Анекдоты на отвлеченные темы

- Понравились вашему сынишке подарки?
- Ой... Разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке...
- И мой подарок разбил?
- Да нет, ваш молоточек целый.

Поспорили русские и американцы – у кого живёт самый возрастной долгожитель.
Приехали к американцам, они на Аляски нашли деда, которому 103 года.
Потом приезжают в Россию, делегацию везут на Кавказ, мол долгожители там обитают.
И вот комиссия в горах встречает дедка, который бежит мимо них. Спрашивают мол:
- Дед, сколько лет?
Дед:
- 100 вчера исполнилось.
Американцы:
- Вот, а нашему 103. Дед, а куда бежишь, что случилось?
-Да отец за мной гонится, за то, что деда на х@й послал.

Жена мужу!
— Саш, почему ты всё время злишься?
— Да потому что я Виталик!!!

Встречаются в пустыне прапорщик и осёл. Спрашивают друг-друга:
ты кто?
Прапорщик оглядевшись:
-Офицер!
Осёл оглядевшись:
-КОНЬ!!!

из старенького на новый лад

Полетел однажды Путин в Америку, встретил его Обама, и предложил поехать посмотреть новый скаутский лагерь. Путин согласился — поехали. Приезжают — все красиво,чисто. Скауты стоят по стойке смирно в ширенге, все в шортиках, придраться не к чему.
Летит Путин назад, думает,как же ему переплюнуть Обаму — пионерских лагерей-то уже нет. Придумал!
Только приземлились — звонит в лагерь строгого-режима и дает приказ — сделать генеральную уборку, все покрасить, выдраить, одеть всех в пионерскую форму, выдать шортики и отобрать 100 самых молодых зеков, чтобы стояли они в ширенге по стойке смирно.
Прилетает Обама, и Путин, тут же везет его показывать «пионерский» лагерь. Приезжают-все покрашено, везде порядок, травка зеленая,стоят в ширенге все молодые «пионеры», ноги волосатые, но в шортиках! И последним стоит матерый «пионер», весь в наколках (не хватило молодых). Так вот идут Обама с Путиным вдоль этой ширенги, любуются. Доходят до последнего «пионера» - Обама смотрел на него, смотрел и спрашивает:
— «СколКо Лет, boy?»
а тот и отвечает:
— 15!
Обама (удивленно)-А я бы Вам все 30 дал!
Пионер (наклоняется к нему и говорит на ухо сипатым голосом приглушенно):
- Я бы тебе пи...лей дал, если бы не тот пионервожатый на вышке!

Магазин ковров:*- Мне в детскую, что нибудь не очень маркое...*- Сколько детей?*- Семеро.*- Лучше заасфальтируйте! !

Ленивые всё делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.

На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3".
Другие студенты возмущаются:
- За что?
- Как за что, - отвечает препод, - если что-то ищет, значит что-то знает.

Разговор подруг:
- Мой муж программист- дурак. Сделали сыну прививки и он написал на ребенке маркером: «Вирусная база обновлена 01.10.13 г.

- Мама !! Папа с лестницы упал !! ...
- Дааа ?! И что сказал !? ....
- Матюки пропустить ?! ....
- Ну конечно !! ....
- Молча упал

— Как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за молоденькими девушками ?
— Нормально, моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.

Зашла дома в туалет. На дне унитаза лежит монетка. Одно из двух: либо кто-то хочет вернутся, либо я живу с золотой антилопой..

Ресторан в Сочи.
- Вы с ума сошли?! Я, кроме двух порций шашлыка, ничего не заказывал! Откуда взялся счёт на 32 тысячи рублей?!
- Шашлык приготовлен на олимпийском огне!

На приеме:
- Доктор, у меня нос заложен!!!
- Я вас умоляю. У меня дача, машина и дом заложен и все нормально.

Вовочка допытывается:
- Мам, а почему у папы так мало волос на голове?
- Потому что он очень умный...
- А почему у тебя так много?
- Замолчи и ешь!

— Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
— Ужас! И что ты теперь будешь делать?
— Не знаю. Рис наверное.

3-х летний мaльчик целый день пугaл бaбушку тем, что ходил зa ней и говорил : "Молись и кaйся. . "
Окaзaлось, что он просил включить свой любимый мультик "Мaлыш и Кaрлсон".

Сломался у женщины кран. Приходит симпатичный сантехник, все быстро починил. Она думает "сейчас прижмусь в коридоре, может срастется...?".
Сраслось так!!! Небо отдыхает!!!
Поделилась радостью и опытом с подругой-та быстро сломала газовую колонку, сидит надеется! Приходит симпатичный газовик, все быстро починил. Подруга думает "сейчас прижмусь в коридоре...." Газовик ее загибает и в задний проход...
Подруга стонет "ниже, ниже заходи...во влажное"
А газовик: "влажное это к сантехникам!!!
А мы горГАЗ-З-З-З!!!"