримет это как посыл,а другой как приглашение.



На приеме у психотерапевта.
-Доктор,я никак не могу сходить в туалет..
-Главное,не унывайте!Не можете в туалет-сходите в театр,на выставку..



Увидев падающую звезду,девочка не успела полностью загадать желание,и теперь она все время хочет.

В школе. Училкa:
- Сегодня у нaс контрольнaя.
Блондинкa:
- А можно пользовaться кaлькулятором?
- Можно.
Другaя блондинкa:
- А тaблицaми Брaдисa?
- Можно. Итaк, дети, зaпишите тему контрольной: "Отменa крепостного прaвa".

--------

Блондинкa молится Богу:
- Господи Всемогущий, сделaй меня умной! Кaк я несчaстнa от глупости своей!
- Сделaть блондинку умной невозможно дaже Мне, Господу Всемогущему. Но зa веру твою,
теперь ты и в глупости своей будешь счaстливa.

-----

Мысли блондинки: "Когда!!! Когда же наконец изобретут компьютер, который
после голосовой команды "Б...!" отменяет все предыдущие действия?"

------

Сидит на конечной остановке блондинка, вся ошарашеная чем-то и не выходит из троллейбуса.
Подходит кондуктор, спрашивает:
- Что случилось?
Она с тем же ошарашеным лицом отвечает:
- Да, вон там, сидели два компьютерщика, мило беседовали, о дружбе, о машинах, о компьютерах , и тут один говорит :
"У меня вчера мать сдохла, всю ночь с ней трахался, потом надоело, мозги вынул, пошел и продал."

------

- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Что-то я с зефиром облажалась...

-------

Разговор двух блондинок:
-Вот почему то каждый раз когда какать сожусь, всегда две кучки получается... Вот ВСЕГДА!!!!
-Дура, стринги снимай!..

Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди более получаса, забывают зачем пришли и начинают ругать власть.

Пенсионерка Мария Ивановна заглянула в банк, увидела, что очереди нет, все окошки свободны, все операторы на своих местах, вздохнула и поняла, что делать ей тут нечего. И пошла скандалить в поликлинику.

Разновидности очередей в поликлинике: - по записи, по талонам, живая очередь, и "я только спросить".

— Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра.
— Что вы?! Я замужем … давайте сегодня!

Президент страны предложил изменить таблицу умножения.
Реакция:
- в США - немедленный импичмент
- в Японии - премьер-министр уходит в отставку, министр образования делает харакири
- в Китае - объявляется внеочередной съезд компартии
- в европейской стране - досрочные перевыборы с приходом к власти оппозиции
- в африканской - очередной вооруженный переворот
- в России - все допущенные к эфиру выстраиваются в очередь, чтобы сказать, что это давно назревшее решение, но сейчас оно особенно актуально.

За последний месяц депутаты запретили Набокова, пытались разогнать Российскую Национальную библиотеку, усмотрели гомосексуализм в пакете молока, благословили фашистов крестным ходом, забанили гугл и объявили, что они самые умные. Не пора ли Онищенко проверить в Думе водопровод? Есть подозрение, что кто-то добавляет туда наркотики...

Только в России бюджетное место в вузе стоит дороже, чем платное.

Как говорила моя бабушка: Лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать - "кто тут?"

Фраза "я есть!" звучит жизнеутверждающе, даже если ты просто сообщаешь коллегам, что пошёл на обед.

Воспитанный человек никогда не возьмёт чужое в присутствии посторонних.

Начни эпидемию - зевни с утра на работе!

В поликлинике:
- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли слово "последнем"?

Если прочитиать наоборот слово "потенция", получится смешно.
А если слово "мордобой" - страшно!

Перекрасилась на днях в шикарный алый цвет. Теперь каждый знакомый считает своим долгом подойти и поинтересоваться "Ты что, покрасилась?" Нет,
бл%"ь, поспела!

- Привет.
- Привет. Я тебя ненавижу.
- За что?
- Я вчера просила мне принести сигарет. Ты отказалась. Пришлось идти самой. Как результат - водка, пиво, секс, утро...
- Э... Я, конечно, не курю, но все-таки - где ты покупаешь сигареты??!!

Немного похожий анекдот:

Миловидная pусская женщина идет по Тбилиси, глядя в каpту. Пpоходя мимо одного гpузина, спpашивает:
- Как пpойти на улицу Шота Руставели?
Гpузин:
- Вай, зачем так спpашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я наpисую тебе схему...
Женщина (пpеpывая):
- Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два pаза вы@@ли.