37725поблагодарили Может я и рассказывал, не помню.Сообщение от a371
Лето, жара, хожу по дому голый, варю крахмал. Сварил и решил перелить его в бидончик, а он возьми и перевернись! А разлился он не абы как, а именно на, на, на моё хозяйство! Сил хватило только на то, чтобы присесть на стул и дождаться пока привезут пантенол! Кожа облезла, смотреть без слёз не возможно! Поехал я на следующий день к своему другу гинекологу в женскую консультацию. Захожу в коридор, куча дверей, куча женщин, гомон, спрашиваю: кто крайний к Олегу Петровичу? Выясняю, сообщаю: я буду за вами! Сесть не могу, стою, звоню Петровичу: я в коридоре! Выбегает Петрович, дядька под два метра ростом и говорит: работы много, времени нет, чё там у тебя? Я не долго думая, оттягиваю шорты и показываю! Он наклоняется, смотрит и произносит: ниху...себе! Ты где такое сделал? И в этот момент мы с ним понимаем, что в коридоре стоит абсолютная тишина и все взгляды обращены на нас! Тянет меня в смотровую, ожог какой-то степени, возможен абсцесс, укол, мазь, перевязка! Сцуко, как его можно перевязывать? Походка, как у плохого танцора, повязка постоянно слазит, останавливаешься, снимаешь шорты, поправляешь повязку, окружающие, скорее всего, куеют?
Но мораль сей басни такова, ещё целый год спустя, друзья меня подкалывали, типа: вот мужчины, когда у них не стоит, пьют Виагру, привязывают корень женьшеня покрепче, а Вилен у нас его крахмалит!
К Бабе Яге пришли имущество описывать за неуплату налогов.
— Немедленно откройте! — раздалось за дверью, — Мы знаем, что вы там!
— Там — подтвердила Яга, неохотно открывая дверь, — Чего надоть? Кто такие?
— Недельщик я, — толстый краснощёкий человек оттолкнул Бабу-Ягу и прошёл в избу. За ним семенил маленький лысый человечек в очках и с кипой бумаг.
Недельщик осмотрел избу и повернулся к Яге.
- — Почто налоги не платишь, старая?
- — А за что мне их платить? — удивилась она.
- — Закон такой, — ответил Недельщик, прохаживаясь, — Грибы и ягоды в лесу собираешь?
- — Собираю, — кивнула Яга.
- — А лес чей? Государственный. Сбором грибов ты наносишь лесу невосполнимый урон, который…
- — Как это невосполнимый? — перебила Яга, — Грибы-то обратно вырастут.
Недельщик хмуро посмотрел на лысого человечка и тот протянул ему бумагу.
- — Действительно, — протянул он, пробежав взглядом по листу — А это вот что у тебя? Печка? Дровами топишь, верно?
- — Нет, — ответила Яга, — Волшебная она. Сама по себе горит.
- — Дым идёт?
- — Идёт.
- — Ну вот! — радостно воскликнул Недельщик, — Дым наносит урон окружающей среде. На решение этой проблемы нужно золото. Плати налог за использование спецустройства без Государственного разрешения.
- — Не буду, — фыркнула Яга, — Поколдую и не будет дыма. За что платить?
Недельщик повернулся к лысому, тот пожал плечами.
- — Ладно, старая. А вот изба твоя. Налог за неё платишь?
- — За что? — изумилась Яга, — Я ж её сама наколдовала!
- — За обслуживание, конечно, — снисходительно улыбнулся Недельщик, — Крыша не течёт? Не течёт. Грызуны есть? Нет. А чья это заслуга? Государственная. Ибо Государство о тебе заботится и не забывает. А ты налоги не платишь! Стыдно!
Баба-Яга захохотала.
- — Насмешили, — проговорила она, вытирая слезу, — Крыша не течёт, потому что мне её Леший каждый год перестилает. А грызунов Кот истребляет.
Недельщик снова повернулся к лысому и тот с улыбкой выдал несколько бумаг.
- — Значит, говоришь, Леший незаконной трудовой деятельностью занимается? А налоги не платит. Разберёмся.
Яга выругалась.
- — А что же насчёт коммунальных платежей, старая? — продолжил Недельщик, — Ни разу не оплачивала ни за свет, ни за воду.
- — Вода в ручье течёт, — возмутилась Яга, — А ручей тут без Государственного участия образовался!
- — Мы это проверим.
- — Да и свет, знаешь ли, тоже не Государственная заслуга! Солнце задолго до вас всех светить начало!
- — Глупости какие, — засмеялся Недельщик, — Раз не хочешь платить, ограничим доступ. Не будет тебе Солнце светить больше.
Он просмотрел бумаги и протянул одну из них Яге.
- — Это за всё остальное. Плати, или мы имущество опишем в счёт Государства.
Недельщик подошёл к Коту, спящему в кресле и поднял его за шкирку.
- — Вот это что? Кот? Вот его и опишем. Тем более, что у него нет разрешения на истребление грызунов.
- — Сволота! — закричал Баюн, — Пусти!
- — И нужно выяснить, — продолжал Недельщик, — Куда он шкурки девает? Почему не сдаёт Государству?
Только он договорил, как превратился в мышь, а лысый человечек в крысу.
- — Надоел, — Яга отряхнула ладони, — Баюн. Баюн! Как поймаешь, целиком не жри. Шкурки оставь. Я их Государству сдам.
Из забытого.
Идёт экзамен по логике.
Профессор:
— На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
— Ну, это легко! 499!
— Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приёма?
— 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
— Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приёма?
— 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
— Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
— Потому что олень всё ещё находится в холодильнике.
— Великолепно! — говорит профессор.
— Пойдём дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
— Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
— Хорошо! А теперь последний вопрос.
Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
— Э-э-э… Может быть, сердечный приступ?
— А вот и нет! На неё упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолёта. Через недельку, голубчик, придёте ко мне на пересдачу!..
ВНИМАНИЕ! МОШЕННИЦЫ! РАСПРОСТРАНИТЕ ВСЕМ КОМУ МОЖЕТЕ!
Новый способ жульничества! Это нужно знать!
Орудует группа молодых девушек. Действуют следующим образом : вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвезти их до дома, типа у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сиденье, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт, ****, ваши продукты!
Вопросы, на которые многие люди ищут ответы :
1) У какого супермаркета их можно найти?
2) Что любит есть та, что садится сзади?!
3) Можно ли минут через 15 попросить их поменяться местами, что бы и другая тоже бы поела?
Быль.
Действующие лица:
- Володя, мужчина лет 60, продавец у меня в магазине, дружит с юмором.
- Артем, 36 лет, работает у меня сапожником, с юмором не дружит, он просто им живет!
- Лена, общаковый самовар, из категории минНет.
Предистория. Несколько недель назад у Володи в магазине покупатель спер мобилку, Артем, в силу своей широкой души, подарил ему телефон.
Сегодня. Звонит Лена Артему:
- Потеряла мобильник, помоги.
Артём, опять же в силу широкой души + хорошего повода, сказал ей:
- Заезжай, встречаемся у Володи в магазине.
В магазине, Артём даёт Лене мобильник и, шутя, спрашивает о благодарности. Ленчик, не стесняясь:
- Я до 12 часов в полном твоём распоряжении!
Артём тут же:
- Вот видишь Володя, когда я тебе подарил телефон, ты мне сказал только "спасибо", а Ленчик вон как благодарит!
Володя:
- Но я же не могу делать то что делает Лена!
Артём:
- Ну... с учетом твоего возраста, мог уже чему-нибудь и научиться!
Я не смеялся, я просто рыдал!
Взято с просторов интернета.
Работаю я в немецком коллективе. Устроился к нам недавно работать руководителем проектов один молодой человек. Разговорились как-то с ним и услышав мой иностранный акцент (куда же без него), он поинтересовался, не по-русски ли я говорю. Узнав, что да, переходит он на русский и я офигеваю. Очень редко встретишь иностранца с таким грамотным построением предложений и с таким хорошим запасом слов. Ну слово за слово, рассказал он мне, что работал несколько лет по контракту в России и на Украине, там и язык выучил. А так как руководил строительными объектами, то овладел великолепно и ненормативной лексикой. С тех пор говорил он со мной только по-русски, что явно доставляло ему удовольствие (надо же было блеснуть и похвастаться своими знаниями языка).
И вот как-то решила я на паузе сбегать сигареты купить. Спускаюсь вниз и вижу стоит он, курит. Думаю, стрельну у него пока, потом сбегаю за сигаретами. Даёт он мне сигарету, а я в это время в кошельке копаюсь, мелочь ищу на сигареты. Он увидев это, округлил глаза и говорит:
- Ты что, мне деньги за сигарету хочешь дать? (хочу отметить, что в Германии это нормально, подойти попросить на улице сигарету и отдать за нее деньги). Ты меня с этими жлобами не путай. Я в России жил.
И прямо гордость взяла за нас. Всё таки могут в России хорошему научить.
Ваши права
