4769поблагодарили Непростой месяц май. Впрочем, как и все остальные.
Понедельнишное. (Лучше поздно, чем...))
— Я хочу спать, спать, спать всю жизнь.
— Нельзя всю жизнь спать, пойдём есть.
Жалею тебе всего хорошего.
Дождаться парня из армии — это, конечно, круто. Но ты попробуй дождаться, пока твой мужик разведётся с женой.
Куда вообще делись секс, наркотики и рок-н-ролл?! В какой момент оказалось, что для того, чтобы дальше жить, нужно питаться сельдереем? Откуда вообще узнали про сельдерей?
Oбъявлeниe:
Moлoдoй кoнь иcпoртит бoрoзду пo жeлaнию зaкaзчиц.
— Ты мне нравишься, ты смешной.
— Это ты меня ещё голым не видела.
— Почему ваша дочь постоянно пишет диктанты с ошибками, да ещё и с матом?
— А что вы хотите? Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, материться...
Жeнщинa бeз кaпризoв, кaк гeнeрaл бeз aрмии — фoрмa ecть, a эффeкт нe тoт.
— Ты стройная, как бездомная собака.
— А ты умеешь делать комплименты...
— Однажды говорю своему мужику, мол, когда уже в Дубаи поедем, а он мне такой: "С какой стати я твой мужик?!". Так и отложилась поездочка.
Светлана была настолько неопытна, что когда Олег поставил музыку для секса, начала подпевать.
Не можешь развеселить мужчину — расстрой его, а потом утешь.
Чeлoвeк cтaнoвитcя взрocлым, кoгдa пoнимaeт, чтo лучшaя мягкaя игрушкa — этo дивaн.
Важно встретить человека, с которым однажды согласишься растолстеть.
Так, а чё никто раньше не сказал, что если выйти из зоны комфорта, то обратно никто не пустит?!
Caпёры xoдят мeдлeннo, нo лучшe иx нe oбгoнять.
Сын маминой подруги позже становится мужем подруги жены.
Пролетевший над российской военной базой американский дрон вернулся с установленным Яндекс-браузером.
Мы построили первый в мире космодром, на котором посадки начались раньше, чем старты.
Три калеки бредут к купели с живой водой. Глухонемой толкает раздолбаное кресло-каталку, на которой едет безногий, а сзади тянется слепой, держась за плечо глухонемого. Добрались. Слепой первый ныряет, затем вылезает, озирается по сторонам и радостно кричит:
— Вижу! Я вижу!
Следующим в купель прыгает глухой, вылезает и радостно кричит:
— Слышу! Я слышу!
После этого они, обрадованные своим дивным исцелением, вдвоем с разгона закатывают в источник кресло-каталку с безногим, и потом, конечно, выкатывают его обратно на берег. Безногий оглядывает себя, на его лице начинает было появляться тень недоумения и вдруг он тоже радостно вскрикивает:
— Опаньки! Колеса новые!
Фразы понедельника
На первом свидании я всегда стараюсь показать себя с лучшей стороны, поэтому в конце я застёгиваю плащ и быстро убегаю.
Очень ржаль.
– Как прошел день?
– По мне.
Очень раздражают многочисленные нелепые обобщения. Наверняка все, кто их делает – идиоты.
В нашем районе есть магазин "Мечта", там сбывается всё, даже просроченное.
Выясняя отношения с одним дураком, невольно выглядишь вторым.
За каждым успешным мужчиной стоит женщина, которая в него поверила. За каждой успешной женщиной стоит мудак, назло которому всё и затевалось.
Раньше я думал, что нужно беречь дружбу и хорошие отношения. А сейчас понял – нужно беречь себя.
Как говорит мой психолог: "Да пошли они все нахуй, и ты тоже!"
Мама, укладывая детей спать, так рявкнула, что соседи тоже расстелили постель и легли спать.
Британские ученые выяснили, что лекарства лучше всего помогают тем, кто их продаёт.
– Я толстая?
– В масштабах этой удивительной Вселенной – нет.
"Вы привлекаете то, чего боитесь". О, нет, только не квартира в Цюрихе!
Я ничего не добился, зато сам!
Находчивый ребёнок, потерявшись, отправился в ближайший морг, чтобы мама быстрее нашла его.
Камасутра изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал – и понеслось, завертелось…
Ненавижу когда дети орут в общественных местах. У них нет никаких реальных проблем. Это я должен орать. Я.
В травмопункте у Антона была кличка "Шампунь", потому что он постоянно падал в ванной.
Если первым не писать людям и не навязываться, то можно обнаружить, что, в принципе, никому ты нахрен и не нужен.
Сообщение от АлМих
Вспомнилось. Несколько лет назад сломал (или треснул, не помню)) плюсну на левой стопе. Коллега с работы привез меня в травмопункт. Очередь, рентген, доктор. Нужно сказать, что я не люблю гипс, бо с ним проблемы в ванной.
Так вот. Доктор посмотрел снимок, и направляет меня в гипсовую. И тут меня озарило
Дохромал до гипсовой, укладываюсь на стол. Сестричка хочет разводить гипсовые листы. Тут заходит доктор с интересной коробкой. У сестрички глаза квадратные. "Это же Пупкина!"- говорит. "Всё норм"- говорит доктор, и подмигивает ей. "Помогай, как раз научишься".
В общем в коробке оказалось действительно нечто похожее на стеклоткань, только в виде бинта эластичного и двухкомпонентный типа клей. Справились медики быстро, схватилась эта конструкция минут через 5ять. Доктор сказал приходить на рентген через две недели.
Пришел через две недели, доктор снимок посмотрел и сказал, что через неделю можно "гипс" снимать. Снимал сам дома подручными средствами. Оставил этот "сапог" на память и на всякий случай. А то у меня с левой ногой частенько какие-то проблемы. То щиколотка, то плюсна...
Всем здоровья и крепких костей!
ant 787, осенью 2019 это уже стоило 6500. а срезали ремувером, который с триугольным лезвием ерзает.
Рома, ТРЕ!!! угольным. А я вертикальную часть дремелем распилил, а нижнюю (горизонтальную) часть секатором.
хорошо, будь по-твоему!
В Москве снова началась замена хорошей плитки на новую
Ваши права
