Анекдоты на отвлеченные темы

Сообщение от khromtsov

Не могли бы Вы перезвонить попозже. Мне сейчас неудобно материться.

Вот эту фразу я искал давно в своём тел.

Сообщение от khromtsov

А вы начитанный товарищ!

Прочитал автора "по наводке" из профильной темы. ))

...В нашем ресторане есть всё, что не пожелаете- можете заказывать.
- Кум прикинь!
- Да?, тогда принесите чёрную колбасу!
- Извините, вот она как раз закончилась, но у нас есть чёрное молоко, будете?
Из кухни выходит негритянка с огромными оголёнными сиськами,
Один мужик другому:
- Кум, а может это хорошо,что чёрной колбасы сегодня не было?

Вчера в местной газете увидел объявление натяжных потолков: Натянем с удовольствием!!!

Мария Ивановна задаёт задание ученикам 2-го класса составить предложение со словом ананас, сразу лес рук...
- Ну давай Леночка говори своё предложение
- Мы вчера ели ананас.
- молодец Леночка, теперь ты Димочка.
- Мы купили на базаре ананас.
- Молодец Димочка, теперь послушаем Вовочку.
- Папа вчера получил зарплату.
- И что???
- И всю пропил в баре.
- Вовочка, а где же слово АНАНАС
- А НА НАС с мамой он хер ложил!!!

Девушки, когда фоткаетесь, надо говорить «сыр», а не «утюг»!
***
Как-то раз таджикские дети заигрались в песочнице и построили новый микрорайон.
***
Если не хватает времени на домашние хлопоты — попробуй отключить интернет!
***
Вижу по морде будильничьей: готовится, сволочь, звенеть.
***
Я наконец-то нашел смысл жизни. Теперь моя очередь прятаться.
***
— У меня для тебя две новости.
— Начни с хорошей.
— С чего ты взял, что есть хорошая?
***
Жена мужу: - Сходи в магазин и купи яиц... Мужу лень оторваться от телевизора шутит: - У меня есть два яйца... Хватит? Она тоже шутя: - А что их можно съесть? Он: - Съесть нельзя, а полизать можно! Она: - Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак))
​***
Бал. Наташа подходит к поручику:
- Поручик!
- Да-с!
- Почему вы не танцуете?
- А мы себя в постели покажем-с.
***
В продаже появился новая минеральная вода "Утреннее западло".
"Утреннее западло": открывается штопором.
***
Выбор Сочинских талисманов гениален! Ведь бюджет нужно осваивать мощно,
как медведь, хищно, как леопард, а потом - быстро в кусты, как заяц.

СОЧИНЕНИЕ СЫНА на тему: "Мамина внешность" Моя мама стройная. Она имеет не очень длинные ноги, но в ступах у нее плоскостопия. Голова у нее немного больше, чем у меня, потому что она очень умная. На лице у нее серо-зеленые глаза, очень тонкие брови и длинные ресницы, а на веках у нее голубые тени. Нос у нее нормальный, но с небольшим горбунком, из-за того, что она упала в детстве на нос с велосипеда. Губы у нее я вижу постоянно разного цвета, она красится помадой с другими оттенками постоянно, смотря что на ней одето: вечернее платье или домашняя одежда, блузка с юбкой для работы, и так далее… Еще у мамы ровные белые зубы. У нее не очень длинная шея, на ней я всегда вижу цепочку с драгоценным камушком. Она широкоплечая, но ей идет. Мама имеет красивые женские руки, на них у мамы всегда накрашены ногти. Она их красит белым или прозрачным лаком. Мне так кажется, что у нас с мамой очень широкие кости и из-за этого у мамы большой таз. Ноги у нее ровные, ведь она не ломала их. Я думаю, что мама могла бы стать моделью, но!-она очень низкая, и из-за этого туда ее не возьмут... P. S папа плакал, и очень просил его не описывать...

Artemka, см. сообщение #1912 от 28.01.04...

Американцы считают, что русским многие победы доставались благодаря суровым зимам. Суровая зима решила помочь американцам и пришла к ним.
- Нет, нет, мы пошутили! - сказали американцы.
- То-то же!.. - сказала зима и вернулась обратно в Россию.

Мальчик – маме:
- Мама, помнишь, что ты сказала, когда я сегодня под машину чуть не попал? Ну, после того, как тебя «Скорая» еле откачала?
- Что я чуть не умерла от страха?
- Нет, позже.
- Что ты редкостный придурок?
- Нет, потом.
- Что у тебя, считай, сегодня второй день рождения?
- Вот, правильно! А где подарок?

Дочка долго беседует с мамой, потом подходит к отцу, внимательно смотрит на него и спрашивает:
- Папа, а у тебя есть дети?
Отец, растерянно:
- В смысле? Ещё?
Дочь:
- В смысле, вообще!?..

Адвокат: раз процесс, два процесс —
завтра будет "Мерседес".
Врач: раз аборт, два аборт — завтра еду
на курорт.
Учитель: раз тетрадь, два тетрадь —
есть чем жопу вытирать.

Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги. . " Убил коммент: "А прикладывать с размаху... или как?

С тех пор, как я ношу пенсне и цилиндр, люди начали относиться ко мне с уважением, даже назвали «еб..ным вельможей» в булочной.

Нужно изобрести такой будильник, который будет бить меня по морде в час ночи. И чтобы бил до тех пор, пока я спать не лягу.

Если случайно посмотреть не туда, то обязательно заметишь что-нибудь не то.

Ромашка бывает двух видов: "любит" и "неправильная какая-то ромашка".

Сильные личности выходят на «тропу войны». Слабые — на кривую дорожку пакостей.

Внук пошёл в первый класс. Бабушка спрашивает: У вас уже топят? — Нет, пока только в угол ставят.

Буддист взял и отложил все дела на следующую жизнь.

У нас в стране все по-честному: Правительству - дары природы, а народу - дары волхвов!