Анекдоты на отвлеченные темы

Был у молодого человека попугай, мог говорить на разных иностранных языках.
Говорит парень попугаю - сегодня ко мне придет девушка, я привяжу к твоим лапкам нитки, дернет за одну - говори по французски, дернет за другую - говори по английски.
Приходит в гости к парню девушка, видит нитки на лапах попугая. Дергает за одну - попугай говорит по французски, дергает за другую - по английски.
Девушка: а что будет, если дернуть за две нитки сразу?
Попугай: дура, е.нусь!

Был у мужика попугай, от имел весь домашний скот. Решил мужик наказать попугая, обрил его на лысо и посадил попугая на верхнюю полку над входной дверью, со словами - "ко мне сегодня придут гости, будешь говорить - мужчины направо, женщины - налево".
Идет толпа. Попугай - "мужчины направо, женщины - налево...". Идет лысый мужик...
Попугай: Хозяин! А этого кура.ба, ко мне на полку!

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение в котором слово "прекрасно" употребляется дважды.
Маша:
- Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама прекрасно выглядела.
Петя:
- Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю .
Вовочка:
- Вчера за ужином моя сестра обьявила что беременна, а отец сказал: "Прекрасно, бл@дь, прекрасно!"

***

Парень приводит девушку домой знакомится.
Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
- Какая у вас люстра прихожей красивая.
- В зал зайдешь - вообще обосрёшься!

***

Лена и Анатолий, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.

***

Жена маме жалуется.
- Испекла мужу пирог, мягкий румяный... А он, ****, мне по лицу им как вьехал... Б@я, как трубой ударили!!!

Жена ставит бутылку в бар и говорит мужу:-видел?будет стоять до 23февраля!
Муж снимает штаны:-видела?будет лежать до 8марта!

Родился на свет Илья Муромец. Все при нем, и богатырская силушка, и красота, и ум. Единственный недостаток - золотая гайка на пупке накручена. Решил Илья исправить недостаток. Пошел в лес, искать Бабу-Ягу. Неделю ходит, две, три... Нашел Ягу, дай говорит ключ, гайку открутить...
Яга - нету, отдала ключ Змею-Горыночу...
Пошел Илья дальше искать... Месяц ходит, два, три. Нашел Змея, дай говорит ключ...
Змей - не дам, Кощею отдал...
Пошел Илья Кощея искать... Год ходит, два, три. Нашел, дай говорит ключ! Дал Кощей ключ, Илья открутил гайку и тут же, отвалилась жопа.
Мораль истории - не чего ,на свою жопу, приключения искать

Урок русского языка в школе. Учитель: дети, назовите мне слова, заканчивающиеся частичкой "ся".
Оля: встречаться, молодец, пять!
Сережа: улыбаться, умничка, пять!
Вовочка: корова лезет на дерево.
Учитель: где же "ся"?
Вовочка: сейчас она .бнится.

-Милый, я пойду с подружками погуляю!
-Только возвращайся трезвая.
-Ну,тогда до послезавтра!




-Легко ли быть молодым?
-Смотря в каком возрасте.

Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска.

Похитили нового руского. Тащут его на озеро, мокают голову в воду, и спрашивают: — Доллары есть? — Нет. — Евро есть? — Нет. — Рубли есть? — Мужики, вы поглубже мокайте или дольше держите — нихера ведь не видно.

в одну военную часть приезжает генерал и сообщает командиру, что через 2 часа приезжает проверка. приехали проверяющие, командир части строит солдат. проверяющий спрашивает:
- товарищ командир, вы хорошо знаете солдат?
- Так точно.
- покажите.
- ну вы ткните мне в любого солдата, а я скажу, в портянках он или в носках.
Ну проверяющий показывает на солдата и спрашивает ком. части в чем этот солдат. ком. части:
- в носках.
Солдат скидывает сапог-там носок. проверяющий указал ещё на нескольких солдат-командир части ни разу ни ошибся. проверка удивилась, говорят:
- слышали мы что тут плохо кормят, пойдемте-ка в столовую.
Заходят в столовую-там на обед каждому в суп по пол курицы . проверка удивилась, пошла на занянятия. говорят командиру проверить теорию. командир спрашивает что такое строй-лес рук. ком. части спрашивает одного-отвечает идеально, и так на все вопросы. комиссия уехала генерал спрашивает командира части как ему это удалось. ком. части:
- элементарно: сказал солдатам на правую ногу одеть носок, на левую портянку-что я называю то солдат и показывает, в столовой пол курицы к поварёжке привязал и только накладывай, на теории кто поднимает правую руку, тот знает кто левую тот нет, я знаю кого мне спросить

про метеорит:
Падение метеорита должно было случиться 21.12.12, но отложено из-за того, что его доставляла Почта России.