Анекдоты на отвлеченные темы

На презервативах пишут «Использовать до 2018 года». Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?

Почему Россия непобедима?
Да потому что я здесь родился, но мне все равно страшно, а каково захватчикам!!!

Объявление на заборе: «Молодая семья без детей срочно снимет 1-комнатную квартиру. Чистоту, порядок и своевременную оплату гарантируем».
Внизу приписка:
«Люди, спасите от тёщи!».

- Интересный у тебя утюг!
- Дааа! Электрический! Китай, конец 20-го века, династия Дрянь.

— Ты реально, как муравей!
— Почему?
— Вечно какую-нибудь хуйню несешь.

- Дяденька, расскажите, пожалуйста, о своих татуировках!
— Ну вот, значит, купола. Они обозначают, сколько кредитов я уже погасил.

Мама говорила Пете, что детей приносят аисты, папа говорил, что их находят в капусте, и лишь одна замочная скважина рубила правду.

Лежат в постели молодожёны, а она ему по яйцам - брынь, брынь, брынь, брынь!
Он ей:
- Милая, что ты делаешь?
- Да так... свои вспоминаю!

в Госдуму внесли закон о запрете иностранных слов.
Новости теперь будут звучать так: "Сразу же опосля зачина недозволенной сходки 31 числа дружина опричников ОМОН схватила группу непотребных скоморохов, подьячих и борзописцев, поместив их в холодную. Глашатай околоточной управы выкликала имена оглашенных, коим урядник прописал 15 дней на воде и хлебе. Плакальщики от вольницозащитного круга ужо составили писульку о нуждах и требах сидельцев."

В маршрутке мама с ребенком лет 5-ти. Ребёнок начинает читать стишок:
- Мама спит, она устала…
Мамаша, преисполненная гордости за ребенка, расплывается улыбкой, ребёнок продолжает:
- А у папы пися встала, чтобы писю опустить, надо маму разбудить
- Лев утащил жену у Мбамбы.
- И что сделал Мбамба?
- Взял барабан, пришел к норе льва и поднял большой шум.
- Вернул лев жену Мбамбе?
- Нет, не вернул. Но ночь Мбамба ему испортил.

Мама с дочкой, москвички, на пляже. Дочка:
- Мам, а мам, сма-а-атри кака - мядуза!
Мама:
- Какая в Жооопу мядуза? Ц-а-л-а-афан...
... А рядом одессит сидит и бурчит себе поднос:
- Вот же ж понаехали - презерватива никогда не видели...

Новости:
Девочка с пирсингом, купаясь в реке, поймала судака на пупок.

купили молодожёны камасутру и тр...ся по ней.дошли до страницы секс втроём,где третьего брать?решили к соседу сходить.пришли,объяснили ситуацию,третьим будешь?конечно буду,обрадовался сосед.начали втроём,через полчаса сосед говорит,давайте позицию сменим,сменили дальше продолжают.сосед опять,давайте позицию сменим.сменили.через некоторое время сосед встаёт и молча одевается.молодые ему,ты что?не понравилось,что ли?сосед.конечно не понравилось,пятую позицию меняем,а я всё х.й сосу.

• Ребенку подарили игрушечный набор доктора. У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.
  

• Как вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит на лево! Особенно, когда полный бак залит.
  
  
  
  
  • Тбилиси, на одном из СТО очень шумно, празднуют день рождение директора. Один из коллег толкает тост:
    - Пpыходыт адын аксакал к колдун и папpасыт: - Слюши, генацвали, сдэляй мнэ члэн до земли. Колдун думаль, думаль и сделяль ему ноги по дэсять сантимэтp..!!. Так випьем жи друзя - за гpамотно составлэнное тэхническое задание!
    
    
    
    
    • Решил приготовить мясо в вине. После второй бутылки не понял, что я вообще делаю на кухне.
      
      
      
      
      • - Милая, я летел к тебе на крыльях любви!
        - Три дня???!!!
        - Ветром сносило...
        
        
        
        
      
      
    
    
  
  

В марафонах я больше всего люблю наблюдать за реакцией бегунов, хватающих мой пластиковый стакан с водкой..

Однажды мама взяла меня с собой в баню. Это была последняя попытка найти мне жену.​.

Посмотрите на цены на бензин и на меня, снова на цены на бензин и снова на меня. Да! Я на коне!..

Судя по ценам,все яйца к Новому году в магазинах будут Фаберже..

В комплект к шапке-невидимке требуются носки-невоняйки..

А что подумал Кролик - никто не узнал. Потому что там были сложные офшорные схемы и левая растаможка..

- У тебя в голове вместо тараканов улитки!

Еду утром в машине. День рождения, настроение отличное. На светофоре поравнялся с экипажем ДПС. Открываю окно, ну, просто так с улыбкой говорю: доброе утро! Удачного вам дня! В ответ получаю тишину и недоуменные взгляды инспекторов. Через метров сто с мигалками догоняют. В течение сорока минут, что мы стояли, вопрос "что я употреблял" прозвучал раз "сто".
Россия...

Кроме журнала "Максим" выходит детский журнал"Максимка". Темы: "Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза!","Рот в рот-получается микроб!","Тигрица в постели. А с какими игрушками спишь ты?", "Плачет или симулирует?", А какие позы предпочитаешь ты? Играем в"Морская фигура замри","Как вести себя в постели на тихом часу?", "Опять не дала? Как научить девчонок делиться игрушками?".

Телефон сам что-то загружает, обновляет.. Скоро он вообще заберет мою одежду и пойдет искать Сару Коннор!..

Трое в лодке,нищета и собаки..

Заикающийся хирург - ассистентке:
- Пи-пи-пи...
- Пилу?
- Пи-пи-пи...
- Не время сейчас для "пи-пи".
- Д-д-дура. Пи-пинцет.
- Сам бездарь! На!!
- Ска-ска-ска...
- Скажи! Скажи!!
- Ска-скальпель.
- Наконец-то. Держи!
- Там-там...
- Где-где?
- Там-там-пон.
- Тьфу, чёрт. Вот!
- За-за-за...
- Заразный?!
- За-за-зажим.
- Господи. Напугал только. На!
- Иг-иг...
- Водички?
- Иг-иглу с н-н-ниткой.
- Ха! Так нету!!
- За-за-за...
- И зажимов больше нету!
- За-за-******ка! За-завалила оп-оп-перацию!!!
- Ничего, бинтами завяжешь! Мясник чёртов!!
- У-у-уволю!
- Тебя, небось, тоже не просто так из хирургического в морг погнали!

привет,слыхал петрович помер.да ты что,что случилось?да пожар в квартире начался.так что сгорел что ли?да нет,он в окно выпрыгнул.что разбился?да не,он перед этим пожарных вызвал они тент натянули он спружинил и обратно в окно залетел.так чо сгорел всё таки?да не он обратно выпрыгнул.так чо разбился?да там же пожарные с тентом.он отпружинил и на проезжую часть вылетел.а там камаз тентованый,он отпружинил и обратно в окно.да как погиб то?да пристрелили нах.й,за...ал всех.

Учёные проводили социологический эксперимент. На один остров отправили двух французов и одну фрацуженку, на второй двух англичан и одну англичанку, на третий двух русских и одну русскую. Прилетают через месяц к французам - две могилы, два креста, две шпаги и француженка вся в слезах. Спрашивают:
- Что здесь произошло?
- Они друг друга из-за меня на дуэли убили.
Приезжают к англичанам - тоже самое, только два пистолета. Прилетают к русским - у мужиков застолье, бухают от души, а женщина вся в синяках сидит рядом и стирает грязное белье.
Спрашивают:
- А как же вы ее делите?
- Понедельник, вторник, среда она мне жена, ему - любовница. Четверг, пятница, суббота - наоборот.
- А в воскресение?
- А в воскресение мы ее пи"ьдим за бл@дство.

Сообщение от марина коткова

Учёные проводили социологический эксперимент. На один остров отправили двух французов и одну фрацуженку, на второй двух англичан и одну англичанку, на третий двух русских и одну русскую.. .

Марина, в продолжение - снова вспомнил древний, еще советский, анекдот строго по озвученному Вами сюжету. Только чуть иначе.

На один остров отправили двух французов с француженкой, двух англичан с англичанкой, двух русских с русской и двух евреев ..соответственно с еврейкой.
Затравка такова,что остров большой, но от внешнего мира абсолютно изолирован. А участников эксперимента расселили подальше друг от друга. Через год прилетает комиссия для подведения итогов.
Сначала посещают французов. Два дома рядом, полная идилия, все довольны. На вопрос - А как вы уживались друг с другом?, француженка ответила: Прекрасно! Первые полгода моим мужем был Жак, а Жан - любовником. Вторые полгода - наоборот! Мы все очень довольны!
Потом посетили англичан. Два особняка рядом, но с огромным забором. В одном живут Джек и Мэри, в другом - одинокий Джон. На вопрос комиссии - А как вы контактировали друг с другом в течение года? последовал ответ: А никак! Ведь нас никто так и не познакомил!
Следующие - русские. Комиссия приезжает и видит - большой деревянный дом, два входа с противоположных сторон. Над одним входом вывеска "Сельсовет", над другим "Правление колхоза". И там, и там по кабинету, в которых за столом с бумагами восседают с начальственным видом мужики.На вопрос - А где же ваша женщина? - оба ответили одинаково: А... народ.. - в поле! Где же ему еще быть!?
Ну и евреи. Два дома рядом. Оба - и Хайм, и Изя - с женами!! На вопрос комиссии - Откуда взялась вторая женщина, если изначально только одна была!? последовал ответ: Надо было - достали!

...На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками "Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка! ". Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки... Однажды корабль потерпел крушение, и только фокусник и попугай выжили чудом и продолжали плавать в море на каком- то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю, попугай не выдержал: — Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!

Хонда бьет в зад мерса-600. Из мерса вылазят быки и начинают избивать хондавода. Тот еле стонет - справа, справа.. Били час, устали. Спрашивают - че ты там мямлил? Тот лежа на земле - руль справа!