Анекдоты на отвлеченные темы

В 70 году слышал. Один в один. Поколения меняются, а анекдоты остаются. "Мы с тобой одной крови."

Сообщение от АлМих

В 70 году слышал. Один в один. Поколения меняются, а анекдоты остаются.

И я, кстати, тоже. В 1973-м году слышал этот анекдот от студентов питерского кораблестроительного во время распития пива в пивбаре Прибой, который был тогда на Салтыкова-Щедрина в двух шагах от ст. метро Чернышевская. Только в том далеком анекдоте боцман отвечал: "Шестивесельный ялик, сэр!", а капитан предлагал убрать с бинокля блоху

Война. Перед солдатом взорвалась бомба.
Очнулся в госпитале, пришёл в себя. Смотрит с ног до головы весь забинтованый. Думает, интересно как там его мужское достоинство, хоть что нибудь осталось?
Кричит - сестра, сестра, сестра.
Прибегает сестра - что случилось товарищ, он жалобным голосом просит, сестра посмотрите пожалуйста там у меня хоть что нибудь осталось.
Сестра медленно и аккуратно разворачивает бинт и видит что от достоинства остался маленький кусочек и на нём наколка из двух букв - Л и Я.
Сестра говорит - товарищ у вас там только ЛЯ осталось, наверное там было О-ЛЯ или ВА-ЛЯ.
Нет сестра у меня там не ОЛЯ и не ВАЛЯ. У меня там было ПРИВЕТ ИЗ СЕВАСТОПО-ЛЯ.

Vairuotojas
В моем варианте было "шестивёсельный шлюп, сэр!"

Аик

Впечатляет. Типа пароля. "Привет из Севастополя!" и знающие понятливо улыбаются.

Подруга с подругой:

-Знаешь меня сегодня опозорили как женьщину!

-Что случилось?

-Я стою у кассы и подходит молодой человек и спрашивает

-Девушка можно с вами познакомица ?

-И увидев что я пробиваю прокладки говарит: "А ладно ненадо "
______________________
мобильные стенды новосибирск

Я люблю короткие анекдоты. Например, такие.

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно
затягиваясь...

***

Шоу-бизнес - это то, что превращает обычную кобылу в светскую львицу.

***

Вот раньше признаком готовности сваренных пельменей было их всплытие.
Теперь пельмени даже не тонут...

***

Объявление по городскому радио Тель-Авива.
- Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот.
Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.

***

Женщины часто говорят, что мужчины думают тем, что у них между ног.
Тогда вполне понятно, почему женщины не думают вообще.

***

"Живой уголок" (Надпись на двери кладбищенской сторожки)


***

Беда нашего времени состоит в том, что детский мат уже не является
исключительно шахматным термином.

***

Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть
деньги, и предложить выписать штраф.

Сообщение от Herr Mike

Я люблю короткие анекдоты.

Из дневника феминистки
...Живу сама,готовлю сама,вчера полдня рвало.

Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пидары разные - те кто мне кнопки в лифте жгут
постоянно, судьи футбольные придут, гаишники, Зверев с Киркоровым…
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.

Пьяный мужик подходит к унитазу и говорит:
- Ихтиандр, сын мой!
- Что, отец?
Мужик, суя два пальца в рот:
- Я тебе поесть принес…