62345поблагодарили Если муж — голова, а жена — шея, то в том, что голова смотрит налево шея виновата?
В полицию прибегает заплаканная женщина:
- Найдите моего мужа, я жить без него не могу, а он исчез.
- Когда это произошло?
- Неделю назад.
- Но почему вы только сейчас об этом заявляете?
- У него сегодня получка.
Я замахнулся на нее и спросил:
— Страшно?
А она врезала мне сковородой и спросила:
— Больно? . .
Встречаются два одноклассника:
-Как дела?
-Да всё по-прежнему-работаю финансовым аналитиком, расти не получается...
-А у меня движуха - начинал на автостоянке, потом крупный супермаркет, затем банк, дилинговая компания, франчайзинговый холдинг, а теперь дорос до крупной международной корпорации.
-Как тебе удаётся так расти?
-Знаешь, хороший охранник на въездных воротах всем нужен!
Стоит мужик в сортире у писсуара, держит плечом сотовый телефон и разговаривает с женой блондинкой:
— Маша, ну, не могу я сейчас разговаривать...
— ...
— Маша, руки у меня заняты!
— ...
— Маша, не могу, ссу я...
— ...
— Маша, член у меня в руках!!!
— ...
— ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ???
На случай, если что-то пойдет не так, у каждой сильной и независимой женщины есть гениальный запасной план: сесть на жопу и зарыдать.
Телефонный звонок директору цирка:
–Здраствуйте, я говорящая лошадь, и я хочу у вас работать.
–Здраствуйте. А что вы умеете?
–Жонглировать, б...ть!!!
- Вы же врач?
- Да
- Подскажите, как вылечить глистов?
- А что с ними? Приболели?
Телефонный звонок директору цирка:
–Здраствуйте, я говорящая лошадь, и я хочу у вас работать.
–Здраствуйте. А что вы умеете?
–Жонглировать, б...ть!!!
.. Маска для лица:
Берется квашенная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается... Лицо блаженно улыбается и свежеет.
Это для особо непонятливых или для прапорщиков?Сообщение от alexander_M
Напомнило..
Бизнесмен, вызвав лифт, говорит стоящему рядом с ним биржевому аналитику:
— Теперь хотя бы скажешь четко — вверх или вниз?
— Курс доллара и евро к рублю обязательно стабилизируется — ведь он просто не может каждый день увеличиваться!
— Простите, а вы точно министр финансов?
Умные не столько ищут одиночества, сколько избегают создаваемой дураками суеты.
Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит:
— Сколько тебе говорить, нет ее тут, развелся я.
К тому времени, когда ты поймешь, что твои родители были правы, у тебя уже будет сын, который будет считать, что ты не прав.
Решил отучаться от мата, и потому заменил фразу "Пошёл ты на*уй" на замечательное женское "Давай останемся просто друзьями". Проверил - на мужиков действует просто обескураживающе...
Трасса, машина ДПС, тормозят машину, в машине папа, мама с дочкой.
- Маам, я хочу козлика посмотреть.
- Козлики в деревне живут, вот приедем...
- А папа сказал, что козлы тут пасутся!
ДПС-ник, улыбаясь:
- Езжайте - у меня тоже маленькая дочка...
- Как у тебя дела?
- В шоколаде! А у тебя?
- Тоже в чём-то коричневом.
Это два разных анекдота, товарищ прапорщик
Тест на внимательность
На скамейке в парке разговаривают два ну очень старых еврея:
— Сема, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь...
— Почему? Я поверю.
— Значит, иду я мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь...
— Я тебе верю.
— Так вот она оказалась программисткой. Я пригласил ее в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь...
— Я тебе верю, верю.
— Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было два раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь...
— Я тебе верю. Я только не верю, что она была программисткой.
— Почему?
— Потому что последний раз, когда ты мог, компьютеров еще не было.
Сел депутат в такси. Водитель начал дергать все рычаги подряд, нажимать все кнопки, крутить руль туда-сюда. То включит фары, то нажмет на сигнал...
— Тебя где так водить учили?! — орет депутат. — Да мы так никуда не доедем! Да мы так вообще расшибемся насмерть!
— Ничего страшного, — отвечает таксист. — Вы таким образом уже сколько лет страной управляете — и мы ничего, живы.
Деньги — это такие предатели! Гулять, значит, мы идем вместе, а домой я всегда возвращаюсь один!
Настоящий эстонский мужчина должен за жизнь сделать три вещи...
Если, конечно, успеет...
Спид появился, когда трахнули обезьяну.
Судя по иллюстрациям вируса Эболы, кто-то трахнул змею.
Африканские мужики, прекращайте уже свои сексуальные эксперименты! С козами безопаснее.
Путин выступает перед депутатами:
- Теперь мы будет платить за европейские товары рублями!
- А если не будут брать?!
- Тогда отключим газ!
Ваши права
