Пришла жена домой под утро, еле-еле на ногах стоит. Посмотрела на часы - 4. Что делать? Ну думает сейчас прокукую 12 раз, муж подумает, что 12 часов.........
Утром муж будет жену "Дорогая, нам надо поменять кукушку в часах! Представляешь, она вчера прокуковала 6 раз, поперхнулась, наступила на хвост коту, пукнула, хихикнула,прокуковала еще 4 раза, сказала вот блин, упала и прокуковала еще 17 раз!"
Приходит на исповедь девушка, божье дитя, и потупив очи долу, спрашивает священника:
- Батюшка, дайте пожалуйста концептуальную оценку той интерпретации исихазма, которую отец Иоан Меендорф осуществил в своей последней монографии вышедшей в Париже в период становления там русской диаспоры...
- ЗАМУЖ, ДУРА! НЕМЕДЛЕННО ЗАМУЖ!
Бабулька покупает железнодорожный билет.
- Мне, внученька, билет в город ... с матершинным названием, только вот забыла, как его название-то.
- Что вы, таких нет, вспоминайте в какой.
- То ли песок в пи*де, то ли пи*да в песке.
- Ну что вы, такого города нет! Подумайте лучше.
Бабулька подумала.
- Вспомнила, внучка! В Мандешлак!
Перед Новым Годом пошли две блондинки в лес за ёлкой.Идут час,два,три...Одна не выдерживает и говорит:
- Всё!Мне надоело!Вот какая следующая ёлка попадётся,ту и спилим!Пусть она даже будет ненаряженная!
Муж - мент застал жену с любовником. Увидев мента любовник выскакивает на балкон. Мент за ним. Любовник решается прыгать с балкона. Мент успевает схватить его за член. Так как член был мокрый он выскользнул из рук и любовник упал в сугроб. Вскочил из сугроба любовник и бежать. Мент достал пистолет и выстрелил всю обойму ему в след. Все промахнулся. Стоит мент и думает, б..ть мало того, что вытер ему член, ещё и салютом проводил.
Один очень хорошо выпил и идёт домой.
Заходит в подьезд, звонит в квартиру на 1 этаже.
Открывает женщина.
Он ели ворочит языком, спрашивает Я ЗДЕСЬ ЖИВУ ?
Женщина отвечает, нет гражданин вы не здесь живёте.
Поворачивается, уходит.
Блуждал около часа.
Снова заходит в тот же подьезд и звонит в ту же квартиру.
Открывает женщина.
Он шатаясь спрашивает Я ЗДЕСЬ ЖИВУ ?
Женщина отвечает, нет гражданин вы здесь не живёте.
Он снова уходит.
Надо же, через какое то время, он снова заходит в этот же подьезд и звонит в эту же квартиру.
Открывает женщина.
Он спрашивает Я ЗДЕСЬ ЖИВУ ?
Женщина отвечает, в который раз я уже вам говорю, что вы гражданин не здесь живёте.
Он растроился окончательно и говорит ей.
Что ты ё@ твою мать ТЫ ВЕЗДЕ ЖИВЁШ , А Я НИГДЕ !
Это анекдот знаю давно, не поверите в моей жизни точно такое было, только с разницой, что я жил на 3 этаже. И гражданин искал Серёгу.
Идёт ковбой по лесу.
Видит на дубе огромное дупло, а вокруг дупла много дырок от пуль.
Задумался, от чего это могло быть.
Решил залезть на дерево и заглянуть в дупло.
Только он заглянул в дупло, как оттуда выскакивает леший и хватает его за уши и говорит ему бери в рот.
Ковбой возмущен, требует немедленно его отпустить.
Говорит ему, я известный ковбой, что ты себе позволяеш.
Леший отвечает ему, бери не стесняйся, понравится ещё придёш.
Ковбой ещё больше возмущен, как это понравится ещё придёш.
Леший не стал дожидатся, насильно изнасиловал, а когда закончил выбросил на землю.
Ковбой достаёт два револьвера и стреляет в дуло.
Когда патроны закончились, наступила тишина.
Стоит и думает, интересно убил я его или нет ?
Решил поднятся на дерево и убедится.
Только заглянул в дупло как выскакивает оттуда леший и хватает его за уши.
И говорит, я же тебе сказал, что понравится ещё придёш.
Двое хорошо выпили.
Один говорит другому.
Если мы сейчас встанем, то пойдём выпьем ещё.
А если не встанем, то пойдём домой !
Кризис неожиданно изменил всю мою карьеру. Раньше я работала в рекламном бизнесе. Это была отчаянная и даже безумная гонка за деньгами и карьерой. Никакой личной жизни, да что там говорить - обычного секса месяцами не бывало. Сейчас все абсолютно по другому. Деньги получаю до выполнения работ. Узнала много нового. Работа затавляет следить за здоровьем и внешностью. Ну и с сексом, наконец, наладилось!
Анжела, 26 лет
В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин
нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в
ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол
не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то
же: У меня такая жопа...
Ваши права
62337поблагодарили