Анекдоты на отвлеченные темы

Спи...но с интернета:

- Папа, а наш ёжик от старости умер? - Конечно, сынок, был бы он молодой, он от камаза убежал бы


продолжая ресторанную тему:
-официант! - будьте любезны мне котлеты из рябчиков, салат, пармской ветчи..., кстати, а котлеты у вас свежие?
- свежайшие! - только откровенно говоря, они с небольшим добавлением конины... один к одному.
- килограмм рябчиков на килограмм конины?
- нет, один рябчик - один конь..

В купе поезда на Западной Украине заходит колоритный хохол с оселедцем, в жовто-блакитних шароварах и видит - сидит негр и читает газету «Жовтневий прапор» на украинском языке.
(Х): - Тю! Негр на наший мови газету чытае!
(Негр): - А чому не чытаты?
(Х): - Тю!! Та вин ще нашою мовою розмовляе!
(Негр): - А я украинець. Потому и розмовляю.
(Начисто охреневший хохол): - А я тоды хто???!!!
(Негр): - Та незнаю… Чи жид, чи москаль.

Муж - жене:
— Ну и растолстела ты, мать!
— На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил!
— Это не пузо, а холм Славы!
— Да? А под ним - павший воин???!

Водка-удивительный напиток! Вкус всегда один, а приключения-разные.....

- Ма-ам! Завтра родительское собрание! Пойдёшь?
- Нет!
- Почему?
- Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Тунис съездим!

Сергей Петрович очень радовался, когда нашел в зимней куртке пятьдесят тысяч, но потом расстроился, когда его уволили из гардероба.


- Кострище еще теплое, значит, они ушли недалеко...
- Вадик! Хватит трогать конфорки на плите! Лучше позвони родителям и узнай, когда они вернутся.


Давайте все начнем с себя! Я со следующего понедельника буду окурки в урну бросать, а вы перестанете воровать миллиарды из бюджета.

Девушка, а у вас закурить не найдется?
- Молодой человек, у меня даже найдется пожрать, выпить и переночевать.

- Батя, а приличная девушка - это как?
- Приличная девушка, сынок, это когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!

Если вы интеллигентный человек или вокруг много детей, вам не обязательно говорить "Ах ты, пи#ор!". Вы можете сказать: - Да тебе только на Евровидении побеждать!

На звонок отвечает детский голос, следует вопрос:
- А где мама?
- На яботе.
- А папа?
- На ебалке.
- А кто отвечает?
- Их ебенок)))

Победительница конкурса Мисс Мира решила доказать всем, что красивая - не значит глупая. "Я разрушу этот стереофон!" - заявила она.

Поиски второго носка затянулись. Я нашел за диваном чуть початую литровую бутылку водки.

...потом она забралась на него сверху, и он вдруг понял, что изнасилование у него как-то не задалось.