Анекдоты на отвлеченные темы

Старая еврейка - сваха сватает свою племянницу. Понравившемуся ей молодому человеку она говорит :
- Что бы ви только знали, что это за девочка ! Ви будете идти з нею по переулкам - это будет всеобщее внимание ! Ви не представляете, какая она красавица ! Правда, в детстве она опрокинулась и сломала ногу - она в неё короче другой, но так то она красавица ! Ну, ещё у неё один глаз не свой, но ви не поверите, что это не её глаз ! Она вставляла этот глаз в клинике Филатова и ён как живой, когда она кладёт его на ночь в стакан с водой ! Так зато у неё есть своя квартира - целых 12 метров ! Со всеми вдобствами... во дворе. И какой ковьёр ! Какой ковьёр... Она хотела купить !
Чувак подумал и говорит :
- Ну ладно, у неё нет ноги, глаза, нормальной квартиры. А что у неё есть ?
- Чтобы вам не соврать, в неё таки есть горб !

Купил мужик путевку на месяц в нудистскую колонию. Приходит на проходную, показывает эту путевку. Ему и говорят:
- Пожалуйста, раздевайтесь, проходите на территорию.
Разделся, зашел. Прогуливается себе, и тут ему навстречу обалденной красоты девушка. У него, естественно, средняя нога пришла в боевое состояние. А девушка подходит к нему и спрашивает:
- Вы меня звали?
- Нет.
- Вы, наверное, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если у мужчины около женщины возникает эрекция - считается, что он ее позвал.
И она схватила его за член и потащила в свой номер, после чего они страстно занялись любовью. Через некоторое время мужик довольный и удовлетворенные вышел от нее и направился в душевую. Моется себе и в процессе мытья, как пернет. Тут в душевую заваливает здоровенный волосатый амбал с огромным членом и спрашивает:
- Ты меня звал?
- Нет! Нет!
- Ты, видать, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если один мужчина пернет около другого, считается, что он его позвал.
И амбал загнул мужика раком и хорошенько отодрал в задницу. Через некоторое время мужик заявился на проходную.
- Я уезжаю, денег своих обратно требовать не буду, однако этот курорт мне не подходит.
- Почему, вы здесь не пробыли и дня? Почему он вам не подходит?
- Дело в том, что мне 59 лет. Эрекция у меня бывает раз в месяц, а вот пержу я по двадцать раз в день..

Никак не могу понять, почему пешеходы уверены в исправности тормозов у моей машины больше, чем я?!..

- Что делаешь?
- Пресс качаю.
- А это зачем?
Полезно дня здоровья и для фигуры.
Дай ссылку, я тоже скачаю.


На кассе.
-Мелочь посмотрим?
- Ладно,показывайте.

Крыса приходит к капитану корабля:
- Вы это, завтра не кипишуйте, у нас учебная тревога.

— Видел, как вчера наши шведов отымели?!
— Нет, я после матча сразу телевизор выключил.


Соседи назвали своего кота «Обама». Я сначала думал — за тёмно-полосатую масть. Оказалось — за непоколебимую уверенность, что он имеет право гадить в любом месте, где ему вздумается.

Мастер,когда я уже начну учить кунг-фу?
Ебу я что ли? подай ключ на двенадцать!.

Разговор учителя математики и физкультуры в школе для слепых детей:
— Слушай, Василий Палыч а как ты детишек научил в футбол играть?
— Все просто, Лариса Вячеславовна, я положил внутрь мяча колокольчик, теперь дети слышут мяч и бьют по нему. все просто. Тут неожиданно к ним подбегает напуганная, с ошалевшими глазами бабуля и кричит:
— Это там ваши слепые дети играют в футбол?
— Да наши, а что вы что-то имеете против слепых детей?
— нет, не имею, просто еще пару минут и они мою козу насмерть запинают...

Адам проснулся - ни одного ребра.
- Б-же! Что со мной?
- А кто вчера напился и орал: «Давай девок!»

— Эх, Семен Маркович, старость — это, когда из половых органов остались одни глаза.
— Но взгляд-то хоть пока твердый?

- Будешь шаурму?
- Фу, её же из собак делают.
- Это домашняя. Я сам готовил. Попробуй.
- Мм. Вкусно. Из чего она?
- Из собаки.

Здравствуйте. Надевайте бахилы и привязывайте ниточкой зуб к двери!
- Но доктор, я думал...
- Видишь этот диплом? Давай здесь думать буду я!

На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.
- Хренассе! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - ахрененная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны. ,
- Ну, друзья! ! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку ...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бездэй ту ю!

*********************************************
В институте идет лекция по ОБЖ.
Профессор - аудитории: - Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты: - Вызвать скорую! - Вызвать милицию! - Сообщить родственникам! - И т.п.
Профессор: - Нужно надеть на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
*********************************************
В спальне у бабника Мартынова висела карта города, незатейливо названная «Зона покрытия».

Работа - это такое место, где с утра хочется жрать.
После обеда - спать.
И всё время такое чувство, что пора домой.

*******************************************
Ну что, дети, выполнили домашнее задание - выяснили рост африканских пигмеев?
Встает Вовочка.
- Задание выполнено! Рост африканских пигмеев: 1 метр, 12 сантиметров.
- Откуда такая точность?
- Да я спросил у мамы.
- Ну и что она сказала?
- Она сказала, что все африканские пигмеи ей до пи @ ды.

Помню, в молодости, волшебница предложила мне на выбор хорошую память или большой член на всю жизнь. Но вот что выбрал, я уже и не помню...

Фотограф, слегка подпив на свадьбе:
— Так... а где же наша счастливая пара?
— Да вот же, — подсказывает один из гостей, — невеста и ее мама.


— Вы въезжаете на территорию России, оружие, наркотики, алкоголь есть?
— Нету.
— Тяжело вам придется...


Патриотизм — это когда за удвоение цены доллара ненавидишь Америку, а за падение на 10% еще и презираешь.


Жена — мужу:
— Дорогой, доктор порекомендовал нам поехать отдохнуть на Багамы или на Канары. Куда мы поедем?
— К другому доктору.


— Привет, как дела?
— Да полная задница!
— А кроме проблем с фигурой?..

Вы любите, чтобы утром вам приносили кофе в постель, но вы одиноки? Бригада опытных грузчиков доставит вас вместе с кроватью в любое кафе нашего города.

Конец рабочего дня. Сидят два специалиста по подбору персонала, старый и молодой.
Старый:
- Ну что, я закончил. Пошли домой?
Молодой, посматривая на пачку необработанных резюме:
- Да у меня еще работы.
Старый подходит, делит пачку на две, одну выбрасывает в урну.
Молодой:
- А как же?!
Старый:
- Им не повезло! А зачем нам неудачники!?

Маленький мальчик заходит в парикмахерскую. Парикмахер сразу же его узнает и говорит своим клиентам:
— Смотрите, это самый глупый мальчик среди всех на свете! Сейчас я вам докажу.
В одной руке парикмахер держит доллар, в другой 25 центов. Зовет мальчика, предлагает ему выбрать. Тот выбирает 25 центов. Все смеются, мальчик уходит.
По дороге обратно, мальчика догоняет один клиент и спрашивает:
— А почему все-таки ты выбрал 25 центов, а не 1 доллар?
— Потому, что в тот день, когда я выберу 1 доллар, игра будет окончена.

Попыталась вспомнить, что вытворяла в новогоднюю ночь... Но не смогла...
И на всякий случай спускаться с ёлки не стала...

Программа импортозамещения работает четко. Российский бюджет отказался от нефтедолларов и полностью перешел на отечественные штрафорубли.

Инспектор тормозит машину:
- Девушка, вы знак ограничения скорости до 40 км видели?
- Да, но я думала, что это для лосей…
- Каких лосей?!
- Тех, которые на предыдущем знаке нарисованы были…

— Мама, папа, у меня новая работа! Я теперь секретарша!
— Ты не секретарша, ты позор семьи, сынок.


— Приезжай, моих родителей нет дома.
— Я знаю. Они у меня. Мы как раз разговариваем о том, как некомфортно находиться с тобой в одном помещении.


— Ой, Клавдия Ивановна, вы такая умная!
— Я не умная, я опытная. Была бы умной, не была бы такой опытной.


Пациент у психолога:
— Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать!
— А чем вы занимаетесь?
— Преподаю квантовую физику в университете.