Ну в великах я не спец! Но мне и в голову не могло бы прийти такое !Сообщение от Petruccio
2196поблагодарили Ну в великах я не спец! Но мне и в голову не могло бы прийти такое !
Вроде только на дорожных делают.
Занимательная математика
"Купили креветки в закрытой упаковке. Как итог глазури было более чем. Стало интересно сколько же денег я переплатила..."
https://pikabu.ru/story/zapiski_domashnego_laboranta_5559577
Интересен не столько текст, интересны комменты. Узнал много нового.
Захожу редко,но не мог не поделиться собранием на тему шипов.
https://m.fishki.net/2460620-i-tak-s...lka.html?amp=1
Из сети
"Один мой приятель, сразу после развала Советского Союза уехал на ПМЖ в Германию.
Со временем ассимилировался, выучил язык до нормального уровня и начал встречаться с немкой. Встречались-встречались и в итоге съехались в одну квартиру. И всё у них было хорошо, вот только менталитет разный…
Его невеста-немка работала на сахарном заводе, а сахар они по-прежнему покупали в магазине.
У приятеля это просто не срасталось в голове: работать на сахарном, делать сахар, по-сути, и его же покупать в магазине!
Не порядок… После длительных уговоров он добился, чтобы девушка сшила себе жилетку, в полость которой можно было насыпать сахар и выносить так через проходную завода.
И выносила она сахар, пока каким-то образом тайна не раскрылась!
Немка всю ночь провела в слезах, а утром её ждали на планёрке заводского начальства. Вернулась оттуда вся радостная!
Говорит: Начальники обсудили жилетку, потом решили: если сахар выносит, то значит ей не хватает зарплаты!
Постановили: повысить зарплату на магазинную стоимость 10 кг. сахара в месяц!
У приятеля случился просто взрыв мозга от такого исхода!"
ЭХ ТЫ, ДЕДУШКА МОРОЗ...
Один сравнительно молодой человек встал из-за новогоднего стола, прошелся по комнате, сел в кресло, прикрыл глаза, и вдруг увидел, что перед ним стоит настоящий Дед Мороз. Подтянутый, с коротко подстриженной седой бородкой, в хорошем костюме; ботинки какие надо, часы на руке серьезные. И говорит:
- Ну, давай. Три желания, как положено.
Человек сказал:
- Во-первых, здоровье. Потом, чтоб я был самый богатый. И чтоб у меня была самая красивая женщина.
- Отлично! - сказал Дед Мороз. – Сделаем!
Щелк!
И видит человек, что он попал в какое-то нищее селение на берегу огромной реки. Страна какая, непонятно. Солнце шпарит. Народ тощий, голодный и едва одетый. А у него в поясе завернуты три серебряные монеты, за поясом медный кинжал, а в хижине под камнем – сушеные маниоки, запас на полгода. То есть он самый богатый в деревне. Поэтому и жена у него самая лучшая – крепкая, широкая, рукастая, почти без морщин. Но в каждой щеке три дырки, и в них цветные веревочки продернуты – для красоты. Остальные бабы вообще ужас – тощие, безгрудые, и все как одна побитые оспой. А сушеных маниоков у него много потому, что он здоровее всех. Все мужики кругом чахлые, дохлые, ребрастые, кашляют, все в чирьях. А у него сила есть – мотыгой махать, землю рыхлить, маниоки дергать. А баба его их сушит. А народ вокруг его уважает.
- Ну как, - ехидно спросил Дед Мороз. – Нравится?
- Очень, - серьезно сказал человек. – Я здесь остаюсь. Я счастлив. Спасибо тебе, дедушка Мороз!
- Да я ведь так, - засмеялся Дед Мороз. – Я просто на пробу. Для шутки. Не бери в голову.
- Ну и с*ка же ты, дедушка! – сказал человек и заплакал. – Исчезни!
- Совсем нажрался? – спросила его подруга. – Когда успел? Эй, ты чего?
- Ничего, - сказал он. – Так, что-то в глаз попало.
(Денис Драгунский)
От себя - с каких это пор слово с*ка (собака) фильтруется как нецензурное? Может и хер (буква в старославянском алфавите) тоже?
Моё "сексуальное домогательство" на рейсе Аэрофлота
Не так много лет тому назад случилась мне необходимость лететь рейсом Аэрофлота на один из краёв нашей необъятной.
Поскольку живу я не в Москве (а вылет был именно оттуда), мне предстояло добраться до Столицы, а вечером вылетать из Шереметьево. Целый день ожидания в аэропорту не радовал меня никак, и потому я не без удовольствия набрал номер университетского товарища.
- Дарова! Тут завтра с оказией буду в Первопрестольной. Если есть время и желание - можем пообщаться.
- Аааатлично! А у меня завтра как раз выходной. Встречу на вокзале и ко мне.
Не буду вдаваться в подробности встречи. В Аэропорт прибыл в состоянии Жени Лукашина.
Всех сил моего организма хватало лишь на то, чтобы сохранять вертикальное положение тела и не творить глупостей в зале ожидания.
Попав на борт самолета, я сел на свое кресло, пожелал соседям приятного полета и моментально погрузился в глубокий сон.
Разбужен я был милой бортпроводницей.
- Имярек Имярекович, на вас жалуются.
- Прошу прощения. На что именно?
- Ваша соседка отсела от вас в конец салона. Она сказала, что вы ее сексуально домогались. Попросила вызвать наряд милиции в аэропорт прибытия.
Юрист по образованию, я покрылся холодным потом. Ситуацию надо было исправлять немедленно.
- Девушка, вы ведь постоянно присутствуете в салоне, разносите еду, и прочая и прочая, так?
- Да.
- Скажите, вы наблюдали с моей стороны домогательства?
- Нет.
Обращаюсь к соседу справа.
- Дружище, я к своей соседке приставал?
- Нет, братан, такого я не видал. Храпел ты как бегемот, было дело, но не более того.
Такие же отзывы о своем поведении были мной получены в присутствии стюардессы от всех окружавших меня пассажиров. Храпел я, собака, как паровоз, но более в моем поведении ничего криминального замечено не было. Я несколько успокоился...
- Уважаемая бортпроводница, я готов принести свои искренние извинения своей соседке. Но, вы слышали сами, люди, сидевшие на расстоянии менее метра от меня, подтверждают факт моего правомерного поведения. Ну, если не рассматривать храп как преступление...
Бортпроводница удаляется в конец салона и проводит там довольно много времени. Возвращается.
- Нет, она настаивает на факте домогательств и будет требовать официального разбирательства.
Закипаю.
- В таком случае передайте ее оскорбленному высочеству, что минимум шесть человек пока подтверждают мои слова. О том что я спал как сурок. Кстати, вы седьмая. И кстати, передайте также, что в случае неподтверждения ее слов я обращусь со встречным заявлении о клевете. Которое органами следствия и дознания может быть дополнено статьей о "Заведомо ложном доносе".
Бортпроводница упорхнула в конец салона, но на сей раз провела там намного меньше времени.
- Ок, она просит отменить вызов наряда в аэропорт.
- Ок, а у меня вот появился интерес к детальному разбору ситуации. Теперь уже я настаиваю на вызове наряда! Так ей и передайте! "подмигиваю стюардессе, давая понять что шутка"
Тем не менее она передает мои слова пассажирке. Уж не знаю какова была ее реакция... да и хрен бы с ней.
Дела были сделаны, я прилетел домой, прошло около месяца. Звонок, незнакомый номер.
- Добрый день, Имярек Имярекович?
- Да.
- Вы летели тогда-то тогда-то туда-то дуда-то?
- Да.
- Мы рассмотрели инцидент, произошедший во время полета. По итогам рассмотрения приносим вам свои извинения. Вам будут предоставлены бонусы при последующий полетах. Гражданка, оклеветавшая вас и доставившая столько проблем экипажу и пассажирам, занесена в черный список Аэрофлота и лишена возможности пользоваться услугами нашей компании.
И я вот задумался - вот стоило оно того???
https://pikabu.ru/story/moyo_quotsek...oflota_5606649
Женская логика)))))))))) Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась — никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт — остался сок. Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут — ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить — всё равно в конце концов выброшу. Подумала — можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол- луковицы. Только большие луковицы в доме! Осталась половина — ну что с ней делать? Решила томатную подливу для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт. Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось идти в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, колбасу, салфетки, стиральный порошок, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке) и прокладок три пачки на всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк - кредит оплатила, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала туфли из ремонта, купила в булочной булочки детям на завтрак. Еле дотащила всё это на четвертый этаж. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. Упала на диван, спина не разгибается, ног не чувствую, руки отваливаются…
Думаю, вот ДУРА! Надо было вылить на хрен этот ананасовый сок!!!
(Наталья Шмакова)
машина не роскошь, а средство передвижения)
Ваши права
