Анекдоты на отвлеченные темы

Рассказывал друг: Он учится в мед институте и летом проходил практику в больнице.
Как то к ним поступил пациент, который, каким то невероятным образом, умудрился запихать карандаш в свой причиндал. Все мед сестры в шоке.
Повезли его в реанимацию, приготовили.
Заходит хирург приподнимает простынку, и с самым серьезным видом говорит: "О, член-корреспондент!"
Операцию не могли начать еще минут 20)



Я верю только в немецкий автопром.
Знакомый историю рассказывал. Было у них на железке такое дело: едет поезд (не очень быстро) к переезду. На переезд собирается выезжать бумер Х5. Машинист, само собой, по тормозам, ну а толку-то? Влетает в бэху, та переворачивается несколько раз и падает в кювет. Через минуту из машины вылазит хорошо датый мужик (целый!), подходит к машинистам и задает вопрос, по эпичности не имеющий себе равных:
"Парни, у вас все в порядке?"

Выпала командировка в Нью-Йорк, полетел с большим удовольствием естественно. Заселялся в отель, специально спросил, нет ли русских, чтоб скучно не было. Ответили отрицательно. На утро назначена встреча, собираюсь, дверь номера уже приоткрыта, слышу шаркающие шаги по коридору и хриплый голос:
- Oh, God... My fucking head... (глухой удар) Ой блять, уже матерюсь на басурманском, все нахрен, завтра же домой...

Заказчик (бодро) из-за спины Первого дизайнера: — Поиграйте пожалуйста шрифтами!
Первый дизайнер (громко, чтоб слышал Второй дизайнер): — Ариал!
Второй дизайнер: — Ага, мне на «Л»... э... Леттер готтик!
Первый дизайнер: — Каслон! Тебе на «Н»!
Второй дизайнер: — Нью баскервиль!
Первый дизайнер: — Лазурский!
Второй дизайнер: — Ижица!
Первый дизайнер: — Снова на «А»... Академия!
Второй дизайнер: — Янус!
Заказчик (тихо): — Спасибо, спасибо! Оставим шрифт как есть...

Две блондинки беседуют:
- У меня кошка двух таких миленьких котяток родила - оба черненькие, пушистенькие, похожи как две капли воды! Я их так перепутать боялась! Поэтому одного я назвала Васькой.
- А второго?
- А второго утопила.

Приезжает такая фифа гламурная, ну вобщем "гмурло" на шиномонтаж.
- колеса мне подкачайте.
Ну мастеровые не растерялись и ей в ответ:
- а вам с каким запахом? С персиком, вишней или какие будут пожелания?
- а с клубничным есть? А то клубнику люблю...
- ну конечно есть.
Вообщем оформилив лучшем виде.
На следующей день приезжает бугай в шиномонтаж и с наездом:
- кто моей вчера клубникой колесанакачал?
Ну тем деваться не куда хором:
- мы!
На что бугай:
- молодцы, вот вам по тыщи, вчера всю ночь ржал!

-Я женился, жена работает в ГАИ.
-Поздравляю!
-Да что ты! В первую брачную ночь уже два раза оштрафовала.
-За что ?
-За превышение скорости и остановку в неположенном месте!

— Хочу богатого, умного, красивого мужчину, и чтобы обязательно щедрого, и чтобы катал меня на красивом большом автомобиле, и чтобы всегда и во всём со мной соглашался, и чтобы проводил время только со мной, и чтобы на других не смотрел, чтобы дышал мной, и каждый день в нашем красивом большом и светлом доме пахло свежими цветами!
— А ты ему за это что?
— Писечку.

Женщина рассказывает подругам:
- Мой муж предложил мне подарок на 8 Марта, чтобы его название начиналось на букву «ш». Я выбрала шубу, шапку, шампанское, шумочку, шапожки, шолотые шерёжки и шеребристый «Шевроле».

Один мужик собрал деньги на отдых и летит на Мадагаскар.
С собой у него три больших чемодана.
Таможенник потребовал открыть первый чемодан. Тот открыл - он набит бутербродами. Таможенник просит открыть второй чемодан и с изумлением констатирует, что он тоже до отказа набит одними бутербродами.
В третьем чемодане та же картина.
Ошарашенный таможенник говорит:
- Вы не беспокойтесь, у вас не будет проблем, только скажите мне, зачем вам столько бутербродов?!
Мужик отвечает:
- Мой друг отдыхает на Мадагаскаре. Он прислал мне открытку, где пишет, что там бесподобная природа, настоящий рай. Погода постоянно отличная, еда превосходная, а переспать с женщиной можно всего за один бутерброд!

Тоже на тему новорожденных.

В роддом прибегает "братан" (дело происходит в 90-е).

- Сестра, че там моя, - родила???
- Да, папаша, можете радоваться, родила.
- Сын ???!!!

- Нет.

- А кто???

Стоят на дороге ГАИшники, скучают. Видят - дед на телеге едет. Решили прикольнуться.
Останавливают:
- Дедушка, Ваши права!
Дед подымает палкой кобыле хвост и говорит:
- В бардачке возьмите! )))

— Алле, прокуратура?
— Да, я вас слушаю.
— А мой папа купил «Бентли» на ворованные деньги!
— Ира?!
— Папа?!


— Алло, Галя, а ты где хочешь побыть — на море или в лесу?
— Ой, ну конечно, на море, Гриша! А ты что, путевки берешь?
— Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета.


— Шли мы вчера с подружками, и к нам пристали хулиганы.
— И что, отбились?
— От нас просто так не отобьешься...

На конгрессе врачей начали с трибуны хвастаться сексологи.
Американец: -наши ученые придумали таблетки которые продлевают оргазм до 15 минут!
Француз: -наши ученые придумали средство которое помогает продлить половой акт до 20 минут!
Выходит Русский и говорит: -а наши ученые придумали средство с помощью которого половой орган мужчины становится похожим на дыню!
Француз, ехидненько так: - как по форме!?!
Русский: -нет, по вкусу!


Приехали Петька с Василием Иванычем строить Комсомольск на Амуре. Сидят на берегу, мечтают:
-Вот здесь Петька мы постоим консерваторию.
-Пральна Василий Иваныч пусть комсомольцы консервы жрут, но тогда рядом надо строить абсарваторию….