Анекдоты на отвлеченные темы

Россия — сильная страна. Если она встанет с колен и начнет бить себя в грудь, парой сломанных ребер дело не ограничится.


Все подорожало: проезд, бензин, квартплата, еда... Хорошо хоть зарплату не подняли!


Студент засиделся у однокурсницы допоздна и попросился у нее переночевать.
Она:
— Хорошо, но у меня только одна кровать.
Он:
— Не беда, мы вдоль кровати протянем веревочку и не будем через нее перелезать. Одна половина твоя, вторая — моя.
На том и сошлись. На следующее утро идут на пары. Она злая — ужас. Проходят мимо роскошной клумбы с розами. Парень решил сделать ей приятное:
— Хочешь, я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз?
Девушка:
— Какой забор? Ты через веревочку перелезть не можешь!


— Что это за ужасный вой на болотах, Берримор?
— Это собака Басков, сэр!


— Как пьет русский человек?
— Сначала он выпивает то, что хочет. Затем то, что может. И наконец то, что осталось.


— Дорогая, я ребенка из садика привел!
— Чудесно, как назовем? Наш-то в школе учится.


— Как сделать, чтобы российские новости по телевизору ничем не отличались от украинских?
— Выключить звук.

Сообщение от stitchvw

далее про нариков

Идет нарк по улице.. упоротый в хлам и тащит за собой веревку.
Останавливает его милиционер
-Ты нахера за собой веревку тащишь?
Тот глаза на мента поднимает
- А чо, мне ее перед собой толкать?

Сообщение от stitchvw

далее про нариков...

Едет в поле мужик на Газельке. Останавливает его 3 наркомана.
- Мужик, подвези до города!
- Да куда ж я вас посажу, в кабину все не влезете!
- А мы в кузов ляжем.
- Hу ладно, только тихо, чтоб менты не засекли.
Укрывает мужик наркоманов в кузове брезентом и едет дальше.
Едет и думает, а вдруг меня ребята выдадут? Hадо бы их проверить.
Выходит из машины и сам с собой разговаривает:
- Добрый день. Сержант милиции Голопупенко, Ваши документы. Все в порядке, а что везете?
- Рубероид.
- А можно проверить?
- Да, пожалуйста!
Залазит в кузов и ломом по брезенту хрясь! Тишина! Hу, думает ребята - что надо.
Едет дальше. Думает: а вдруг сейчас остановит мент, проверит кузов и увидит наркоманов! Hадо еще раз проверить. Выходит из машины и сам с собой разговаривает:
- Добрый день. Сержант милиции Морозов, Ваши документы. Все в порядке, а что везете?
- Рубероид.
- А можно проверить?
- Да, пожалуйста!
Залазит в кузов и ломом по брезенту - хрясь! Тишина! Hу это уж точно не подведут.
Едет дальше, останавливается у пункта ГАИ.
Подходит мент:
- Добрый день. Сержант милиции Сидоренко, Ваши документы. Все в порядке, а что везете?
- Рубероид.
- А можно проверить?
- Да, пожалуйста!
Залазит в кузов и в этот момент вылазит из-под брезента наркоман:
- Слышь, мужик, скажи шо лампочки везешь, а то два рубероида уже свернулись!!!

Папа с сыном в аптеке. Сын спрашивает:
— Пап, а почему презервативы продаются только в упаковках по 3, 6 и
12 штук?
— Ну, сынок, 3 штуки — это для старшеклассников: два в пятницу вечером
и один в субботу утром. 6 штук — это для студентов: два в пятницу вечером,
два в субботу вечером и два в воскресенье утром. А 12 штук — это для
женатых: первый в январе, второй в феврале...

...механического станка.

Сообщение от Eгор

А 12 штук — это для...

для таких как твой папка - один на январь, другой на февраль, и т.д.

***
- Тебе лет-то сколько?
- 13
- Тaк, оделaсь и ушлa.
- Пa-aдумaешь, кaкие мы суеверные...

***
Директор входит в класс. На партах вино, шампанское и закусь.
- Какой урок?
- Физика, изучаем правило буравчика

***
Еврейскому мальчику зaдaют зaдaчу:
- У тебя есть шесть яблок, если ты отдaшь половину брaту, сколько останется?
- Пять с половиной.

***
Я могу пробить любую стену! Я могу дотянуться до звезд! Я могу двигаться со скоростью света! Я могу полюбить весь мир,
я могу больше... Но иногда почему-то кажется, что с коноплей пора завязывать...

***
- Мам, мы сегодня в школе писали!
- А что вы писали?
- Не знаю. Мы еще читать не научились!

***
- Вместо того, чтобы учиться, ты бегаешь за девочками!
- Hо это совсем не так....
- Молчи! Кто здесь отец - ты или я?
- Оба, папа, увы - оба...
***

- Папа, зачем ты меня обманывал, что если у меня будет секс
до 16 лет, то мой парень умрет?!
- Умрет, дочка, я тебе гарантирую..

Пошли как-то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай к ней приставать:
-Мол, люблю, дай да дай!
Тут надо сказать, что она-то девка статная, высокая, а он так, заморыш. Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный. Достал он ее, короче. Решила деваха приколоться. Ну и говорит похотнику:
-Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку! По скотски не хочу, а лежа-сарафан зазеленю об траву-мамка сразу все поймет и косы выдерет! А снимать не буду-комары!
Думала-отстанет за невозможностью осуществления. Ха! Наивная. Парень снимает портки, ставит девку к дереву, пояском обвязывает ей ноги над коленками, встает на него-и только шишки посыпались! Деваха, отьезжая, тока и смогла сказать:
-Леший тя надоумил.
И тут из кустов:
-ДА Я САМ ПЕРВЫЙ РАЗ ВИЖУ!!!

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы ,Почки тоже волновались, что придётся много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок готовился, ***а переживала, что опять на неё найдут приключения, Ноги с Языком готовились заплетаться ,Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за горами...

Нееееее!!!! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустрофобия!
- Вася! Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство???
- В гробу! В гробу, бл@дь, очень замкнутое пространство!

Медицинская комиссия по проверке призывников. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения. Врач поднимает кулак и спрашивает:
— Что вы видите?
— Ничего! Совершенно ничего!
Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает ее блузку и начинает мять ее груди.
— Что вы сейчас видите?
— Только неясные контуры.
Врач говорит:
— Мой дорогой! Может быть твои глаза и подводят тебя, но твой член четко показывает направление казармы!

Мужик другу жалуется:
— Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело... И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже!
Друг советует:
— А ты ее истощи сексуально! Она быстро коньки и отбросит.
Через какое-то время друг приходит в гости к несчастному мужу. Видит, тот валяется измотанный на диване с расстегнутыми штанами.
— Ну что, как жена?
— Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная... Не знает, что скоро умрет...

— Мама, я красивая?
— Спроси лучше у своего парня.
— У какого парня?
— Вот именно!


Хватит пугать всех концом света. Это никому не страшно. Испугайте всех концом Интернета.