Черный юмор. Или не юмор.

Не с того начали. Прежде им надо было разрешить пить на работе. Ну а что, всегда же есть право подать апелляцию, и на каком-нибудь этапе, глядишь, нарвёшься на трезвого судью. Так что в зале суда пьяный судья не так опасен, как за рулём. Сбитого насмерть апелляция не воскресит.......

Очередное спасибо Александру Габриэлю.

1.
олег зайти не позволяет
в свою палату никому
и так едва хватает места
уму
© кум

2.
а ночью замело дороги
на снег смотрела из окна
и думала ну наконец то
мне можно никого не ждать
© dingo

3.
людовик подданным с балкона
небрежно бросил луидор
естественный начав тем самым
отбор
© Михаил Гаевский

4.
кто видел горького при жизни
те утверждают что пингвин
показывал максиму лично
утес где спрятаны тела
© sensata

5.
гарсон мне соус упакуйте
вон тот где хлебом я макал
и виски тоже заверните
в бокал
© лыжа

6.
аркадий бросил пить и питер
потом он снова начал пить
но питер так и не вернулся
простить аркадия не смог
© Михаил Гаевский

7.
спина однажды зачесалась
я вынул из спины топор
но разучился верить людям
с тех пор
© SergRomich

8.
на проводы зимы аркадий
приходит со своей женой
и каждый раз таит надежду
что это чучело сожгут
© Энки Ду

9.
степан припомнив как в речную
волну кидал меня чуть свет
как заорёт на весь троллейбус
привет
© LZ

10.
не очень доверяю бардам
с тех пор как понял что они
на самом деле за деньгами
а не за запахом тайги
© Сыр

11.
когда жена печëт впервые
чтоб не пошла жизнь кувырком
скажите что не блин хотели
а ком
© Чук

12.
в костре горят четыре ведьмы
одна за порчу две за мор
ещё одна за то что планы
горят по ведьмам и кострам
© Nevidimka

готов я лечь на амбразуру
но уберите пулемёт

бывает так что даже пряник
забьют вам в задницу кнутом

когда то девушек ласкали
теперь лишь лайкнуть норовят

на дуб смотрю никто не лезет
а с дуба рухнувших полно

мне не найти конец у скотча
похоже самочку купил

любить соседа посложнее
чем человечество любить

спасибо власти за заботу
а то б мы жили без забот

мой муж с собакой не гуляет
ему вполне хватает баб

судьбу на десять лет ближайших
умел предсказывать судья

зачем спросил ты как живу я
унизить видимо хотел

© bazzlan

Долго думал куда запостить, наверно все-таки сюда...

Работаю психологом. Так вот, много лет предлагаю мужчинам простенький тест на сообразительность: любимая женщина ходит кругами и вздыхает, что подружка купила офигенные сапоги. Чего она, любимая женщина, хочет?

И почти все мужики на автопилоте говорят, что она хочет, чтобы он (то бишь ее мужик) купил ей такие же сапоги. Ну и кто они после этого? Зачем ей такие же сапоги? Чтобы ходить с подругой одинаковыми как два инкубаторских цыпленка? Или переругаться вдрызг? И как они (мужики) могут купить женские сапоги? Они размер знают? Они модель запомнят? Они знают, где дешевле?

Только мой старший сын Максим (уже 12 лет в браке) вздохнул и сказал: — Она хочет, чтобы ей дали денег на новые сапоги.

Вздохнул еще горше и добавил: — Дороже, чем у подружки.
Гений, черт возьми

— Доктор, пульса нет!
— Чур кроссовки мне!

Рататуй проверяет качество продуктов