- Милая, иди сюда. Потрогай его, не бойся. Чувствуешь, какой он твердый?
- Да...
- Вот сколько раз тебе говорить, не оставляй хлеб открытым!!!
62345поблагодарили - Милая, иди сюда. Потрогай его, не бойся. Чувствуешь, какой он твердый?
- Да...
- Вот сколько раз тебе говорить, не оставляй хлеб открытым!!!
Гламурная киса приехала в деревню к бабушке:
- Куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.
При ознакомлении с видеозаписью выступления оренбургской танцевальной школы-студии «Пчелки и Винни-Пух» в Следственном комитете было возбуждено около сотни сотрудников.
Во времена СССР двум товарищам крупно повезло — их послали в командировку в Швейцарию. Жены поручили обязательно привезти им настоящего швейцарского сыра. Но в Швейцарии у мужиков было много работы, времени мало. Они забегались, засуетились — в общем, сыра так и не купили. Летят обратно. Один мужик переживает из-за невыполненного обещания, а другой его утешает:
— Скажем, что не было.
Мужик написал на своей машине: «Спасибо деду за Победу!» Жена с ехидным видом спрашивает его:
— А что ж ты дальше не написал? Бабушке — за квартиру, маме — за диплом вуза, папе — за карьеру, тестю — за «Мерседес»...
..ты Куда?
- На рыбалку!
- Значит так! , - Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног!
Стоит человек на краю скалы, а рядом с ним поп и учёный. Человек спрашивает попа:
-Батюшка, что будет со мной если я упаду с этой скалы?
-Ты вознесёшься на небо где будет суд божий, сын мой. - Ответил поп.
-Ну а что скажешь ты? - обратился человек к учёному.
-Ты упадёшь на землю и разобьёшься.- Молвил учёный муж.
-Не понимаю, - сказал человек. - Может быть вы мне соврали, святой отец ?
-Что ты, сын мой, вот те крест.- Схватившись за распятие, произнёс батюшка.
-Тогда, может быть, вы мне солгали? - обратился он к учёному.
-Ну что ты, друг мой, вот те пруф. - Сказал учёный, толкнув попа со скалы.
На светофоре красный. Две машины останавливаются на перекрёстке. Парень опускает стекло. Девушка в машине рядом с ним тоже опускает стекло и очаровательно ему улыбается. Парень спрашивает:
- Что, тоже пёрнула?
Многие люди пересаживаются с автомобилей на мотоциклы, думая, что это будет дешевле. Это не так. Конечно, вы можете купить 125–кубовую «Веспу» за 3 499 фунтов. Но ведь еще потребуется шлем (300 фунтов), куртка (500 фунтов), штаны как у Фредди Меркьюри (100), ботинки (130), пара кевларовых перчаток (90), гроб (1000), надгробный камень (750), услуги кремации (380) и цветы в церковь (200).. (c)
Избрав сегодня стиль гламурный, иду с собачкой на руке. Поскуливает мой ротвейлер, сползает,- не привык пока!
Американец - русскому:
- Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе - бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени. Под столом - пулемёт. На стене - балалайка и будёновка. Во дворе - танк, а на крыльце - медведь.
Русский:
- Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!
Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания!».
Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте!!!».
Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.
Муж приходит хмурый домой. Садится за стол, ест, с женой не разговаривает.
Жена прыгает, не знает как сообщить радостную новость, наконец, решается и говорит:
— Дорогой я беременна!
Муж, бросая ложку:
– Ё-маё, и эта тоже!
Cобрался на рыбалку... Потерял сигареты...
Пришлось взять сигареты сына...
Через час я поймал : двух дельфинов , пять акул и одно лохнесское чудовище ...
Муж приходит хмурый домой. Садится за стол, ест, с женой не разговаривает.
Жена прыгает, не знает как сообщить радостную новость, наконец, решается и говорит:
— Дорогой я беременна!
Муж, бросая ложку:
– Ё-маё, и эта тоже!
Cобрался на рыбалку... Потерял сигареты...
Пришлось взять сигареты сына...
Через час я поймал : двух дельфинов , пять акул и одно лохнесское чудовище ...
Сообщение от Olastus
Olastus, сигареты сына?
- Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.
- И не говорите, коллега. Сисек почти нет.
В больнице пятиминутка. Идет проверка присутствующих:
--- Хирург?
--- Есть ...
--- Терапевт?
--- Есть ...
--- Гинеколог?
--- Есть ...
--- Глазник?
Тишина. Через минуту снова:
--- Глазник?
Снова тишина. Завотделения не выдерживает:
--- Павел Иванович! Вы же здесь! Почему вы молчите?
--- Потому, что я не ГЛАЗНИК, а ОКУЛИСТ ...
--- Да какая разница?!
--- Как, какая? Вы же ГИНЕКОЛОГА ПИЗДЮКОМ не называете ....
Почему за женщин мы пьем стоя?
Во-первых, потому что лежа пить неудобно.
Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними.
В-третьих, мы пьем стоя, потому что так больше входит.
В-четвертых, мы таким образом разминаем затекшие конечности.
В-пятых, мы встаем, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата.
В-шестых, встаем для того, чтобы лучше разглядеть всех присутствующих за столом женщин.
В-седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы в случае чего резко рвануть с высокого старта.
В-восьмых, мы таким образом выясняем, кто из нас остался под столом приставать к женщинам.
В-девятых, мы встаем, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение.
И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо: "Хватит пить! Тебе уже хватит!"
Итак, за женщин! Мужчины пьют стоя!
Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос:
— Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
— Шея!
— Копчик!
— Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
— Самое неожиданное место для пирсинга у девушки — это х%й...
На прошлой неделе мы с друзьями отправились в ресторан.
Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но осмотревшись, обнаружил, что все официанты таскают в кармане рубашки ложку.
— Для чего ложка? — спросил я подошедшего в очередной раз официанта.
— Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму Андерсен Консалтинг для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человекачаса за смену…
Хитро, подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось и я заметил, что у всех официантов из брюк торчит тонкий шнурок.
— Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? — воззвал я к тому же официанту. Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил:
— Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки… Так вот, привязав шнурок к… хм… сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени.
— Да, но как же вы… простите… засовываете его обратно, не пользуясь руками?
Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху официант прошептал:
— Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой…
Муж смотрит телевизор и вслух говорит:
- Не иди туда. Ну не иди дурак...
Жена спрашивает:- Что смотришь?
Муж:- Нашу свадьбу...
Объявление:
Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.
Ваши права
