Анекдоты на отвлеченные темы

налить сто грамм запить, занюхать
и посмотреть по сторонам
и если мир не изменился
то повторить эксперимент

Родители Колобка, обнаружили у сына под подушкой журнал с булочками....

Опытный продавец учит молодого как повысить продажи. "Приходит к тебе, к примеру, женщина за средством для мытья полов. А ты ей предложи к этому средство для мытья стёкол. На вопрос, объясни ей, что после полов она непременно захочет почистить окна. Логично?" Молодой менеджер согласно кивает. Первый его самостоятельный рабочий день, подходит к нему девушка и просит продать ей "тампаксы". Парень, вместе с прокладками приносит средство для полов и стёкол. Девушка слегка офигевает, но парень тут же успокаивает её. "Ведь Вы почти неделю не сможете заняться сексом. А за это время генеральную уборку в доме наведёте. Логично?"

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говорит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!?
Потрясающий ответ:
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

Мать: Слушай, вынырни хоть на секунду из своей науки! Ты отец или кто? Поговори с сыном, а то он жениться собрался на первой встречной!
Отец: Э-э, видишь ли, сын. В амбиентном социуме имеет место коэкзистенция дифферентных подмножеств противоположной гендерности. К примеру, подмножество особей, вызывающих повышенную эректильную функцию, и подмножество таких, кто конгруэнтен тебе в плане воспитания потомства. И твоя бихевиоральность вовсе не обязательно должна быть моновекторной…
Сын: Мам, переведи…
Мать: Папа хочет сказать, что для того, чтобы трахаться, вовсе не обязательно жениться!
***************************************
- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная... . только за какие грехи не знаю...

***********************************
- Диман, смотри, Танька идёт!!!
- Давай крикнем ей, что она дура?
- Твоя жена, ты и кричи.
****************************
Бизнесмен поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:
— Отпусти меня, любое желание исполню.
— Рыбка, вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
— Ну ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта... Уж лучше загадай другое желание.
— Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему — не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин...
— Тебе автостраду четырех- или шестиполосную?

Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая:
- Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент, протирая очочки:
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение - послать товарища в п#зду еще на пару месяцев?..

Выходные удались, если в понедельник ты наливаешь чай, держа кружку под наклоном, чтобы не пенилось...


Когда Люся сильно обижалась на весь мир, она брала два пустых ведра и просто шла гулять с ними по улице.

- Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
- У нас в школе учитель английского был армянин.

Приходит мальчик домой из школы и видит, что на диване сидит какой-то чужой дядя.
Мальчик:
– Вы... Вы, наверное, наш новый бэби-ситтер?
Мужик, подумав немного:
– Хммм... нет, я – ваш новый маза-факер!

Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали? - Завести любовника! - Так вот, объясните мужу, что я не бл..дь, а лечусь! )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))