Анекдоты на отвлеченные темы

суд идет

Муж возвращается поздно,жена кричит ему с порога:
-Ты где был?!
-Коллегу из другого города в гостинице устраивал.
-Ну и как, устроил?
-Да.Сказала, что значительно лучше мужа.

Появился первый смартфон Vertu на базе ОС Android. Теперь владельцы Apple официально считаются нищебродами )))

- Добрый день! Это юридическая контора "Циперович, Вальдман, Иванов и Цфасман"? Будьте добры позвать к телефону Иванова.
- Его нет, позвать кого-то из его партнеров?
- Нет, мне нужен именно Иванов. Мне кажется, он парень не промах, раз сумел замутить бизнес с такой веселой компанией.

Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел застывших в ужасе спасателей, увидевших его и кучу человеческих костей за его спиной.
- Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове.
Командир спасателей покачал головой:
- Я, конечно, всё понимаю, ради жизни человек способен на всё... Но, ё* твою мать - самолёт же упал вчера вечером!!!

Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал
пробку по обочине, и - бац! - надпись на лобовом высвечивается:
«14 человек считают, что ты козел!»

На детской площадке играют дети, к ним подходит
грустный мальчик. Дети говорят:
- Ты что такой грустный, давай поиграем.
Мальчик отвечает:
- Да нет, не хочется.
Дети опять:
- Ну давай поиграем, тебя как зовут?
Мальчик:
- Меня зовут Сережа, я детдомовский, меня недавно усыновили.
Дети:
- Ну видишь как здорово, тебе сейчас наверное весело
должно быть - у тебя есть теперь семья.
В это время на третьем этаже дома открывается форточка,
в форточку высовывается мужик и кричит:
- Сережа! Иди домой!.
- Иду папа! - отвечает мальчик.
- Я не папа, я - мама, - говорит мужик.
Мальчик:
- Да кто вас педерастов поймет...

Сидят программисты, работают.
Один, задумчиво:
- Ничего не понимаю...
Ему тут же ответ:
- В нашей работе это не главное...

Немецкие режиссеры эротического кино взялись за экранизацию поэмы Лермонтова "Бородино". Первые две серии полностью посвящены строчке "Смешались в кучу кони, люди".

В деревне:
- Здорово Нинка!
- Привет Зинка!
- Как поживаешь?
- Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.
- Это че такое?
- Ну отросток такой внизу живота.
- Ой Нинка, как же вы теперь. . .

Если бы у вас был выбор - проехать
раллийную гонку или съездить на два
дня с любимой девушкой в Париж?
Вы какую бы гонку выбрали -
асфальтную или гравийную?

Вот, попался целый сайт черных анекдотов. Тоже ведь имеют право на жизнь.


Оооо. Депрессия? Давно не виделись! Проходи! Чай, кофе или сразу водочки?

- Что вы везете? оружие, наркотики есть?
- Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала.

Хорошо быть женщиной: знаешь, что твое место - кухня,
а мужикам: страдай, ищи себя в этом большом и жестоком мире!

В очередной раз поспав меньше трех часов, я хочу, пользуясь случаем, убить все живое.

Смех продлевает жизнь! Так что с ножом в спине и с
арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы.

У тебя нет настроения?
Испорти его другим. Че это у них есть, а у тебя нет.

Вы говорите: 14 февраля – День всех влюбленных. А я говорю: 14 февраля Зенит играет в Питере с Ливерпулем в Лиге Европы

Однажды 7-летний мальчик целый день смотрел НТВ, и через две недели сам разрулил тему с прокуратурой и оружейными поставками в Приморском крае.

Святой Валентин ненавидел одиноких людей и придумал целый праздник, чтобы поглумиться над ними.

Бывает, проснулся, выпил чаю, сел на автобус, пошёл на учёбу. И понял, что нахуй тебе не нужна ни учёба, ни автобус, ни чай, ни жизнь

Купил коту кошачью обувь. Не удержался, с огромным удовольствием нассал туда прямо в магазине.

- Мой друг хомячка в банке держит.
- Ну и что тут такого?
- Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячек!

- Что делаешь?
- Засыпаю
- Без меня?
- Трупы землей засыпаю! Хочешь к ним?

У каждого есть секреты. Кто-то нюхает кокаин, кто-то убивает людей. Я небезопасно извлекаю флешки.

Уходя с работы, я изо всех сил стараюсь не бежать.

Кто последним будет валить из этой страны - выключите свет в аэропорту.

Может было уже

Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:
- Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду.
Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься.
Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то бежит муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит:
- Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять!

Самый плохой противник в драке - это спортсмен-бегун. Если ты сильнее, то его не догонишь, если он сильнее, - от него не убежишь..

Любовница звонит своему женатому парню:
-Милый,ты сейчас можешь говорить?
Он (шепотом) :
-Солнышко, извини, я сейчас женат..




Статус: "Парень, 30 лет ищу секса". Вот теперь думаю, это у него проблемы с пунктуацией, или реальная трагедия?



Инструктаж в службе технической поддержки:
-...И еще, девочки! Не надо спрашивать у клиентов,что у них стоит. Лучше спросите: "Какое программное обеспечение у вас установлено?"

Прослушав на ночь сказку "Волк и семеро козлят", ребенок задал вполне логичный вопрос:
-А где все это время был папа-козел?