Сидят в камерах без окон и дверей иностранец и русский. Дали им по 2 шарика из сверх прочного титана.Через неделю смотрят - у иностранца оба шарика на месте, а у руссково ни одного не осталось!
-Ты куда шарики дел?!!!!
-Один сломал, другой потерял...
Поймал как-то инспектор ГИБДД золотую рыбку.
Обрадовался, руки потирает, говорит: «Давай рыбка, выполняй три моих желания»
А рыбка его обламывает, «Не три, а одно!»
Как так? Почему!!?
«Видишь ли, инфляция в стране, да и с желаниями, для вашего брата, напряг. Короче, давай только одно загадывай и побыстрее!»
Напрягся тут инспектор, долго-долго думал. Потом говорит: «Хочу, чтобы был мост от России и до Америки, через весь океан, а посередине этого моста, чтобы стоял пост ГИБДД, и я там был самым главным!»
Задумалась рыбка, потом отвечает: «Нет, не могу я это желание исполнить, это практически невозможно, нереально. Давай другое загадывай».
Ещё больше напрягся инспектор, аж морщины по лбу пошли, наконец выдаёт: «Придумал я, рыбка новое желание. Сделай меня умным!»
Тут рыбка ещё сильнее задумалась, очень, очень долго молчала, а потом и спрашивает:
«Мост четырех или шестиполосный нужен?»
Поймал негр золотую рыбку.
-Хочу, чтобы я был белый!
-Хочу, чтобы всегда была вода!!
-Хочу, чтобы при виде меня все женщины сами раздевались!!!
-ОК, сказала золотая рыбка и превратила негра в белый унитаз в женском туалете...
Попали в яму волк,лиса,медведь и бык.Сутки сидят,а кушать хоцца.Хищники перешёптываются меж собой,мол,бык-то травоядный,мол,для него тут еды нету,а мы-то хищники,мол,давайте быка сожрём.Бык краем уха услышал такой базар и говорит:"Ребята,да я ж всё понимаю,кушайте на здоровье,только перед смертью исполните последнее желание.В детстве мне мама сделала наколку на ягодице прямо возле очка.Вы уж прочтите мне,не сочтите за труд."Ну хищники зашли сзади,хвост подымают и тут бык с обоих задних копыт кааак даст им!Медведь сознание потерял,потом очнулся,смотрит-лиса и волк насмерть,а у самого множественные переломы,в том числе открытые,сотрясение мозга,зубов не осталось,короче,не вдохнуть не пёрднуть.Прослезился он от обиды и говорит,посмотрев на волка и лису,:"Ладно эти граммотеи,но я-то чего туда полез!?Я ж читать не умею!!!"
Встречаются два мужика.Один говорит:"Прикинь,завёл кота,а он,гад,чё удумал-посрёт в своём кошачьем туалете,потом заходит в гостинную,разгоняется и скользит по моему персидскому ковру до батареи,подтирая таким образом свою задницу!"Товарищ ему даёт совет:"А ты наждачку нулёвочку в следующий раз постели на ковёр,кот и отучится пакостить."Через неделю встречаются.Кошатник рассказывает:"Нулёвочки не нашёл,постелил трёшечку,так до батареи одни уши доехали!"
Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофёра:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!
8-го марта у профессора дома раздаётся звонок. Он берет трубку, а оттуда один из студентов говорит:
- Товарищ профессор, с 8 Марта вас!
Профессор в недоумении:
- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
- Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но **** еще та...
Да, праздник все ближе. По этому поводу подборочка новых и б/у анекдотов
Украина. Раннее утро. Кухня.
Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Шо, ОПЯЯЯТЬ???!!!
Поздравляя жену с 8 Марта - главное не перейти на крик!!!
Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?
Разговаривают 2 блондинки:
-Слышь, Наташ, в следующем году 8 марта будет в пятницу!
- Да?! Только бы не тринадцатого!!!!
- Дорогая!!! Что тебе подарить на 8 марта?
- Ой, ну я даже не знаю...
- Хорошо, тогда тебе ещё один год на размышления
Один мужик 8 Марта проснулся пораньше, приготовил завтрак, разбудил семью, накормил, отправил гулять, помыл посуду, начал стирку, затеял грандиозный праздничный обед, приготовил его, достирал, встретил семейство, накрыл на стол, помыл посуду, высушил, выгладил, приготовил, накормил, проверил уроки, вымыл, помыл, уложил, пришил, упал, укрылся, забился к стенке, лежит и думает:
- Неужели начнет лезть? Неужели, Господи?
Один мужик говорит другому:
- Не знаю, что подарить своей жене на 8 марта...
- А когда у нее 8 марта?
Просыпаются муж с женой утром 8-го марта.
Жена, сладко потягиваясь:
-Ах какой чудный сон я видела! Будто ты мне на 8 Марта подарил брильянтовое колье! Что бы это значило?
Муж целуя ее:
-Подожди, вечером узнаешь!
Вечером жена прибежала с работы пораньше, накрыла на стол, зажгла свечи...Приходит муж и протягивает ей красивую коробочку, перевязанную бантиком.
Та ее открывает и видит книгу "Толкователь Снов".
Если бы только мужчины управляли этим миром, то...Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
Маленький мальчик спрашивает у папы:
- Папа, а почему день 8 Марта выделен в календаре красным цветом?
- Это, сынок, цвет нашей с тобой мужской крови!
Идеальная жена - это женщина, которая родилась 8-го марта, и с которой вы познакомились и поженились 8-го марта. И это не только экономия на подарках! Ведь вопрос "Милый, а ты не забыл, какой сегодня день?" тогда совсем не страшен!
Если не знаете, что подарить жене на 8 марта - разберите, наконец, елку!
Отмечание 8 марта на работе:
- Наташа, тебе чего налить - вина или водки?
- Вина.
- Красного или белого?
- Красного.
- Итальянского или грузинского?
- Итальянского.
- Сладкого, сухого или крепленого?
- Тьфу, нафиг, давай водки...
8 марта.
Муж читает газету перед телевизором, жена драит посуду. Вдруг он вспоминает, что сегодня 8 марта, а подарок не купил.
Муж (не отвлекаясь от чтения):
- Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое, домоешь завтра.
В метро давка. Женщина случайно коснулась рукой члена стоящего рядом мужчины.
- Ой, извините!
- Э нет, я шахматист, тронула - играй.
Ваши права
62345поблагодарили
