Анекдоты на отвлеченные темы

Вовочка посмотрел по ТВ интервью Джейн Псаки и понял, как нужно отвечать на вопросы преподавателей на экзамене, когда ничего не знаешь.

Читаю дочке сказку: «Было у отца три сына: старший — умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак…»
— Мам, а у них отец болел что ли?
— С чего ты взяла?
— А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?

На Яндекс картах коммент в московский час-пик: "Кто стоял в Керчи, тому Москва не страшна!"

Страна, которая сами себе запретила продавать алкоголь после 22-00, плевать хотела на все эти санкции!

...Интересно, а какие санкции нам влепит Евросоюз, если все-таки Шотландия отделится от Англии?

Приходит пациент к доктору на осмотр.
Доктор:
- Поздравляю, внутри вас зародилась новая жизнь!
Пациент:
- Как? Я мужчина!
Доктор:
- А глистам пофиг!!!

Баба-гаишница может не только остановить на скаку пару сотен лошадей, но и поиметь с этого пару сотен баксов.

Вчера шел по городу с кирпичом в руках и улыбкой на лице -дорогу уступали даже трамваи. Улыбайтесь людям, и они станут добрее.

-У меня проблемы с алкоголем.... - Какие? - Он закончился.

— Ты чего такой грустный?
— Да вот, пошли с мужиками на кабана. Кабан не пришел. Мы напились как свиньи. И тут пришел кабан!



В семьях бюджетников плач родителей будит по ночам ребенка, а не наоборот.



Муж с женой всегда занимались сексом в темноте, а однажды жена решила испытать новые ощущения. Включила свет… и у мужа в руках увидела фаллоимитатор.
— Ах ты, подлец! Ты меня все это время обманывал?!
Муж:
— Я-то ладно, теперь ты расскажи, откуда у нас дети.



Это было очень странное лето: люди, отдыхавшие на курортах всего мира, радовались, что Крым — их.

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.

Футбол остаётся последним легальным способом купить негра.

Алкаши в магазине:
-Два "Тройных" и одеколон "Ландыш"...
-А "Ландыш" зачем?
-С нами дама

• Помогаю сыну ( 5 лет ) одеваться на каток.
  Мимо проходит муж и стыдит сына:
  - О, маленький мальчик! Мама его одевает!
  Ответ не заставил себя ждать:
  - Ой-ой-ой, а сам - то с мамой спишь каждый день, как маленький!
  
  
  
  
  • Девушка, с именем Василиса, вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребёнок всем выносит мозг, говоря, что маму зовут Вася, а папу Света.
    
    
    
    
    • Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа: — Куда собрался? Немой жестами показывает предстоящий процесс. — Ясно. А лыжи зачем взял?
      
      
      
      
      • - Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
        - Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое - что именно подогреть?
        
        
        
        
        • Прохожу медпрофосмотр. Осталось терапевта пройти. Врач — бабушка, божий одуванчик пенсионного возраста.
          Cпрашивает:
          — Что беспокоит?
          Я ей говорю:
          — Ничего, планирую прожить ещё лет 100-150.
          А она отвечает:
          — Вы, молодой человек, оптимист! Если проживёте столько лет, я вам первая пожму руку!
          
          
          
          
        
        
      
      
    
    
  
  

Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу:
- Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.

Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с вами.
- Ребята, у нас там морг вообще-то.)))

Фильм «Город грехов-2».
Голые бабы, бандиты, маньяки, азартные игры. На экране кого-то постоянно убивают и насилуют.
О чем предупреждают зрителей перед началом фильма?
Правильно. О том, что на экране курят.



У каждого уважающего себя холостяка есть два вида футболок:
1. Хорошие.
2. Те, которые можно надеть только под свитер.


Футболисты начали подозревать, что судья куплен, когда третий пенальти, назначенный в ворота их команды, он решил пробить сам.