Анекдоты на отвлеченные темы

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо возле домофона.

А знаете ли Вы, что лишь 1% населения пользуются ярлычком на одежде для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать? Остальные 99% определяют по нему где перед, а где зад.*

- Ты представь. Захожу я вчера вечером в подъезд, а там маньяк…
- Ой, ужас какой!
- Ага, он мне точно так же сказал…

В фильмах заботливые жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из запотевшего графина. Перепробовал семь жен. Что-то здесь не так...

Врач на повышенных тонах в коридоре отчитывает какую-то соседнюю больницу за нехватку мест и что-то ещё. Дед-посетитель не выдерживает, громко возмущается
- Что Вы тут разорались?! Держите себя в руках!
- Я не ору! Это Вы тут не выступайте! И вообще, запишитесь к невропатологу!
дед, недовольно
- А я, собственно, к нему на приём и записан!
Врач, после некоторого замешательства
- А я, собственно, невропатолог...
бабуля, сидящая в сторонке
- Вот, они и нашли друг друга...

День после праздника. У подъезда на ступеньках сидит мужчина, голова на коленях. Подъездная дверь открывается, появляется женщина в халате и с криками "Сволочь, нажрался опять!!! Скотина!!! Нажрался, сволочь!!!" начинает лупить мужчину.
На крики от лавочки возле магазина (прямо напротив подъезда) широкими зигзагами спешат двое сильно пьяных друзей с криками: "Валентина! Совсем осатанела - ЭТО ЖЕ НЕ ТВОЙ!!!".

Пример порочного круга.
Мать говорила: «Слушай отца».
Отец говорил: «Никогда не слушай баб».


Звонок другу:
— Привет! Что делаешь?
— Да ничего... Я же на работе!


Блондинка и брюнетка смотрят гонки. Блондинка спрашивает:
— Куда это все так спешат?
Брюнетка объясняет, что тот, кто придет первым, выиграет большие деньги. Блондинка подумала и говорит:
— Это понятно, ну а остальные куда торопятся?!

Сообщение от MAK

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо возле домофона.

отправил своему другу-кандидату философских наук, сейчас в гаи в группе разбора трудится)))
он поведал свою быль:
А было это примерно так...
Теща у меня работает вахтером на таганке (до сих пор работает). Года 4 тому как, оповадились к ней хаживать и проводить агитационную работу в ее хрупкой душевной организации представители оной самой конфессии (в лице благовидной женщины в возрасте около 40 лет с отроковицей лет 17), и предлагали посетить их коллективное собрание в районе м. Текстильщики. Она человек деликатный и прямым текстом указать направление движения им не может . В общем одолели они ее и обратилась она ко мне с деликатной просьбой немного скорректировать цепь социальных флуктуаций с целью стабилизации ее нарушенной психики. С моего научения она сказала посланникам иеговы, что с удовольствием посетит их благоверный приют со своим любимым зятем. Сказано - сделано. В субботу едем с этими чудными барышнями в их обитель. Скажем так, обитель выглядела скромно, все по доктринам американского прагматизма. Эти посланники обхаживали больше меня, чем тещу. В заключении их 2.5 часового действа мне выпала счастливая возможность пообщаться с их настоятелем (как он у них на самом деле величается я в душе не знаю). В общем, к теще они больше не приходили...

Toffee brown, вы пишете как большинство авторов нашего времени-начал мысль, пока писал, забыл про что начал и чем нужно закончить-скрутил сюжет-додумывайте сами...

vladik, Не более чем привел полностью мысль кандидата философии, на её юмористичности не настаиваю ни разу.

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское.
За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
- Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
- Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
- Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит.
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую.Готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
- Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу.
Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:
- Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!


Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца.
А теща ему:
— Назовешь мамой, вытащу.
Мучился мужик, мучился — язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, не чего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Выскочил из колодца, вбежал в дом — и за ружье. Теща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так:
— Мамуууляя, где вы?

Приходит мужик в роддом. К нему выходит медсестра:
- У Вас мальчик, 3700...
Тот, доставая кошелёк:
- Ты смотри-ка! И недорого!

Вы женаты, Семен Маркович?
— Разведен.
— И сильно развели?
— Трусы-таки оставили...

Перекличка в армии:
Иванов!
-Я
Петров!
-Я
Тридцать щенков!?
-да Зощенков я, Зощенков!