Анекдоты на отвлеченные темы

история...

Забился унитаз. Вода стоит. Ревизий нет, трос сунуть не куда. Засовываю трос в унитаз и поступательно-вращательными движениями углубляю его. Идет хреново, но ушел весь. Тяну назад. Вышел, а на конце носок висит!!! О_О Епта, кто-то носок в унитаз смысл, вот и засор. Но вода не уходит! Сую ещё раз. но тут звонок в дверь. На пороге стоит сырой мужик в халате и спрашивает: "Вы у меня носок... украли?!" О_О Мужик в соседней квартире мылся под душем. В трубах что-то шуршит! Вдруг, крышка унитаза поднимается, оттуда появляется какая-то хрень в говне, в волосах и т.д., начинает вращаться, цепляет висящий на полотенце-сушителе носок и исчезает назад... хорошо, что с очка 5 минут назад слез...

Сидит Змей Горыныч у себя в избушке, борщ разогревает, водочку из холодильника достал, накрывает на стол, собирается поужинать. Вдруг страшный стук в дверь:
- Змей, ****, выходи, это я - Иван, биться с тобой буду!
- Слышь, Вань, давай как-нибудь в другой раз. Я тут борщечку разогрел, водочку достал, лучше заходи, тяпнем, закусим...
Через пару минут опять страшный стук.
- Выходи, сволочь, буду тебя рубить,
Иван на водочку не покупается!
- Да ладно тебе, Вань, выпьем, посидим, я баньку нагреть могу, поболтаем...
Через некоторое время из-за двери отвечают:
- Ну ладно, давай уж по рюмахе...
Змей осторожненько открывает дверь, высовывает голову, и вдруг ему - хрясть топором по голове!
Две другие головы поворачиваются друг к другу: "Ну не 3,14дор, а?

Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась - и из ванной я вышел разведённым человеком.

- Алло, поставьте, пожалуйста, песню про Кремль.
- Какую???
- Владимирский централ.

КАК ПОТЕРЯТЬ ФЛЕШКУ:
1. Положите флешку на стол.
2. Моргните.

Приехала в СССР иностранная делегация. Встречаются директора заводов - русский и японец. Японец говорит:
- Мы станки производим.
Русский:
- И мы тоже.
- У меня 10 цехов.
- У меня тоже десять.
- У меня занято три тысячи рабочих.
- И у меня тоже три тысячи.
Японец говорит:
- У меня шесть инженеров работает.
Русский думает: "Если я скажу, что у нас 200 инженеров в заводоуправлении сидят, конфуз выйдет. Скажу, что у нас семь инженеров".
Так и сделал.
На следующий день встречаются они снова, а у японца глаза красные-красные.
- Всю ночь, - жалуется японец, - не спал. Всё думал, чем у вас седьмой инженер занимается?

Денег, которые я заработал, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 20.00.

Приходит уставший муж домой:
— Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
— Песню!

Эх, не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана…

В студенческ*ой общаге, увидел африканца,* который что-то жарил на общей кухне. Запах приятный, и диалог примерно такой:
- Что жаришь?
- Бананы.
- (с недоумение*м)... а зачем их жарить?
- А что я, обезьяна, бананы сырыми есть!!!

В суши-баре: — Будьте добры, роллы с лососем, а вместо васаби чилийский хрен.
— Хрен вам, а не васаби. Я правильно записал?

Студент консерватории снял свою первую в жизни квартиру и через неделю звонит матери и жалуется на соседей: "Одна рыдает весь день, другая лежит в кровати и стонет, а еще есть парень, который бьется головой о стенку".
— Ты держись от них подальше, сынок, — советует мать.
— А я так и делаю. Сижу целый день у себя в комнате и играю на трубе

Нет противника страшнее, чем союзник-долбоеб.

- А как, кстати, правильно писать «спизжю» или «спиздю»? Или «спизжу»?
- Данный глагол нельзя употреблять в будущем времени, могут услышать и перепрятать.

Уважаемый Дед Мороз, не клади подарок под подушку, лучше сразу загони в гараж.
***
– Дорогая, что тебе подарить на Новый год? – Что угодно, милый, лишь бы с коробкой автомат.
***
Самый лучший сюрприз для любимой женщины — бриллиантовое колье, тщательно упакованное в норковую шубу, перевязанную крест на крест золотой цепочкой, спрятанное в багажнике внезапно подаренного Bentley.
***
— Когда ты позволишь мне быть за рулем?
— Завтра.
— Ты это уже три года говоришь!
***
На экзамене по вождению я показала высокий класс езды! Ни одной полосатой пирамидки не пропустила!
***
Сегодня ты не заметил ее новую прическу, а завтра она не заметит столб, когда поедет на твоей новой машине.
***
Самый правдивый тест на определение женского темперамента – это желтый свет светофора.
***
Ничто так не обесценивает твою машину, как новая машина соседки.
***
Если мужчина открывает дверь машины жене, значит, это или новая машина, или новая жена

Ключ от мерседеса подходит и к сердцу женщины!
***
Когда мужчина врезается в чужую машину, он сразу смотрит в свой бумажник, а женщина – в зеркальце.
***
Что такое 90-60-90? Это езда в городе мимо гаишника

На Земле есть три вечные неизменные вещи: восход солнца на востоке, женское коварство и убогий дизайн наших авто.
***
За рулем чувствую себя богиней. Я еду, а муж молится.
***
Все-таки мужское и женское мышление отличаются. Значок дальнего света на приборной доске в машине для мужчин – фара с лучиками, для женщин – синий осьминожек.
***
Париж. Женщина за рулем пытается припарковаться между двумя машинами. Сдает задним ходом — бьет заднюю машину, подает вперед — задевает переднюю, снова ударяет заднюю. К ней подходит полицейский и вежливо интересуется:
— Мадам паркуется на слух?
***
— Милый, тебе рассказать, как я покаталась на нашей новой машине, или ты завтра в газете прочитаешь?

Воткнулись на перекрестке 600 и копейка.
Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылазит.
Водила 600-го:
— Ну ты попал на новую машину, точно такую же!
Второй:
— Это ты попал! — звонит по мобиле. Через час привозят нулевый мерин.
Второй:
— Я тебе достал новую за час?!
Первый офигевши:
— Ну, да...
— А теперь ТЫ мне НОВУЮ КОПЕЙКУ! За час! Время пошло!

Любовник у меня женатый, поэтому на свидания приходит, исключительно в резиновых сапогах и удочкой!

Koшкy oтyчaли cpaть пocpeди кoмнaты, тыкaя мopдoй в eё гoвнo. Teпepь кoшкa cpeт пocpeди кoмнaты, тыкaeтcя мopдoй и yxoдит.

Врач-проктолог автоматически зажмуривает глаза, когда пациенты чихают у него на приеме ...

В рязанском автобусе парень наступил девушке на ногу : О, пардон мадам!.....О, мсье француз?.....Ясен х...й!!!

На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.

Цыганская кулинарная книга начинается так: "Сначала ,нужно спи@дить кастрюлю"...

Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье. Понятно, кошка что-то натворила. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню. Жена вдогонку:
- Поймаешь - от@изди эту суку!
Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась.

Встречаются два кума. Один другому говорит:

– Слушай, у меня есть свинья, а у тебя хряк. Давай сведем.
– А как я узнаю, что моего хряка можно сводить?
– А ты посмотри хвост — если он у него крючком — значит можно.
Встает утром кум, подходит к хряку, а у того хвост крючком. Надел на него каску, посадил в мотоцикл. И поехал к куму. Приехал. У свиней — любовь. Кумовья хорошо сидят по этому поводу.
На следующий день у хряка опять хвост крючком. Мужик опять ему каску одел, в мотоцикл посадил, и повез. У свиней любовь, кумовья хорошо сидят. Так продолжается неделю. Через неделю кум просыпается с ОГРОМНОГО бодуна, встать уже не может. Говорит жене:
– Пойди, посмотри, какой у хряка хвост, крючком или нет?
Приходит жена и говорит:
– Не знаю, какой у него хвост, но он уже в каске на мотоцикле сидит

Оптимист - это такой человек который из букв "г" "а" "в" "н" "о" составит слово вагон.

Пятница – это слово, которое заставляет улыбаться всю планету.

В понедельник я всегда чувствую себя как Робинзон Крузо. Очень скучаю по пятнице.

У нас есть два больших праздника: Новый Год и пятница.

Жить нужно так, как будто каждый день пятница!

Как сладко звучит слово «пятница», почти также как и «выходной»!
Лучше хороший понедельник, чем плохая пятница.

Пни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье.

Пришла пятница… Невероятно хочется напакостить, да так, чтобы стыдно было как минимум до среды.

Пятница – самый лучший день недели, особенно ее вечер, ведь выходные еще не начались, а работа уже закончилась.

Пятница 13 — классный день, если что-то плохое случится, есть на что свалить.

Сейчас вдруг понял, что эта рабочая неделя состояла из двух понедельников и двух пятниц.

Случайно ли слова «пьяница» и «пятница» звучат похоже?

Старинный народный праздник Пятница-вечер празднуют 3 дня.

Только в пятницу после обеда понимаешь: в принципе, жить можно

Утро понедельника началось, как всегда, неожиданно – сразу после вечера пятницы.

Новая неделя: бездельник, повторник (повторник бездельника), бреда, четверть, питница, клубббота, похмельсенье.

Многие уже с пятницы начинают бояться, что скоро понедельник

BorysZ, завтра это было бы совсем в точку.

Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
- Это моя тёща.
- Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!


Жена-мужу:
- Дорогой, мама с папой приезжают 22 июня...поезд в 4 утра...
.Муж :
- Прям, как фашисты в 41-м…