Анекдоты на отвлеченные темы

— Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете
простым сторожем в психиатрической больнице?
— Бывает! Но когда ты можешь послать на х*й Наполеона и дать п*зды
товарищу Ленину — чувство собственного достоинства побеждает
жалкую критику.

Наверное, этот анекдот тут уже звучал как-то. Но всё-равно повторю его...

Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пид*сы разные. Вася, Петя придет. Те, кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.

Живем как по какой-то китайской грамоте:
Полицейскому- ДАЙ...
Начальнику- ДАНЬ...
Нищему-КИНЬ...
Врачу- ВЫНЬ...
Чиновнику- СУНЬ...
Миллиард алигарху- КУЙ...
На работу каждый день-ДУЙ...
А вместо нормальной зарплаты-Х@Й!!!

В поезде:
— А Вас как зовут?
— Анжелика
— Как красиво! Анжелика... А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут?
— Артур — Как красиво! Артур... А у нас в деревне все мужики как ни Василии, так Спиридоны. А мужа Вашего как зовут?
— У меня нет мужа, я мать-одиночка
— Как красиво! Мать-одиночка... А у нас в деревне говорят бл@дь..

Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
— Папа, ну как, я уже умею водить?
— Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
— Не-а, не видел.
— Значит, ещё не умеешь, сынок, не умеешь...

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Всё аж трясётся. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!

Про батут еще не было.

В детском саду Вовочка достает презерватив и хвастается перед Машенькой: — Смотри, что я у родителей стащил. Настоящий г@ндон. — Не ври. Это у тебя просто воздушный шарик. А настоящий г@ндон – это дядя, который не включает желтый мигающий фонарик, когда на дороге залезает перед папиной машиной.

МАМА НИКАК НЕ ЗАПОМНИТ ПИН КОД МОБИЛЬНИКА....ПАПА НОСИТ ЗАПИСНУЮ КНИЖКУ С
НОМЕРАМИ ТЕЛЕФОНОВ И КАЖДЫЙ РАЗ НАБИРАЕТ ИХ ОТТУДА......БАБУЛЯ СВЕТИТ
ТЕЛЕФОНОМ НА ЧАСЫ,ЧТОБЫ ВРЕМЯ ПОСМОТРЕТЬ.....У МЕНЯ ВОПРОС: КАК ИХ
ПОКОЛЕНИЕ ПЕРВЫМ В КОСМОС ПОЛЕТЕЛО?

Приходит отец домой пьяный и говорит сыну: — Неси живо дневник — проверять буду! А сам лег на диван и почти уснул. Сынишка принес дневник и толкает отца: — Вот, принес… — Принес, говоришь? — сквозь сон переспрашивает отец. — Принес. — Открывай! — Открыл… — Наливай!..

Московский таксист дал мастер-класс чукотскому оленеводу по теме "Как разводить оленей"...

Принес Обама портрет Чапаева домой,на стенку приколачивает,Мишель спрашивает:
-Кто это,дорогой?
-Не знаю кто, но говорят белых люто ненавидел!

- Записал жену на карате, а себя на бокс.
- Ну и?
- Теперь вообще не ссоримся. Очкуем оба.

Есть вещи, о которых мужчины могут рaзговaривaть очень долго... . Это мaшины и женщины. Причем есть фрaзы,
которые звучaт и о тех и о других примерно тaк:
- Клaсснaя! Только жрет много. .
- И все-тaки хорошо, когдa ты у нее первый. .
- Чувaк! Видел бы ты что я нa ней вчерa вытворял...
- Ты зaглохнешь или нет?!
- Дa все в ней нормaльно, вот год выпускa помоложе бы. .
- Новую нaдо, зaпaрился я с ней.

Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на
халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление
чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело
заносит налево! Особенно, когда полный бак залит!!!

(К пятнице) Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм!!!

Одна блондинка рассказывает другой:
- Я решила пройти тест на интеллект.
- Ну и как результат?
- Ты знаешь, все отлично, результат отрицательный.



Звонок профессору в два часа ночи:
- Спишь, сволочь? А мы учим!
- Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите...

Сообщение от Romson01

(К пятнице) Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм!!!

Пардон, но эту мысль можно понять двояко. Каждый понимает под себя?

Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать... Судя по виду — он уже везде был!