62345поблагодарили Бооооже... как же мне нравится это уверенное мужское "Я так сказал! " Выполнять, конечно, никто не собирается, но вздрагиваешь вполне искренне - от восторга и его смелости.
Климат в России рассчитан, прежде всего, на уничтожение неприятеля.
Приходить домой с пустыми руками нельзя. Ведь дома живёт Чёкупила!
- Пошёл ты в ж...! - раздражённо сказал водитель "Запорожца" мигавшему ему сзади фарами "Мерседесу" и резко дал по тормозам..
- У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет что не видит. Что мне делать?
- Пальцем покажи.
- Я зла на тебя не держу. Иди с миром. Но в жопу.!
- Жизнь - говно...
- Чувак, мысли позитивнее!
- Ураа, жизнь - говно!
Пчелы жестоко расплачиваются за свои укусы...Ужалив хотя бы раз, они умирают...Вот бы и у людей так...Сделал гадость — сразу сдох...
Она была овном по ороскопу)))
Гинеколог прощается с другом:
–– Ладно, жене привет! Скажи,
как-нибудь загляну!..
Женская дружба: жена не приходит ночевать
домой, утром сказала, что ночевала у
подруги. Муж обзвонил 10 лучших
подруг - все сказали, что она не ночевала.
Mужская дружба: Муж не приходит домой
ночевать, утром сказал, что ночевал у
друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа.
5 сказали, что ночевал у него, еще 5
сказали, что он до сих пор у них и ещё спит....
В семье гопников родились
три девочки - Алёна, Тычёна
и Ващена.
Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик, присмотрелась - нормальный мужик, без кольца. Сунула руку в штаны, пощупала - обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит: - Вот бля дура... Можно подумать, два года хлеба не ела !
Блондинка на таможне
Таможенник- Колющие, режущие предметы есть?
Блондинка- Колющих нет, только режущие...
Таможенник- Покажите!
Блондинка- Что я стринги при всех показывать буду?
Пошёл мужик на рыбалку. Взял одну удочку, поллитру - так, на бережку посидеть. Сидит, нальёт-выпьет. Не клюёт...Уже почти всю бутылку выпил, а ни одной поклёвки не было. Осталось водки чуть чуть, и тут клюёт! Мужик вытаскивает, а там маленький карасик. Ну рыбак подумал - что с ним делать то? да ещё с мелким. Открыл ему рот, плеснул пару капель водки, бросил обратно в воду и начал по тихоньку домой собираться. И тут как начало клевать! Мужик устал рыбу вытаскивать. Наловил полное ведёрко и довольный домой идёт. Слышит из ведра злобный шёпот:
- Ну карасик, ну сучара...Наливают! Отпускают!
Встречаю старинного приятеля с двумя дочками — близняшки лет пяти. Девочки до того похожи друг на друга, что рука автоматически трет глаза — не привиделось ли? Запоздало поздравляю с пополнением в семействе, отвешиваю комплименты и стандартно, хотя и искренне, интересуюсь, как он их различает.
Ну смотри, говорит, приятель: Это Катя — у нее носик с легкой горбинкой, над верхней губой родинка, на щечках ямочки. А это Ваня — он мальчик.
Не анекдот:Сообщение от morok
Я своих поначалу различал по родинке на попе. )))
За рулем я чувствую себя богиней!!!
Когда я за рулем- муж молится!!!
Всем девушкам, ждущим принца на белом коне, сообщаю: "Конь сдох, иду пешком. Поэтому задерживаюсь."
Мы своим детям говорили, что их в капусте нашли. А они своим, видимо, будут говорить, что скачали с торрентов!
Ревнивая жена прочитала сообщение мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.
Кухня одесской коммуналки:
— Мама, что такое «епи кpугом»?
— Hе знаю, Изя. ШООО?? Где ты таких слов понабpался, на Пpивозе?
— Таки нет, в школе, у Пушкина. Там еще «кот ученый все ходит по цепи кpугом». Что такое «поц» я знаю, а что же такое «епи кpугом»?
- Арончик, у тебя совесть вообще есть?
- А вам скоки надо?
Рабинович с Цукерманом смотрят фильм про Илью Муромца, там где к нему обращаются люди:
- Гой еси, ты добрый молодец, Илья Муромец.
Цукерман: - Что они говорят?
Рабинович: - Ты хороший человек, Илья Муромец, хоть и не еврей.
В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:
- Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
- Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
- Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.
- Абрам, я слышал, твоя тёща умерла. Что у неё было?
- Да так, ерунда - продавленный диван и старый телевизор.
Бог диктует Моисею Тору:
— Не вари козлёнка в молоке матери его…
— Подожди-ка… А, я понял! Это значит: «Не ешь мясное вместе с молочным?»
— Да ты пиши, что я тебе говорю: «Не вари козлёнка в молоке…»
— Ага, теперь я догадался! Надо иметь отдельную посуду для мяса и молока.
— Послушай, что ты несёшь? Я же тебе ясно сказал: «Не вари козлёнка…»
— Всё, ну, теперь я, наконец, всё понял! После мясного, прежде чем есть молочное, надо подождать шесть часов…
— О-о-о, делайте, что хотите!..
Ваши права
