Анекдоты на отвлеченные темы

Жена мужу:
- дай денег на лифчик.
Муж:
- Да у тебя и титек-то нет!
Жена:
- Ну я же тебе трусы покупаю..

Идёт экзамен.
Профессор:
- Hа борту самолёта – 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
- Ну, это легко. 499.
Профессор:
- Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент:
1 – открыть холодильник. 2– положить туда слона. 3 – закрыть холодильник.
Профессор:
- Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?
Студент:
1 – открыть холодильник. 2 – вытащить слона. 3 – положить оленя. 4 – закрыть холодильник.
Профессор:
- Отлично! Следующий вопрос. У Короля Льва день рождения. Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент:
- Потому что олень всё ещё в холодильнике.
Профессор:
- Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
Студент:
- Конечно может. Ведь все крокодилы – на дне рождения Короля Льва.
Профессор:
- Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
Студент:
- Э-э… Она утонула?
Профессор:
- Нет… На неё упал кирпич который выпал из самолета! НА ПЕРЕСДАЧУ!

На встрече с депутатами по поводу баснословного повышения оплаты за электроэнергию в г. ХХХ. Высказывание 90-летней бабульки: « Откуда у меня деньги на уплату этой бумажки? Я не работаю... Не торгую... Не ворую... И, кстати, давно уже не бл*дую! » Все умерли...

— Я же просила одну бутылку купить! — Одной не было!...

А я в Новом году — жду повышения зарплаты... Потому что, на корпоративе — не бухал... . И все происходящее зафиксировал на видеокамеру...

Чтобы уснуть, мысленно повторяю таблицу умножения — обычно на шестью шесть засыпаю. А сегодня дошел до семью девять и завис… Пришлось вставать и брать калькулятор.

— Сэр, мы окружены! — Зае%%сь! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!

У ребенка 5-ти лет спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса. Ответ:
— Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус — с оленем!

Чем отличается российский кот от европейского Тем, что российский кот на генетическом уровне понимает, что мяукать и просить жрать утром 1-го января, не то, чтобы абсолютно бесполезно но б-ть и опасно для жизни. .

Сообщение от k2

Чем отличается российский кот от европейского Тем, что российский кот на генетическом уровне понимает, что мяукать и просить жрать утром 1-го января, не то, чтобы абсолютно бесполезно но б-ть и опасно для жизни. .

Сообщение от schahter

- Э-э… Она утонула?
Профессор:
- Нет… На неё упал кирпич который выпал из самолета! НА ПЕРЕСДАЧУ!

Это была такая серия в детстве... ща... Детям расскажете, кто не знает)
1.Загадка: Зеленое, под землей живет, камни ест. Кто это?
Ответ: Маленькая зеленая камнеежка.

2. Если представить что мы просверлили земной шар по диаметру и в отверстие бросили камень. Что произойдет? Камень застрянет? Пролетит насквозь? вернется обратно?
Ответ: Не пролетит он и 3-х метров как его съест зелененькая камнеежка.


3. Три грузина пошли в поход, взяв с собой три пирога. На первом привале они съели один пирог, на втором привале - второй, а на третьем привале они пирога не обнаружили. Где третий пирог?
Ответ: Правильно! Потеряли.

4. Едут в купе поезда дама с собачкой и джентльмен. Он курит трубку, а женщина просит его прекратить курить, ибо собачке не нравится. Джентльмен открывает окно но курить не прекращает. Тогда дама берет его шляпу и выбрасывает в окно. На что он отвечает тем же, берет ее собачку и отправляет туда же.
На следующей станции они видят, что поезд догоняет собачка... И что вы думаете она держит в зубах?

ответ: Пирожок который потеряли грузины.

Сообщение от k2

— Я же просила одну бутылку купить! — Одной не было!...

Недавно один мой хороший знакомый рассказал вот такую историю:
"В прошлую субботу жена собрала у нас дома подруг по какому-то рядовому событию. У меня была срочная работа, поэтому в посиделках не участвовал - тем более, что все дамы пришли без мужей- а просто сидел в соседней комнате и считал своей проект.
Женщины (кстати - это я уже от себя - там были не юные смазливые вертихвостки, а почтенные серьезные дамы, самой молодой из которых было под полтинник) начали с шампанского, а потом прикончили пару красного сухого. Все это было довольно долго, под ихние задушевные разговоры и под хорошее настроение. Я был сосредоточен на работе и только краем уха слышал, что там, на кухне, полная идилия.

И тут заходит жена и говорит - Володя, нам чуть-чуть не хватает.. сбегай, пжлста, в магазин и возьми нам на посошок чего-нибудь покрепче. Но немного - маленькую - грамм 200 - бутылочку. Я с удовольствием проветрился (благо - магазин рядом с домом), походил вдоль семиярусного алкогольного иконостаса, повертел в руках с десяток "пузырьков". и вдруг увидел отличный виски 0,7 л по какой-то совершенно сказочно низкой цене (акция была). Вот ее я и принес.. Что тут началось! "Да куда нам столько!? да за кого ты нас принимаешь!?.. ну ладно.. начнем сегодня, а может потом пригодится.."
Я снова засел за расчеты.
.. Когда через полтора часа гости расходились, я услышал, как уже в прихожей Ленка в шутку говорит моей жене - Слушай, вот действительно пошли дурака за бутылкой, так он только одну и принесет!" Представляешь, им этого не хватило!!

Это не анекдот! Так было на самом деле.

Едут в одном купе мужчина и женщина с ребёнком, ребёнок постоянно орёт.
Женщина мужчине:
- Вы бы его напугали как-нибудь, чтобы не кричал...
Мужик:
- Цыц сопляк, а то я твою мамку счас вые"%у!!!
Женщина на ухо ребенку:
- Кстати, то мороженое которое я тебе обещала , ты не получишь...

Сантехник Сидоров был весьма удивлён, когда засунул руку в унитаз и пожал её там кому-то другому.

Пожилой мужик подкатывается к молоденькой даме...
Она:
- Оставьте меня, я холодна, как рыба...
- Ну что вы, холодная рыба , да под старым хреном - это же деликатес...


- Кума !!! ​
— Шо?
​– Ты улеглась мордою в холодец !!! Переляг в оливье, а то простудишься !!!

Откуда появилось слово таможня?
Та одесситы придумали.
Та як?
Даешь взятку на границе и спрашиваешь, ну что, можно провезти
товар? А тебе отвечают: « Та можно».

1 января - день психической ломки автомобилиста - и пробок нет, и ехать никуда не нужно.

Профессор-филолог читает лекцию:
— Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение.
Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание.
Из аудитории:
— Ага, конечно...

Когда даешь чужой собаке кость, то это не значит, что она даст себя погладить. Учти это, когда угощаешь девушку в ресторане.

Из правил этикета...МЕДЛЕННО СПОЛЗАЯ ПОД НОВОГОДНИЙ СТОЛ,ВЕЖЛИВО ПОПРОЩАЙТЕСЬ С ГОСТЯМИ...

Подходит дочка к папе и говорит: "Пап, а пап, купи мне мобильный телефон, это так круто в селе! А он: "Ты что, дочь, это ж такие денжищи.... давай я лучше тебе из дерева вырежу?"... Вырезал.... Галя ходит, модная, типа звонит, с кем-то разговаривает....Тут её хлопцы заметили... и говорят между собой: "Глянь, Галька с телефоном ходит, давайте её оттрахаем, телефон заберём..." Оттрахали, телефон забрали, смотрят, а он деревянный. Ну думают, ****!!!! Пришли и на заборе написали ей" Галька дура и блядь!" Приходит папа домой и говорит: "Галька, иди вон почитай тебе смс пришла".

Женщина заходит в кабинет мужа: - Ваня, послушай, вынeрни хоть на секунду из своей науки! Ты отец или кто? Поговори с сыном, а то он жениться собрался на первой встречной! Отец заходит к сыну в комнату и выдаёт: - Э-э, видишь ли, сынок. В амбиентном социуме имеет место коэкзистенция дифферентных подмножеств противоположной гендерности. К примеру, подмножество особей, вызывающих повышенную эректильную функцию, и подмножество таких, кто конгруэнтен тебе в плане воспитания потомства. И твоя бихевиоральность вовсе не обязательно должна быть моновекторной… Сын: - Мама, переведи… Мать: - Папа хочет сказать, что для того, чтобы трахнуть бабу, вовсе не обязательно жениться.

Вчера папа пошёл на родительское собрание и остался на ночь у физички, а
на следующий день она мне двойку поставила. А ещё говорят, что сын за
отца не отвечает…