62345поблагодарили Мужик, вроде как, услышал какие-то посторонние звуки в движке. Остановился, включил аварийку. Не успел выйти из машины, в зад другая ка-а-ак въедет! Пыль рассеялась, из второй вылезает возмущённая блондинка, говорит:"Ну ты вообще! Разве так можно??? Одновременно и левый поворот включил, и правый! Как я могу понять куда ты поворачиваешь?!."
Циля возвращается домой в новых бриллиантовых сережках.
- Откуда? спрашивает муж.
- Ой, ты не поверишь! Нашла на улице!
- Надо же! Вечно ты что-то находишь. А я за всю жизнь один раз нашел в нашей постели кальсоны и то не моего размера.
Маленький Семочка просит:
- Папа, пусть сегодня няня ляжет с мене.
- Не с ?мене¦, а ?со мной¦.
- А-а! Опять с тобой!
Приходят к раввину муж с женой:
- Ребе, у нас родился рыжий ребенок, а мы, как вы видите, черные. Откуда это?
- А часто вы спите с женой?
- Ой, об этом даже говорить неудобно-
- Каждый день?
- Что вы-
- Раз в неделю?
- Реже!
- Раз в месяц?
- Реже!
- Раз в год?
- Примерно да.
- Все понятно. Рыжий это от ржавчины.
- Сара, почему когда мы делаем любовь ты не стонешь ?
- А разве надо ?
- Да. Говорят, это возбуждает.
- Хорошо, Абрам, тогда я буду стонать... Уже можно ?
- Нет, ещё рано... я скажу... теперь можно.
- Ой, Абрам, я такая больная !
Из еврейской жизни в Англии:
- Как живешь?
- Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.
- Это таки плохо.
- Правда, я сплю с его женой.
- Это хорошо!
- Хорошо? У меня от него уже двое детей!
- Это таки плохо.
- Но у него от меня тоже двое детей.
- Ой, так вы же в расчете!
- Хорошенькое "в расчете"! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев!
Махнуть на курорт рядовому россиянину проще всего рукой.
"Я не потяну на зарплатинуСообщение от ant 787
Три билета, да в южную сторону!"...
http://www.moskva.fm/artist/%D0%B0%D...F/song_2495327
"АнимациЯ - Родина"
Жалею, единственное, что в прошлом году услышал эту песню когда уже вернулся с юга и искал ребенку анимацию, а то она 2500км (в одну сторону) была бы главным мотивом семейного путешествия. А в этом году сижу и думаю... какой рукой махнуть?
Последний раз редактировалось khromtsov; 20.04.2013 в 21:21. Причина: сменил ссылку
А мне облом послушать :
"Спасибо,что зашли на Яндекс.Музыку
Наши соглашения с правообладателями предусматривают прослушивание музыки только для пользователей из России, Украины, Беларуси и Казахстана. К сожалению, вы зашли на Яндекс.Музыку из другой страны. Мы хотим, чтобы вы могли пользоваться нашим сервисом, и надеемся исправить эту ситуацию. Заходите ещё. Ограничения преходящи, а Музыка вечна."
Сижу, от нечего делать кота передразниваю. Он облизнётся - я облизнусь. Он зевнёт - я зевну. Так он, гад, извернулся и... яйца начал лизать...
Около тридцати депутатов Госдумы успели развестись с своими женами за два месяца до подачи декларации о доходах.
Никто не сомневается, что за пару дней до начала войны они капитулируют на сторону противника.
Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ - всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьёшь.
Женская логика — «Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!»
Шедевр рекламы: "Я - упругая сарделька! Мною быстро овладей-ка!".
Почтой России в результате блестяще проведённой операции было задержано 500 тонн груза, ранее находящегося в пути.
Посмотрел недавно новости, расстроился, решил закрыть все счета на Кипре.
Потом вспомнил, что у меня нет там счетов, и расстроился ещё сильней…
Эвакуатор "ворует" припаркованную в неположенном месте машину и тут же ее место со свистом занимает другой автомобиль. Из него выскакивает мужик, подбегает к водителю эвакуатора и спрашивает:
- Тебе сколько до штраф-стоянки и обратно ехать?
- Вот мы недавно в горы поднялись, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли.
- Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало.
- Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватало! А ты заладил - дрова нужны, дрова
Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик. Мужик: - За что посадили?
- Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
- Жену убил. Восемь лет...
Чукча (удивленно):
- Восемь лет однако? За что? Там меху-то с ладошку!
Посетитель в аптеке - про таких придумана поговорка "простота хуже воровства". Стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую виагру в характерной упаковке.
- Ух ты, какие пилюльки интересные. А стоют! Е%%ческая сила! Это что ж в них такое?
Фармацевт, философски и доверительно:
- Она самая...
Нашей кошке вчера первый раз принесли кота. Мы все ушли на работу, оставили их наедине. А вечером, когда вернулись, обнаружили в квартире странный запах и недосчитались одного хомяка.
"Наверное, шашлыки делали" - предположила дочь.
Договорились супруги, что жена будет записывать все расходы. Через неделю она показывает мужу свою тетрадь с записями:
Корм для канареек - 5 долларов. Кости для собаки - 7 долларов. Разное - 876 долларов.
Жена, собирая мужа на рыбалку, напутствует: - "Главное в рыбалке ЧТО? Главное - не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в баньке. И самое главное - не звони мне! Я с девками на охоту!"
Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной. Все в одном месте. Ничего не делали. Только ругались, совокуплялись и били друг друга. . Сидели кругом у костра. Выли хором звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее.
- Постойте. А разве первобытные люди не развивались ?? Причем тут они, Я про ДОМ-2 рассказываю.
Звоню мужу. Сделала 5 звонков... трубку не взял. Пишу смс: "Милый, я поцарапала твою машину". И Опаааа - через 7 минут у меня уже 113 пропущенных.
История произошла в аэропорте Хургада (Египет). За 5 минут до посадки кишечник сильнейше о себе заявил. Делать нечего, бегу через все залы в туалет. И вот она, заветная кабинка... (всё прошло хорошо). И тут... о ужас! Бумаги-то нет. Я ощутил себя на чужбине в трудной ситуации, без бумаги как без паспорта. По громкой связи уже фамилию называют. А я, как заложник воспитания, сижу без трусов. Идея о спасении пришла ко мне как благословение небес. Кричу по-русски на весь туалет: - МУЖИКИ, ДАЙТЕ БУМАГУ!!! ЭТО МЕНЯ ПО СВЯЗИ ИЩУТ!!! Так вот аж 3 рулона подали со всех сторон. А один товарищ сказал сакраментальную фразу:
- Держи братан! Мы своих на чужбине не бросаем.
Рабинович пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает раввин.
- Ребе, я согрешил с чужой женой...
- Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
- Не могу, ребе.
- Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана - она известная блудница.
- Нет, ребе.
- Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как ты низко пал, несчастный!
- Нет, ребе.
- Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Кацмана?!
- Нет, ребе.
- Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!
Рабинович выходит из синагоги довольный. Столпившиеся у крыльца евреи спрашивают его:
- Ну, как, отпустил тебе ребе грех?
- Нет.
- А чего ты тогда такой довольный?
- А я таких три адреса узнал!
Встречаются Рабинович и Кацман.
- Ты знаешь, кто был Исаак Левитан? - спрашивает Рабинович.
- Нет, - отвечает Кацман.
- А кто был Авраам Линкольн?
- Тоже не знаю.
- А я знаю, - гордо заявляет Рабинович. - Потому что я каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей.
- Молодец... А вот ты знаешь, кто такой Мойша Хаймович?
- Нет. А кто он?
- А это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты шляешься то на лекцию, то в музей.
Приходит жена Рабиновича с рынка и говорит мужу:
- Ох, Абрам, я сегодня дала маху!
- Какому Маху?! Мах уехал пять лет назад!
- Да ты меня не понял! Я таксисту пять рублей дала и забыла взять сдачу.
- Ох, Сара, лучше бы ты дала Маху!..
Рабинович приходит к соседу:
- Скажите, Абрамович, вам нравятся женщины с отвислым задом?
- Лично мне - нет.
- А потных женщин вы любите?
- Конечно не люблю.
- А как вы относитесь к женщинам с вонючими подмышками?
- Терпеть ненавижу.
- Так какого же черта вы %бете мою жену, когда я на работе?!
Встречаются Сарра и Циля. Циля:
- Саррочка, почему ты такая задумчивая?
Сарра:
- Да вот, сегодня уторм Абрам ушел на работу, вдруг звонок в дверь. Открываю - там наш сосед Мойша, спрашивает: "Абрам дома?". Я отвечаю, что нет. Ну, он валит меня на диван и тр*хает, тр*хает, тр*хает - пока все силы у нас не иссякли!!!
Циля:
- Прекрасно! Ну и о чем же здесь задумываться?
Сарра:
- А зачем же ему все-таки мой Абраша нужен?
30-е годы. Рабинович приходит к ребе.
- Ребе, меня заставляют вступить в колхоз. Как вы думаете: вступать или не вступать?
В этот момент вбегает невеста, отталкивает Рабиновича:
- Ребе, скорее скажите! Я прямо со свадьбы! Сегодня - первая брачная ночь! Мне ложиться в рубашке или без?
- В рубашке или без -- все равно тебя употребят... И вас, Рабинович, это тоже касается.
- Ты знаешь, Хаим, наш сосед в четверг на два дня раньше возвратился из командировки, застал у жены любовника и убил его!
- Из пятой квартиры?
- Да.
- Могло быть и хуже.
- Что могло быть хуже?
- Если бы он вернулся в среду, то убил бы меня!
Последний раз редактировалось khromtsov; 20.04.2013 в 17:48.
Шедевр рекламы это сейчас по телеку крутят рекламу каких-то прокладок. Там в песенке поется что-то типа "Я нашла мягкость, этой мягкостью я поделюсь с тобой". Нет, оставь уж ее при себе. А лучше выкинь и помойку вынеси.
Вот нашел.
Хорошо мужики устроились: деревья растут сами, сыновей рожают жены, дома строят таджики.
Ваши права
