62345поблагодарили Две подруги договорились между собой – если одна выходит замуж, то другая ей в качестве свадебного подарка дорогую ночную рубашку дарит. Ну свершилось свадьба, белое платье, фата, подарки. Ну и в надежде невеста распечатывает подарок, а там нежнейшего шелка шарфик. Звонит подруге типа «ты чЁ, договаривались же»?
- а я подумала все равно в постель ляжешь а она на шее окажется!
Бегут ребятишки, мальчик и девочка, лет по 6-7 на вид. Держатся за руки, тут девочка останавливает своего спутника и, стесняясь опустив глазки, спрашивает:
-А когда мы вырастем, ты на мне женишься?
-Нет.
Девочка подняла удивленно-испуганные глаза:
-Почему??
-Потому что ты будешь каждый день ходить на маникюр и мне не будет хватать денег на бензин.
Балалайку сломал, ушанку потерял...
Пьющий медведь - горе в семье.
девушка наташа купила новое платье. чтобы привлечь внимание парня. а девушка маша сняла с себя платье и привлекла сразу внимание всех парней. а все потому, что наташа транжира, а маша умная и экономная девушка. парни как раз таких и любят.
Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги ! Мне плевать на эту машину ! Мне плевать, что ты богатый , а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
- И мне плевать! Я - водитель!
Деревня, сидят на лавочке три бабы, лузгают семечки.
Рядом проходит в хлам пьяный мужик, разворачивается, подходит к бабам и говорит показывая пальцем:
- Ты и ты...
Третья баба:
- А можно и я?
- Можно! Идите на х%й!
Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.
Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.
Правительству на заметку — ваши солдаты прослужат вам гораздо дольше, если приказом вашего министра обороны увеличить им срок службы.
Прихожу домой, а муж подозрительно радостный. Сразу стала оглядываться в поисках, что такое муж притащил домой.
Так и есть — нашла коробку от управляемого вертолётика.
Сразу спросила:
— Кошку уже пугал?
Муж даже обиделся на такие гнусные инсинуации.
— Конечно, пугал. Первым делом!
Вышел добрый волшебник погулять по Москве подошел к памятнику Пушкина, а А.С. такой грустный стоит и просит волшебника:
-пусти мол добрый человек меня прогуляться, кости размять, постой за меня на постаменте.
Ну волшебник сжалился и отпустил, но только с условием чтобы вернулся А.С. до рассвета а то подмена при восходе солнца всем заметна станет.
Ночь прошла уже, а Пушкина все нет! Вызвал волшебник своих помощников-гномиков и отправил во сякие злачные места (бардели, пивнушки, бани, рестораны и т.д.) на поиски.
Вернулись гномики «с пустыми руками», а одного все нет. Вдруг последний прибегает и говорит:
-НАШЕЛ!
-где?
-да он по скверу ходит, голубей ловит и на головы им гадит!
Чтобы разнообразить сексуальную жизнь, предложила своему парню заняться ролевой игрой: он полицейский, я – воровка. А он, оказывается, раньше в милиции служил. Второй день почки болят…
- Повезло тебе, подруга, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.
- Четвёртый раз женат. Говорит, что всё уже успел сказать предыдущим жёнам.
— Давай, ты закроешь глаза и ткнешь в карту наугад. Куда попадешь пальцем, там мы и проведем отпуск!
— Но это винная карта!
— Тыкай уже!
Основополагающая суть туризма - взять с собой побольше, уйти подальше и там всё это быстро сожрать!
Пиво - величайшее изобретение человечества. Колесо конечно тоже ничего, но колесо с рыбой как-то не очень...
У пaпуaсa спрaшивaют: - Кaк вы кокосы с пaльм собирaете? - А мы их и не собирaем. Когдa дует ветер, они сaми пaдaют. - А когдa ветрa нет? - Ну... тогдa неурожaй.
Весело было на Руси в день числа Пи: вычисляли всем селом знаки после запятой, жгли чучело окружности, девки гадали на иррациональных числах.
В одной деревне была серая жизнь, но когда один купец привез в деревню Сладкого и Полусладкого то в деревне началась новая жизнь.
Последний раз редактировалось Berlin30; 16.03.2015 в 15:30.
Библия учит любить ближнего своего, а камасутра КАК!
Ваши права
