Анекдоты на отвлеченные темы

- Че счастливый такой ходишь?
- Ко мне вчера пришла настоящая любовь!
- Ты же 10 лет уже женат.
- А жены как раз дома не было!

Экзамен на кафедре философии.
— Петров, уберите шпаргалку!
— Но, Эдуард Самоилович, я же только...
— Сейчас же, немедленно уберите бутылку!

Два корефана, хирург и анестезиолог, работали в одной операционной 20 лет вместе. И вдруг хирург умирает прямо на утренней конференции. Анестезиолог его оплакивает, хоронит. После чего во сне к нему является хирург и говорит: "Привет! У меня две новости: хорошая и плохая!
Начну с хорошей: я попал в рай! Тут тоже операции проводят - черти грешников лечить присылают! Начальников нет! Конференций нет, планов по выполнению койкомест - тоже нет."
- "Ну, а плохая какая?" - "Я тут график на воскресенье смотрел: мы с тобой 15-го вместе дежурим..."

Я никогда не ругалась грязным матом. Мой мат всегда чист, свеж, опрятен, и пахнет альпийскими лугами!

- Я люблю тебя.
- Я уважаю твой выбор.

Когда я вырос и стал жить отдельно от родителей, уже никто не мог запретить мне есть конфеты перед обедом.
Но потом я женился…

Пустил скупую мужскую слюну.

Одесская библиотека.
- Дайте жалобную книгу!
- "Муму" подойдёт? Или ещё жалобнее?

- Так, а Сидоров может работать? Вернулся, наконец, из запоя?
- Он говорит, что может работать прямо оттуда.

— Доктор, а какой идеальный рост при моем весе?
— Четыре метра.



— А что такое цвет электрик?
— Ну, это такой синий с серым отливом.
Странно, вчера приходил сантехник, а лицо — электрик…



Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
— К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Мужчина:
— И все-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому, — позвоните.


— Вы знаете, Яша, у каждого мужчины все-таки должна быть вторая половина!
— Вы мне будете рассказывать! Куда же без нее? Первая то на работе, то устала, то у нее голова болит...



— Ты где свои деньги хранишь?
— В основном — в памяти.

Кац, прочитав страховой полис, спрашивает у агента:
- Так и шо, если я сломаю палец, то получу такую сумму денег?
- Да, если не будет установлено, что вы сделали это умышленно.
- Так и знал, я чувствовал, что где-то какой-то подвох...

- Рабинович, а чего это вы продаёте свой дом чуть не вдвое дороже чем Коган, что напротив? Посмотрите, его дом по сравнению с вашей халупой - красавец. Участок ухожен, никакого сравнения с вашим.
- Так я про что и говорю! Что будете в окно видеть ви, а что Коган..!

Заболел ветеринар, который раньше никогда не болел. Приходит к терапевту.
Сидят пять минут молча, смотрят друг на друга.
Терапевт: Ну, на что жалуетесь?
Ветеринар: Что?.. Блять, вот так вот просто, да?

Сообщение от Sergius

Ветеринар: Что?.. Блять, вот так вот просто, да?

Мой любимый анекдот "от Никулина" с ветеринаром. Я его - анекдот- видел по ящику много лет назад (причем его показали без запикивания!), возможно здесь его излагал, но все же - еще раз.

СССР, разгар застоя. В какую-то забытую богом деревню в подшефный колхоз приезжает небольшая труппа из провинциального областного театра порадовать колхозников своим творчеством (в то время подобного рода вещи практивались везде).
На улице позняя осень, вечер и непроглядная темень. Автобус высаживает артистов недалеко от сельского клуба, те впотемках, спотыкаясь, бредут "на огонек" и тут неожиданно молодая артисточка, воздушное создание, подворачивает ножку. Ее на руках доносят в клуб, она плачет, ей больно и непонятно вобще, что с ногой.
Врача в деревне нет, до райцентра км 50 темноты и бездорожья.. И тут кто-то вспоминает, что в деревне есть ветеринар ! (а какая разница!? кости-связки почти такие же и у животных).
Привозят пянючего ветеринара, тот присел рядом с артисточкой, ощупывает ножку от коленки вниз..

В: -Больно?
А -Нет.
В:- А здесь?
А:-Нет.
В:-А вот здесь ниже?
А (дернулась):-Ой!
В (рефлекторно):-Тпрууу, блядь!!

— Шалом! — крикнул Серый Волк.
— Фуууух! — облегченно вздохнули три поросёнка.