4769поблагодарили Однажды Георгий в условиях суровой самоизоляции решил заказать себе китайскую еду. Так сказать, отметить снятие карантина в провинции Хубэй. И опять же, грустно ему слушать там всякие жалобы: рестораны же разоряются, клиентура испарилась, надо поддержать родную экономику. С этим мыслями, Георгий полез через приложение в знакомый китайский ресторан в Москве, и заказал себе рис, свинину со вкусом рыбы, и баклажаны.Скрытый текст:
Георгий тяжко вздохнул, словно вол под ярмом.
И открыл контейнер со свининой. Она была божественна.
(с) Zотов
Последний раз редактировалось АлМих; 25.03.2020 в 16:05.
Извините, но не могли бы вы оставить подобный лексикон для общения со своей женой, детьми и родителями и не выносить из своей избы в мир?Сообщение от АлМих
Я не одинок.))
Глава МИД РФ Сергей Лавров в ходе пресс-конференции с министром иностранных дел Саудовской Аравии Аделем аль-Джубейром выругался матом. В момент, когда синхронист переводил его слова на арабский, господин Лавров тихо, но разборчиво сказал в микрофон «дебилы…», добавив нецензурное слово. Впрочем, его реплика явно относилась не к саудовскому гостю. https://www.kommersant.ru/doc/2787109
По-поводу Зотова.
Известный автор и неизвестная личность. По данным газеты «Коммерсантъ», Г.А. Зотов - «сын полка» или группа безымянных литературных негров. По мнению «РИА-Новости», это скрывающий свое имя известный писатель. В Интернете всплывала версия, что автор - Пелевин или Лукьяненко, и даже одновременно тот и другой - «совместный авторский проект прозаика и фантаста». На одном из форумов было мнение, что Г.А. Зотов – это Павел Воля из Comedy Сlub. В ЖЖ юмориста Бачило ему также задавали вопрос – он ли Zотов? …
Между тем, Г.А. Зотов – реальный человек, с паспортом и пропиской. Просто светиться очень не любит. О себе рассказал только это:
1. «По основной работе я связан с частыми поездками за границу – был в горных монастырях Тибета, принимал участие в церемониях вуду на Гаити, общался с русскими староверами в Боливии».
2. «По образованию – историк (изучал историю античного мира, Арабского халифата), обожаю перечитывать Библию и Коран – в этих книгах каждый раз находишь что-то новое».
3. «По специальности ни одного дня не работал. Сложно отношусь к любой церкви. Ненавижу суши. Собираю магниты на холодильник, и книги по истории отдельных стран. Люблю пиво – но кто ж его не любит?»
Подробнее на livelib.ru:
https://www.livelib.ru/author/670870-georgij-zotov
ЕвгенийVW, убрал все под спойлер. Надеюсь теперь ваша жена, дети и родители будут спокойны.
В прошедшие тяжелые времена где и кем только не работала, даже в таблоиде корректором. Наткнулась на тогдашний текстик - господи, скорей бы в редакциях все вернулось на те круги. На фоне нынешней повестки кажется райским контентом.
- ...ДА ПОЧЕМУ?! Почему он не подходит?! Это музейный экспонат!
- Потому что нас читают пенсионеры! Пожилые люди!
- Ну и что же? Пусть они порадуются!
- Таня! Таня! Ну посмотрите хоть вы! Такую фотографию нельзя ведь ставить на первую полосу, ведь правда же?! Ну скажите!
Это верстальщица с редакторшей бьются из-за фотографии к статье про музеи эротики. Чуть ли не на половине первой полосы красуется старик Приап, дружелюбно подъяв к аршинному заголовку орган размером с баллистическую ракету средней дальности. Я, почесав в затылке, говорю:
- А что, собственно, не так? Какова статья, такова и иллюстрация. Вот разве что у читателей мужского пола может развиться комплекс неполноценности, а так все логично. И там было про эксгибициониста с вытекающими последствиями, а уж Приап...
- Нет! У меня в статье все очень деликатно написано! А фотография неприличная!
- Ну и ищите сами, - бурчит взмыленная верстальщица.
- И найду!
Все возвращаются на исходные позиции. Редакторша потрошит интернет в поисках фотографии добродетельного артефакта из музея эротики. Я, подперевшись рукою, любуюсь вопросом к кроссворду из текущего номера: «Горная страна, в которой жил в эвакуации композитор Прокофьев». Ответ на отдельной бумажке гласит: «Кавказ».
Наконец раздается торжествующий голос редакторши.
- Ну? Что я говорила? Можно ведь найти и без пошлости! И эротично!
Мы с интересом заглядываем ей через плечо. На бесстрастном мониторе смущенно отворачивается от наших взглядов микеланджеловский Давид.
(С) Татьяна Мэй
Десять москвичей
Пошли с утра побегать.
На одного чихнули,
И их осталось девять.
Девять москвичей
Бродили между сосен.
Один кору погладил,
И их осталось восемь.
Восемь москвичей
Набились в лифт затем.
Один нажал на кнопку,
И их осталось семь.
Семь москвичей зачем-то
Зашли в кафе поесть.
И просто удивительно,
Что их осталось шесть.
Шесть москвичей отважно
Пошли потанцевать.
Один не знал дистанции,
И их осталось пять.
Пять москвичей за гречкою
Попёрлись из квартиры.
Один потрогал апельсин —
И их уже четыре.
Четыре москвича идут,
А им навстречу Боря.
Один с ним поздоровался,
И их осталось трое.
Три москвича пошли гулять:
Пустая же Москва!
Но голубь сверху перданул,
И их осталось два.
Два москвича нарушили
Строжайший карантин.
На них напал С-н.
Остался лишь один.
Москвич последний посмотрел
Вокруг себя устало,
Ушёл пешком в Санкт-Петербург —
И никого не стало.
Ваши права
