всё отличие картинок в наличие 8 ног у паука поэтому и картинка называется 8отличий.Сообщение от vladik
37725поблагодарили всё отличие картинок в наличие 8 ног у паука поэтому и картинка называется 8отличий.
Вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама
Когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть
Дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал
Работаю довольно редко,
а недовольно каждый день
Когда на планы денег нету,
они становятся мечтой
Женат два раза неудачно —
одна ушла, вторая — нет
Есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт
Уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась
Я попросил бы вас остаться,
но вы ж останетесь, боюсь
Для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать
Мы называем это жизнью,
а это просто список дел
Всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей
И жили счастливо и долго…
он долго, счастливо она
Я не туплю, а экономно
расходую потенциал
Мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём
Сержант почти поймал бандита,
но тот по званью выше был
Я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках
И недорого за "пшик"
Комитет по благоустройству Санкт-Петербурга
сегодня в 16:14
Действия
Махать лопатой - это не только труд, но еще и работа над физическими данными организма! Что тут скажешь, движение - жизнь и вдвойне удовольствие, когда на зимнем воздухе!
https://vk.com/kb_spb
Когда мерчендайзер не успел убрать старый ценник
Древней Руси не было слово "оргазм", поэтому девушки испытывали "диво-дивное" и "чудо-чудное"...
А ещё в Древней Руси не было геев и пид@расов, а назывались они ''парень хоть куда''
Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку хорошего коньяка
Жена:
- Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет!
Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена:
- О чем задумался?!
- Думаю, что лучше - 12-летний коньяк, или 50-летняя истеричка??!!
Стоит толпа: следователь, опер, начальник розыска и начальник следствия у кабинета прокурора, мнутся, ждут.
Уборщица ходит со шваброй, бубнит:
- Что вы тут собрались?
- Заслушивать нас будут...
- То же мне, Евровидение... Заслушивать... Еб..ь вас щас будут
Разговаривают 3 женщины о своих мужьях:
1ая: — "Мой муж как ламборджини, быстрый и надежный";
2ая: — "А мой муж как порше, мощный и красивый";
3ая: — "А мой б%я как УАЗ старый, без подсоса не заводится!"
Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
— 50 презервативов, — говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться.
Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
— Пятьдесят два
-Папа, а что такое пятница 13-е ?
-Ну, это когда разные ведьмы, кикиморы, русалки собираются вместе, пьют, гуляют, веселятся…
-Так это 8-е Марта!!
Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?
— 70 тысяч.
— За эту ху..ю с лапами?!
- Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи?
- Что, нездоровится?
Ваши права
