Это выше всех похвал!!!! Спасибо!!Сообщение от Buddy
62345поблагодарили Это выше всех похвал!!!! Спасибо!!
А вы знаете, почему у задницы вертикальный разрез, а не горизонтальный?
- это для того, что бы при быстрой ходьбе или беге, она не хлопала..
Экзамен в мед. институте. Студентка не может ответить ни на один вопрос.
Профессор предлагает последнюю попытку:
- Отвечаете, так и быть, "3" поставлю. Нет, значит- нет! Почему головка полового члена толще, чем сам член?
Студентка долго пыхтит, пытается думать, но не может ответить и уходит ни с чем.
В коридоре встречает одногрупника, которому пересказывает процесс неудачной сдачи экзамена. Тот советует:
- Там в подвале есть кочегарка. А в ней - дядя Вася. Он - всю жизнь в мединституте работает.
Он - точно знает. Только к нему без чекушки не ходи! Деваха мчится в магазин, покупает чекушку и идёт искать дядю Васю. Находит:
- Дядя Вася! Вы - всю жизнь в медицине, так сказать. Всё знаете.
Скажите, почему головка полового члена толще, чем сам член?
Дядя Вася выпивает чекушку, смачно крякает, не спеша закуривает "Приму":
- Старый я уже. Запамятовал, как это будет по медицине... В общем я тебе скажу по простому- чтоб рука не соскальзывала!
************************************************** **********************
- Слушай, а давай мы с тобой начнём всё сначала, забудем всё плохое, что было между нами - обиды, ссоры, непонимание, взаимные упрёки?
- Да ты рехнулся, Петрович, в пятый раз забор перекрашивать?!
Меня зовут Алёша, но друзья зовут меня дробовик, потому что я чихаю когда кушаю.
Пиво -это жидкий хлеб
Водка - жидкое мясо
Бывает, как наделаю бутербродов...
Заболел миллионер. Родственники собрались у постели больного:
— Скажите, доктор, надежда есть?
— Абсолютно никакой. У него обыкновенная простуда.
В публичном доме хозяйка говорит проститутке:
— На тебя жалуются, что ты проявляешь полное равнодушие к клиентам.
— Понимаете, тяжело изображать страсть, когда у тебя 8-й клиент за день!
— Я согласна, но ты хотя бы планшет выпусти из рук.
- Ваня, а как у тебя обстоят дела с женщинами в постели?
- Как в лесу.
- В смысле?
- То она бревно, то я в дрова...
- Товарищи солдаты! Перед вами новый, секретный образец танка. Его броня способна выдержать температуру от -500 до +500 градусов по Цельсию...
- Товарищ майор! Температуры -500 по Цельсию не бывает!
-Кто сказал?
- Ученые говорят!
- Для дебилов повторяю: танк — секретный! Ученые могут и не знать!
У офтальмолога.
- Какую я сейчас букву показываю?
- А где вы?!
Вот и мой - такой же... особенно, когда выпьет (36 лет исполнилось 17.05)
Очень близкое будущее. Париж. На Елисейских полях русские танки. В кафе-шантан сидят танкисты, попивают свежесваренный кофе, заедают круасанами, и один из танкистов говорит: - Эх, жаль, что информационную войну мы все-таки проиграли...
Вот есть рыба-пила, рыба-молот.
- И что же тебя так заинтересовало?
- Чего это они там, суки, строят?
- Ты чей, холоп, будешь?
- Чиновник я, народный слуга.
- А почему на таком большом «Мерседесе»?
- А ты посмотри, на каких огромных автобусах народ ездит.
Жена причитает мужу:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил!
Если аборт - это убийство, то минет - людоедство!
В России "Формула 1"- C2H5OH.
К фермеру зашёл в гости священник, сидят за столом, пьют чай. Тут влетает фермерски пацан и с порога орёт:
- Пап, там бык трахнул рыжую корову!
Отцу неудобно перед священником
-Сынок, ты не должен так выражаться, нужно было сказать:" удивил корову"
Через несколько минут пацан прибегает опять.Отец, желая опередить:
-Что, бык удивил белую корову?
-Ага, ещё как удивил: взял и опять рыжую трахнул.
- У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить?
- И что он там увидит? Счетчик входящих?
На, попробуй! Только не выплёвывай, положи на язык! Чувствуешь пузырьки?!!Это карбид.
Стройка. Бетонная плита срывается с крана, бьет по перекрытию, сносит несущую балку, после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит:"За..бись тетрис".
- Тебе нравятся глупые девчачьи фильмы про любовь?
- Да! Только они почему то все на немецком.
Вчера случилось. Лежим с женой в спальне, смотрим романтическую комедию. Вдруг, со стороны кухни доносится звяканье не то вилок, не то ложек.
Всё ясно! Это кошка на разделочный стол забралась и что-то там п#здит. А у нас в семье воровство со столов – дело наказуемое. Я нехотя вылезаю из кровати, выдаю:
- Щаа-а-а-аас она у меня попляшет!
И бесшумно бегу на кухню. Вдогонку мне кричит жена:
- Поймаешь, дай этой засранке по жопе!
Я не знаю, что подумала тёща, но по кухне она лебед#ц как заметалась! Даже неудобно как-то стало…
че унылая такая?
- чуть ребенку утренник не сорвала(((
- ?
- накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- и че? они ж в каждой аптеке
- вот все такие умные были! одна я как дура в маске крокодила!
И всё-таки Олимпийские игры были организованны не зря!!! Всю страну со "свечкой" обежали, сняли-таки порчу с России!
Мужик: -Взвесьте мне 352 гр сахара, 281 гр сыра,174 гр колбасы. Продавец всё молча взвешивает, а сверху кладёт пачку презервативов...
Мужик: -Я это не заказывал!...
Продавец: -Такие как Вы не должны размножаться!...)))
..Только что Виталик получил на пейджер сообщение... от пейджинговой
компании:" Придурошный!... Купи уже себе телефон!... Мы из-за
тебя 13 лет... закрыться не можем!"...
ЕС требует от РОССИИ ...... установить ЦЕНУ на газ .....для
УКРАИНЫ ..... менее 300 долларов... ПОЧЕМУ бы России..... не потребовать
у Германии..... ТУРАНЫ ...по цене Запорожца.....???
Последний раз редактировалось Artemka; 05.06.2014 в 21:48.
Artemka, ЕС требует от РОССИИ ...... установить ЦЕНУ на газ .....для
УКРАИНЫ ..... менее 300 долларов... ПОЧЕМУ бы России..... не потребовать
у Германии..... ТУРАНЫ ...по цене Запорожца.....??? Солидарен!!!!
Ваши права
