62345поблагодарили Сын депутата поступил в престижный университет без сдачи экзаменов. На его месте так поступил бы каждый.
Если долго сидеть на берегу реки, рано или поздно тебя уволят с работы.
Соседи снизу подумали, что личная жизнь у Зины наладилась, хотя она просто купила скакалку.
— Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
— Люся, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.
- Помни, что Жизнь - это как езда на велосипеде: если тебе тяжело - значит ты идешь на подъем!
- Судя по всему, я езжу без седла, и по кочкам ...
Старшина обходит строй новобранцев:
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- А у тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то хоть умеешь?
- Ты Бемби.
- Почему?
- Ну ... Бемби - звучит хорошо ... А маленький тупой олень - не очень ...
Маленьких девочек кладут в постель, а потом рассказывают сказки.
Большим девочкам рассказывают сказки, а потом кладут в постель.
— Ну почему ты у меня такой идиот?!
Я ведь говорила тебе — заправься!
— А я думал, это ты про рубашку...
В магазине.
— А можно алкоголь в кредит?
— Судя по вашему лицу, у вас хорошая кредитная история!
По Конституции, депутаты не несут никакой юридической ответственности за свои публичные высказывания. Такой привилегией обладают ещё только две категории граждан: умалишённые и дети.
Звонок. Ксюша подымает трубку, молча слушает, выключает телефон и начинает собирать чемодан.
- Ксюша, что с тобой?
- Уезжаю. Срочно.
- Кто звонил?
- Дурицкая. Предложила прогуляться.
Быть мужчиной проще: когда у девушки спрашивают: "крутые джинсы, где купила?", то она должна назвать приличный магазин и срок покупки, не превышающий полгода, когда у мужика спрашивают: "где купил джинсы?", он спокойно может ответить: "да я #6у, им уже лет восемь."
— Вы могли бы описать змею, которая вас укусила?
— Да, она была как злобная веревка.
Переписка в интернете:
- Возьмешь с собой подругу?
- Ты будешь с другом, что ли?
- Нет, просто… А вдруг ты страшная…
Маслом хлебушек не мажь,
Спрячь колбаску и лаваш.
Суши, пиццу не вкушай,
Ты фигуру соблюдай!
Вот придет весна в твой домик, а на кухне сидит слоник.
Чтоб с весной в любви порхать, нужно просто меньше ЖРАТЬ! (специально для худеющих)) )
Маленькая девочка идет с мамой по улице, навстречу им — бульдог.
— Мам, — говорит девочка, — как он похож на дядю Алика.
— Тс-с! Как тебе не стыдно!
— Ты думаешь, собака знает дядю Алика?
и парочка матерных....
Девочка(4.5 года)говорит папе:
-Пап, а я знаю кто такие пид@р@сы!!!!!
-Ктоооо???
-Те, кто паркуется вторым рядом!
Идут блондинка и брюнетка по Африке.
Вдруг из кустов прямо на них выпрыгивает лев. Брюнетка хватает горсть песка и бросает его в глаза льву, потом быстро забирается на дерево и кричит с него блондинке:
- Давай быстро ко мне на дерево, пока лев не видит!
Блондинка:
- А мне-то чего лезть?! Я ему песок в еб@ло не бросала!
Вдруг чтой-то снова вспомнил своего весьма любимого и уважаемого Игоря Губермана. А конкретно - короткое четверостишие из его Пожилых записок:Сообщение от k2
А я люблю повеселиться,
люблю особенно поесть,
а на диету чем садиться,
вам, дамы, лучше на х@й сесть.
В который раз восхищаюсь автором и его хреностоянием. А уж по части выпивки он, мне кажется, вообще не превзойден.
PS. Есть полный Веллер. Если кому надо - выложу на ЯндексДиск
А выложи! Веллер - это один из немногих современных писателей, которых я постоянно перечитываю и с которыми я как-бы в духовном родстве. Таких очень немного.В который раз восхищаюсь автором и его хреностоянием. А уж по части выпивки он, мне кажется, вообще не превзойден.
PS. Есть полный Веллер. Если кому надо - выложу на ЯндексДиск
Только надо мне прогуглить (извиняюсь за орграниченность), что такое ЯндексДиск..
Интервью у известного боксера:
- А зачем вам такие сильные ноги?
- Ну…
- Это, наверное, чтобы быть ловким и вовремя уходить с линии атаки?
- А, ну да…
- А зачем вам такие сильные руки?
- Ну…
- Это, наверное, чтобы наносить сопернику сильные удары?
- Ага…
- А зачем вам голова? Наверное, для того, чтобы просчитывать стратегию боя и тактические комбинации?
- Ага… А еще я в нее ем…
Я ей говорю: - «Бери в рот и соси».
А она кочевряжится: - Я не умею… Я не буду…
Я опять спрашиваю: - «Так сосать будешь? »
Она головой мотает.
- И чо дальше было?
- А чо дальше? Смотал шланг, закрыл бак и уехал. А то бензина дай, да еще и сам соси…
Она:
Ну и пузо ты отрастил……!
Он:
У хорошего хозяина ……конь под навесом стоять должен……
Вспомнились два анекдота из тех времен, когда запорожцы были "Горбатыми"
Владелец запорожца жалуется другу мол не уважают на дороге, даже ночью. Ну друг предложил, чтобы машина казалась больше надо к бамперу привязать длинную палку, а к ней фары прикрепить, ну ночью будет выглядеть как будто большая машина едет. Так и поступил владелец ЗАЗа, но приезде палка расшаталась. Едет на грузовике водила, одной рукой рулит, другой девушку обнимает: - Хочешь между вон теми мотоциклистами проеду!
Судят дальнобойщика за то что запорожец раздавил, напарник ему шепотом: - я тебе говорил машину переехал, а ты ведро......
и про таксиста до кучи
на суде:
- поясните как получилось, что вы девушку изнасиловали?
- села ко мне девушка на заднее сидение, положила ногу на ногу, а я ей говорю а слабо ногу на ручку над дверью положить, она и положила, а я говорю а вторую на другую ручку, она и положила. И тут я увидел, что трусов на ней нет ну и не выдержал.
Осудили, взяли на поруки, а друг и говорит:
- вот уже 20 лет в такси работаю, а для чего эти ручки и не догадывался!
Ваши права
