62345поблагодарили Вася парковался так, что ему на машине писали не "дурак" , а "дура".
Объявление в интернете: В связи с сложными погодными условиями ГАИ настоятельно рекомендует владельцам личных авто отменить свои поездки и воспользоваться общественным транспортом
Комментарий: Пробовал. Водитель маршрутки дерется, нецензурно ругается, но за руль не пускает ))))))
Жена на кухне режет колбасу , кричит
мужу:
- Дорогой , тебе кусочка хватит?
- Хватит , только реж в поперек!
Дамы из высшего общества собрались на девичник. Всю ночь они рассказывали
разные истории, делились секретами, тайными чувствами, переживаниями.
К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.
Бесконечность - это когда эстонцы считают китайцев.
Пока Дон Жуан исповедовался, падре восемь раз кончил...
В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Сидорчук, который смотрел фестиваль по телевизору...
Мужик шапки примеряет. Всё не то, всё не так...
Продавщица:
- Может быть вам папаху дать?
- По морде себе дай, дура бешенная!
- Какие люди думают на шаг вперед?
- Русские женщины. Потому что задавая вопрос "Хулио, ты напился?", жена мексиканца хочет знать правду, а жена русского - зачем он это сделал.
Трудно, очень трудно убедить бывшую любовницу, ставшую твоей женой, что женатые мужчины никогда не изменяют своим жёнам.
- Вовочка, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание?
- Не знаю, Мариванна, я уже спал.
Как вывести из себя женщину в 2 действия?
1. Сфотографировать ее.
2. Не показать ей эту фотографию.
- Посмотри на себя! Сидишь дома, никуда не выходишь..
- Как никуда? А Интернет?
Как понять девушку или женско-мужской фразеологический словарь:
Где ты шлялся, скотина? = Я соскучилась.
Дорогой, у тебя не найдется денег? = Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились.
Завтра к нам приедет мама. = Завтра к нам приедет теща.
Как у тебя дела на работе? = Тебе не повысили зарплату?
Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? = Нам нужен новый утюг.
Может, пойдем погуляем? = Пошли скорей по магазинам!
Можно задать тебе вопрос? = Тебе конец!
Надо переставить мебель. = Давно пора купить новую мебель, да где уж нам, с твоим-то заработком!
Ой, давай забежим в магазин? = Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора.
Ой, приезжай скорее, я соскучилась! = У подружки занят телефон.
Ой, я же купила тебе пива! = Я купила себе новую кофточку.
Ой, я так счастлива! = Вот еще бы замуж...
Откуда у тебя помада на рубашке? = Господи, ну соври что-нибудь!
О чем ты думаешь? = Прекрати молчать.
Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! = Хочу сегодня опять подвигать мебель.
Слушай, давай не будем отмечать мой день рождения... = Я вся такая несчастная-разнесчастная.
Сходи за хлебом. = Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы, сметаны, йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь к чаю.
Ты даже гвоздь забить не можешь! = Ты уже полгода не делал ремонт!
Ты думаешь только о себе! = Я думаю только о тебе!
Ты забыл, какой сегодня день! = Ты забыл, что сегодня семь месяцев со дня нашей свадьбы!
Ты меня не любишь. = Мне скучно.
Ты опять вчера заснул перед телевизором. = Слава Богу, хоть выспалась!
Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! = Опять пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.
У меня душа не на месте. = У меня перекрутились колготки.
У нас нет хлеба. = Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!
У тебя кто-то есть? = Вчера чистила пиджак.
Что за жизнь! = У меня плохое настроение, но придраться не к чему.
Я быстренько! = Я столько, сколько надо.
Я у мамы, живи, с кем хочешь! = Я приеду завтра, после обеда!
от сына услышал:
- Ну чо? как сам? Как твоя машина?
- Девятка что ли?
- Какая девятка? У тебя ж вроде шестерка была!?
- Так я ее перевернул к чертовой матери...
– Наумчик, я слышал, что ты женился…
– Да, Соломон Маркович, три недели назад.
– И тебя еще можно поздравить?…
Пожилая еврейка попала на прием к молодому еврею-гинекологу. Он осмотрел ее и выписал необходимые лекарства.
– Скажите, молодой человек, – говорит еврейка врачу. – А ваша мама знает, чем вы тут занимаетесь?
– Кац, а вы хотели бы заниматься групповым сексом?
– Ну... было бы любопытно... попробовать!
– Так быстрее бегите к себе домой – у вас есть шанс!
Приходит Сара домой из поликлиники:
– Абрам, ты знаешь, то, что мы с тобой тридцать лет имели за оргазм, на самом деле была астма!
Ваши права
