Анекдоты на отвлеченные темы

Стоит у ворот в рай бывший криминальный авторитет, а впоследствии большой политик. Напротив него святой Пётр листает толстый, как гроссбух, список и ищет его в числе допущенных на небеса. Дважды искал, не нашёл.
Потенциальный обитатель рая возмущается:
– Как!?! Я столько бабла на церкви ваши отваливал! Столько попам вашим давал! Столько на больницы, дома эти… детские! Я кучу денег на благотворительность спустил, а меня не пускают, что за дела?!
Пётр помялся и потопал к Всевышнему – советоваться. Приходят они вдвоём. Всевышний посмотрел на соискателя места в раю и, отведя глаза, говорит:
– Вы знаете, уважаемый, мы тут посоветовались и решили вернуть вам деньги…

Поцапались дед с бабкой. Среди прочих претензий было:
- ....а кто намедни всю брагу выжрал, а???
Находчивый дед:
- Кто-о, кто-о?..... Домовой!!
Недовольный голос из-за печки:
- Вот 3,14здун старый....

Недолюбливал женщин. Просто не успевал...

В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же, наконец, выяснить отчего мне так хреново 1 января!

— Как мы домой с тобой поедем?
— А как ты хочешь?
— А как правильно пишется, "порш" или "поршэ"?
— Правильно пишется "трамвай".

- Алло, это адвокатская контора? Здравствуйте! Вчера меня ограбили и избили сотрудники полиции. Могу ли я избежать наказания?

Моя девушка снимается в порно. Она очень разозлилась, когда узнала об этом.

Иногда смотришь на человека и думаешь: "Доплачивают ему, что ли?".
Ну, невозможно быть таким дебилом по доброй воле!..

- Ты хоть знаешь, что такое работать на опережение?
- Подавиться отравленным пирожком?

Если взять и сложить статусы одиноких женщин «Вконтакте», то получится любая песня Стаса Михайлова.

Не ошибается тот, кто ничего не делает. Поэтому я сегодня весь день не ошибаюсь.

Путешественнику на заметку: на некоторых африканских диалектах "турист" означает "свежее мясо".

Представляете?! Приходит депутат в Государственную думу осенью после каникул, а ему говорят: "С тебя бабло за ремонт, новые столы, микрофон и пульт для голосования!".
Смешно, правда? А родителям, которые детей и в садик, и в школу ведут, совсем не смешно.

Вокзал. Мужчина курит электронную сигарету. Полицейский:
- Здесь курить запрещено! С вас штраф 5 тысяч рублей.
- Это электронная сигарета, она не настоящая.
Полицейский подумав;
- Хотите сказать, что если вы тут посреди вокзала будете тра хать надувную бабу, ненастоящую, я должен пройти мимо?..

Мой приехал из командировки. И тут же в шкаф заглянул, и балкон обшарил.
Я лежу и улыбаюсь... Ищи-ищи, дружок... Я сама первый день дома.

- Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"?
- Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.
- Значит, войдёт в ЕС?
- Нет, не войдёт, но будет участвовать.
- Як так?
- Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются.

Москва. Пробка. Стук в окно.
-Чего надо?
-Террористы захватили Гос. Думу!
-Ну??
-Требуют 10млн долларов!
-Ну?
- Иначе они их всех обольют бензином и сожгут!!! Дайте, сколько можете!!!
- Нуу....я литров 5 бензина могу дать!.... ))))))))))

Стало известно имя номинанта от России на Нобелевскую премию по физике. Это Дмитрий Медведев.
Он доказал миру что Пустота может не только жрать- пить-нести чушь, но и управлять государством!

Ящерицы при опасности отбрасывают хвост, каракатицы выпускают облако туши, а из чеченских депутатов выпадает золотой пистолет.

Генно-модифицированная селёдка, завёрнутая в газету, разгадала кроссворд.

- Девушка, а можно пригласить вас в кино?
- А чем вам Мальдивы не нравятся?

В природе есть трое существ, которые при минус 25°С никогда не мёрзнут:
1) пингвины;
2) белые медведи;
3) девчонки в мини-юбках и без шапок.

Новый смартфон от российской компании с двумя экранами, поступил в продажу. На первом экране, в качестве заставки - Владимир Путин, а на втором, вспомогательном - Дмитрий Медведев. Впрочем, их можно поменять местами...

Будущий год — год лошади.
Итак! Ржем и пашем!

Ночью она убедилась, что Виталий очень опытный и изысканный сексуальный партнер, и для него нет запретных тем! А Виталий просто не знал куда...

Извечная дилемма — закрутить гайки или забить болт.

Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
- Маша! Ну, кто?!
- Немцы!.. Четыре - ноль!.. Я чуть не родила!

Дарагой, что ты в Масква видель!
- Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель...
- Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
- Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь - а там прэдставлэние.
- А какое, дарагой?
- Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль,ей ногу паднял, панюхал- нэ его. Кдругой падбежял, панюхал- нэ его.
К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ любить, сюда пабежял - нэгдэ любить. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: "Э бис, эбис! "
А гдэ эбис, если нэгдэ

Покойника хоронили с музыкой и хором...
Найдя последнее излишним, хор откопали.

***

"Он и сейчас продолжает дарить нам тепло",
-вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.

***

- В нашей работе нужна предельная собранность,
внимательность, аккуратность,
ведь одно неправильное движение и человек может остаться навсегда инвалидом.
- Вы, наверное, нейрохирург?
- Нет, киллер...

Обход в больнице
В палату входит главврач со списком, а за ним мужик с топором
-Врач читая со списка
-Иванов, ампутация правой руки.
-мужик топором ТЮК
-Петров, ампутация левой ноги.
-мужик ТЮК
-Сидоров, ампутация левой руки.
-мужик ТЮК
-Я сказал левой
-мужик ТЮК
-Я сказал руки
-ТЮК.

Olastus, ужас какой-то

Я все никак не могу понять почему голуби гадят на белую машину черным, а на черную – белым.


Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица.
Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Теща моя, но она сейчас дома.



Обычная одесская коммунальная квартира.
Женщина моется в общей ванной, а сосед встал на табуретку в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она это тут-же заметила:
- Ну и шо вы Моня на меня так уставились? Ви шо голой бабы никогда не видели?
- Ой Роза, я вас умоляю! Я только наблюдаю, чьим вы мылом моетесь!