Анекдоты на отвлеченные темы

После продолжительной икоты, перешедшей от Федота, ушел из жизни , дед Пихто.... В последний путь его пришли проводить - Конь в пальто, Сто грамм и огурчик, СамДурак, Ёкарный Бабай, Ядрена Вошь, ЁКЛМН... и другие официальные лица.
Салют произвела - Бабка с пистолетом.... Захоронение произошло в Караганде.... После этого, все сняли штаны и бегали.

Две подруги в однокласниках:
- Привет! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, ****!!!

- У меня новый бухгалтер 1951 года рождения. Отобрал у него счёты, так он теперь считает на компьютере в Блокноте, столбиком!

На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ:
— Адын раз.

Заходит мужик в туалет.снял штаны ,Сел,срёт.
за стенкой слышит голос : Привет!
-Привет!
-Как дела ?
-Нормально.
-Что делаешь?
-Сру!
Потом слышит:Ты извини ,я тебе по позже позваню,а то тут какой-то придурак за стенкой на мои вопросы отвечает.

Встречаются два директора:
- Ты своим зарплату платишь?
- Нет.
- И я нет.
А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят.
Может, вход платный сделаем?

Если вспомню то расскажу анекдот про склероз.....

В толпе у храма раздался громкий крик:- Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!- Скажи, как произошло чудо?- У меня украли машину.

- Рабинович, вы таки слышали, Госдума приняла закон о запрете пропаганды гомосексуализьма!
- Да?! И шо, теперь чиновников не будут показывать по телевизору?

Нет ничего на свете проще, чем взять и усложнить себе жизнь.

С тех пор, как были разрешены однополые браки, даже у мужчин появилась возможность удачно выйти замуж.

На следующий день после свадьбы:
- Милый, ты меня больше не называешь своей богиней?
- Прости, дорогая, я стал атеистом!

- Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните вашу фамилию...
- Семенов.
- Простатит?
- Нет, Николай.

- Мужчина, мужчина!!! Купите котенка!!!
- А покаж!!!
- На, смотри!!!
- Тююю, так он же МЁРТВЫЙ!!!
- А Я УСТУПЛЮ!!!

– А как правильно будет: поехать отдыхать «на Украину» или «в Украину»?
– Правильно будет – в Швейцарию.
***
Она ела совсем как птичка — половину своего веса в день.
***
А ведь в школе, когда мы учились, церковная десятина казалась верхом беспредела!
***
Если бы я писал инструкции по эксплуатации, они бы начинались со слов:
«Ну что, суки, не заработало?!»
***
В летнем лагере детям так хотелось поскорее открыть подарки, но вожатый потерял штопор.
***
Не знаете, чем гей отличается от 3.14-дараса?
Гей сделает маленький, аккуратный выскакивающий баннер, закрывающийся при нажатии на крестик.
А вот 3.14-дарас сделает так, чтобы при нажатии на крестик у вас открылось новое окно во весь экран с рекламой.
***
Только люди старшего поколения воспринимают «Инстаграмм» как предложение выпить.

В малообеспеченной семье во время ссоры остервенело мнут одноразовую посуду..

Поехали на природу и разбили в машине несколько бутылок вина. Пока убирали осколки многие порезались. Заехали в аптеку:
- Дайте 10 ампул со спиртом и 10 напальчников.
Девушка на кассе, давясь от смеха:
- Что, вечеринка у гномов?

- Любимая, ты чего это, обиделась?!
- Нет, милый!! Я за топором и обратно!

У наc богатый словарный запас, в нем присутствуют слова "оксюморон", "клепсидра", "перст указующий" и даже "ибо"......
Но некоторые мысли мы никак не можем выразить словами. Хочется просто взять черенок от лопаты и молча отпиздить всех!

Сидят три медведя за столом,первый самый большой говорит:
"Кто ел с моей тарелки?"
Второй поменьше говорит:
"Кто ел с моей миски?"
Третий совсем маленький:
"Кто ел с моей миски?"
Тут медведица заходит и говорит:
"Вы че орете?Я еще ниче не наложила!"

После того, как Владимир Путин протестировал "Ладу Калину" и "Ладу Гранту", в томительном ожидании пребывает певица Лада Дэнс.

2015 год, новости:
Появились электронные паспорта, которые хранят все данные о своем владельце.
По телевизору пошла реклама "закачай в свой паспорт прикольную фотографию".

Идет занятие на военной кафедре. Капитан объясняет студентам:
- Вот, товарищи студенты, наша секретная аппаратура работает в температурном диапазоне от -300 градусов по Цельсию до +300.
Ушлый студент не утерпел:
- Товарищ капитан, не может быть чтоб от -300, ученые установили что температура абсолютного нуля -273 градуса.
Капитан:
- Я еще раз повторяю, аппаратура секретная и про то, в каких условиях она работает, ученые знать не могут!

- Я вчера почти трезвая была!
- Да?! А кто вылил бутылку водки в аквариум со словами: "Ой у них такие печальные глаза... "?!

- Конструктивные предложения имеются?
- Может, ну его на%уй?
- Принято единогласно.

Стерхов на юг летать научили.Над Россией новая беда-панды в неволе не размножаются.....Есть идея.

Занятие для организованных детских групп ДДОУ "Детский садик Светлячок"
Тема: "Автодорожное движение".
Учитель громким голосом четко произносит фразу, оканчивая ее вопросительной интонацией.
Дети хором произносят ответ.
УЧИТЕЛЬ: Кто король далеких трасс?..
ДЕТИ: КАМАЗ
- Кто гремит и весь в пыли?..
- Жигули
- Кто проедет грязь игриво?
- Hива
- Кушай кашу "Геркусес", купит папа?..
- Мерседес
- Кто на встречной всякий раз?..
- КАМАЗ
- За рулем бандитский тип, а машина эта?..
- Джип
- Оштрафует, хоть ты тресни - это дядя?..
- ДэПээС-ник
- Кто не дружит с головой? Это дядя...
- Постовой
- Мигалки, бл@ди и понты, за пивом ехали?..
- Менты
- Десять трупов, все в кисель, попала в ДТП?..
- Газель
- Красный свет горит не зря, нету хода?..
- ни фига!

Отец учит сына:
- Вот так!... Мотай себе на ус!....
- Но у меня еще нет усов!...
- Значит мотай на хрен!... Вырастут усы... ПЕРЕМОТАЕШЬ

Отец охотник все-таки убил медведя. Мясо он оставил себе, шкуру подарил жене, а цирковой велосипед достался сыну.

- Он такой большой и так сильно вибрирует, что аж ноги сводит!
- Петрович, не филонь! Берись снова за отбойный молоток, работы еще много!

Сегодня ночью я понял, что кому-то нужен.
Я нужен комарам...

"Женщинам нравятся романтичные мужчины, пока не понадобится реальная мужская помощь. А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из жопы."

Женщины, в отличие от мужчин, в подарках не привередливые — брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить.

- Хе-хе, у нас катер-водомет с джипом столкнулся
- Это как так?
- По мелководью! Джип заехал в море, помыться типа, а на катере пьяный в него влетел! Катеру нихрена, а джипу бампер, капот и стекло в хлам.
Вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали - мы не причем, не на дороге же. Водник подъехал, выписал 300 руб. катеристу за то, что пьяный и
2000 водиле джипа, за то что машину мыл!

Вчера неизвестный позвонил в Госдуму и сказал, что там заложен смысл.
К счастью, приехали специалисты и выяснили, что никакого смысла в Госдуме нет.

Одна подруга другой - Месяц назад у меня муж бросил курить, неделю назад бросил пить, все пипец, я по ходу следующая...

Старый бородатый , но актуальный)
Был у одного султана гарем в 40 жён. Однажды вбегает евнух и говорит:
- Султан, гарем взбунтовался, что ко многим женам ты по месяцу не прикасался. Любви требуют!!!
Подумал султан и говорит:
-а веди ка ты их всех сюда...
-что прям всех-всех????
-а всех!
Привели всех жен. Выстроил их султан и говорит:
- Скидайте все шаровары, повернулись все ко мне спиной и нагнулись!
Бабы в растерянности, но не ослушались...
Подходит султан к каждой, цаловает в ягодицы и приговаривает:
-Все что могу! Все что могу!