конкурс на логотип Белавиа
37725поблагодарили конкурс на логотип Белавиа
Для Вас, фотографы:
Как дед за веру пострадал
И не сказать, что бабка Настасья была такой уж шибко набожной, нет.
Но иконы в красном углу стояли, сколько я себя помню.
Там же постоянно горела маленькая синяя лампадка. Я любил смотреть на неё в сумерках, перед сном.
А мать в девках ни в какого бога не верила, а наоборот. Имела весёлый задорный характер, была передовой колхозницей, комсомолкой, ударницей, и бригадиром комсомольско-молодежной бригады.
Через это у них с бабкой организовался затяжной конфликт. Мать требовала убрать иконы с глаз долой. Бабка была категорически против. Мать проводила с ней агитационную работу. Стыдила, пугала партией, правительством, лично товарищем Сталиным, и даже один раз пыталась фальшиво и неудачно заплакать. Бабка за веру стояла твёрдо. Периодически то одна то другая пытались привлечь на свою сторону деда. Бесполезно. Дед как Швейцария, сохранял нейтралитет. Только посмеивался в усы. На самом деле ему было абсолютно пофиг. Ему вобще всё было пофиг, кроме лошадей, бани по субботам, да осколка в правом боку, который ныл к непогоде и мешал езить верхом.
И так бы эта бабья война и тянулась до бесконечности, если бы не одно роковое событие.
На очередном комсомольском отчетно-перевыборном собрании мать избрали секретарём комсомольской организации колхоза.
Тут ситуация совсем уж получалась некстати. Что б у комсомолки, бригадира, секретаря, в доме иконостас? Да это ж курам насмех!
И мать поставила вопрос ребром.
Дело дошло до скандала.
- Да мне из-за тебя людям в глаза глядеть стыдно! - кричала мать.
- А мне из-за тебя - нет. - спокойно парировала бабка.
И тогда мать в сердцах брякнула.
- Ах так?! Я твои иконы ночью возьму, и спалю к чертовой матери!
- Токо попробуй! - взвилась бабка, и погрозила дочери костылём.
- А вот посмотришь завтра! - крикнула та, и хлопнув дверью поскакала заниматься своей комсомольско-молодежной ерундой.
( Свернуть )
Дело было к вечеру. Бабка осталась дома одна. Дед торчал на конюшне, мог прийти заполночь, а то и совсем не прийти.
Бабка обиходила скотину, и стала собираться ко сну. На душе было неспокойно. Зная вздорный и упрямый характер дочери, она не сомневалась, что та и вправду может ночью сунуть иконы в печь. И бабка решила отстаивать свободу совести и вероисповедания до конца. Шансы у одноногого инвалида против шустрой молодой девки были никакие. Это бабка понимала. Тогда она открыла сундук и достала дедово ружьё. Там же нашла два снаряженных солью патрона. Погасила свет, и устроилась в углу на диванчике. Акурат напротив иконостаса.
Брехала где-то собака, вдалеке за околицей смеялись девки и играла гармонь, уютно мерцал огонёк лампады, бабка прикрыла глаза...
Очнулась она оттого, что свет лампады метался по комнате. Кто-то стоял на табуретке, снимая иконы. Одну, вторую...
Бабка перекрестилась на задницу, которая загораживала ей святые лики, подняла ружьё, сказала "Прости мя, Господи!", и не целясь, навскидку, шарахнула с двух стволов. Впрочем, расстояние было такое, что промахнуться она не могла.
- Уйёоооо!!! - нечеловеческим голосом заорал дед, бросил иконы, и схватился за задницу.
Бабка выронила ружьё и упала в обморок.
Вечером дед выпил с мужиками по маленькой, и совсем уж было собрался заночевать в конюшне, но желание закрепить результат стопочкой-другой перебороло лень. Он собрался и пошел домой. Заначку дед держал в самом на его взгляд надёжном и остроумном месте. За иконами. А что? С одной стороны - никто не полезет, с другой - всегда под рукой. Ну откуда ему было знать, что именно на сегодня его бабы назначат генеральное сражение в своей затяжной идеологической войне. Да ещё с применением огнестрельного оружия.
Дед сидел голой задницей в тазике с водой, тихонько подвывал, и периодически анестезировал себя внутрь оказавшейся весьма кстати заначкой. Сделав добрый глоток, он затягивал, стараясь перекричать боль.
- ...В тёооомную нооочь Ты любимая знаю не спиииишь И у детской кроватки... С ружжоооом!!! Ты меня поджидаиииишшш!
Он был уже изрядно пьян, дед. Речь его становилась несвязной. Он делал очередной глоток, смахивал набежавшую слезу, и затягивал снова.
- Я шол к тебе четыре го-о-ода, я три держа... Три! Три войны! Белые меня хотели убить.... Фашысты... Ты хоть знаешь скоко меня фашыстов хотело убить? Мильён!!! Мильён фашыстов меня хотело убить! Меня! И ***! Хуя им! А родная жена бац - и... Да куда! Прямо в ёптвоюмать! Я завтра помру, что люди скажут? Напишут - тут покоится Грегорей! Красный командир! Орденоносец! Герой войны! Убитый своёй бабой из свово ружжа в свою жо....ооойййййййй какой позор!
- Да помолчи ты, герой-орденоносец! - махала на него тряпкой проходившая мимо бабка. - Ишь чево удумал?! Бутылку за иконы прятать! Вот Господь-то тебя и наказал!
- Он в двадцать девятом! Уййй!...В двадцать девятом он меня наказал! В двадцать девятом! Когда я тебя дуру в жены взял! Тёоооомнааая нооочь, тоолько пуули...
Где-то наверное через год после смерти бабки мать потушила лампадку, сняла иконы, и убрала их в сундук.
- Зачем она иконы убрала? - спросил я вечером у отца.
Вот тогда он и рассказал мне эту печальную историю.
http://www.yaplakal.com/forum6/topic501218.html
Последний раз редактировалось Oilman; 15.11.2012 в 13:08.
+18, ибо мата много
Уголок Дурова.
Не, я вот хуею над животноводами…
Не подумайте, что над фермерами глумиться буду! Выращивают крестьяне скотинку всякую, к примеру, коров. Корова – это мясо. Это молоко и кисломолочные продукты, если в корень зреть. Или вот свиньи. Опять же мясо. Шашлычок на природе уважаешь? Мангальчик прогорел, мяско на шампурчиках шкворчит, запах – пиздец и не жить, одуреешь, и ты стакан из запотевшей бутылочки наливаешь, в себя вдумчиво инвестируешь, и закусываешь ароматным кусочком... То-то!
Или, к примеру, овцы. Овца – это мясо. Это, блядь, шерсть. И по зиме в тулупчике овчинном бодро так по морозцу на работу пиздюхаешь, и по хую веники этот мороз. Тепло, и жопа не мёрзнет.
Ну, некоторые ещё и овец по-другому употребляют, но это частные случаи и извращение. Хотя, с другой стороны, хуле, там, в очень южных и гористых местностях нравы строгие – невесту *** до свадьбы выебешь. Только собрался подкатить яйца – а она такая: «А вот *** вам на воротник, уважаемый Магомед, а то папа узнает – кинжалом зарежет, а вас кастрирует нахуй! А в жопу не дам!» И чё ему делать? Хуй стоит, маракасы звенят. И ведь не подрочить – «шкурку»-то оттяпали в глубоком детстве! Вот и идёт этот животновод в отару, и выбирает овечку посимпатичнее, ну, и присовывает вялого овце. Та-то рада-радёшенька – не каждый же день её баран покрывает! Тащится, короче.
Впрочем, не о них…
Я о животноводах, которые домашних животных держат.
Вот, кореш мой Евген, к примеру. Собачку породы чихуянихуя завёл. Маленькая такая, калибром с крысу. Масенький такой чихуяхуёныш, но, ****, уже пару ботинок изгрыз, и полквартиры зассал. Раньше-то у него кобель был, болонка (или болон?) – лохматое уёбище, сразу и не разобраться, с какой стороны подсрачник дать. Этот, гад, приохотился кошек ебать. Выведут его на двор, он кошку зажмёт – и пиздец. Пока не выебет, не отпустит. Так после него, как Евген в двор выходил, все кошки на него умильными глазами смотрели…
Или хомячки. Они ж, падлы, жрут, как не в себя, а серят, заметьте, в два раза больше. Была у меня парочка, приходишь утром – запашина стоит, хоть топор вешай, и говно хомячиное вперемежку с кормом на весь кабинет раскидано.
Но это всё прелюдия была.
Напарник мой Олег, ****, попугаев как-то на работу притащил. Для красоты, блядь. Двух. Сидят себе в клетки, сёмки, как гопники, лузгают, да чирикают по-своему. Но не говорят ни хуя. Зажрались.
Олегу идея пришла – трындеть их научить. И как сядет возле клетки, и давай: «Хромову –ура, ура, ура!». Хромовым, если кто не в курсе, начальника нашего звали. Точнее, не звали, а он сам приходил. Приходил он только в трёх случаях, записывай:
1. Доебаться.
2. Бухнуть.
3. Доебаться и бухнуть.
В общем, у Олега мысль возникла – научить попугаев шефа славить, глядишь, и очередная звёздочка на погон! Сука и приспособленец…
А нам с Нюской хуль? Нюська – это тоже напарница наша, лейтенантка. С ебательной точки зрения очень даже – третий сисечный размер, и ебальце смазливое. Только мы её не трахали – на работе работать надо, деньги налогоплательщиков отрабатывать! Полный целибат, одним словом.
Сидим, в общем, работаем, ни палки себе не позволяем, над потугами дедушки Дурова в лице Олега уссываемся втихаря. Но Олежек же не вечно будет своих питомцев воспитывать – то поссать сходит, то бумаги подписать.
А мы с Нюськой в это время к попугаям: «Хромов – мудак! Хромов – пидарас!», и так в цикле.
Похуй. Молчат попугаи. Только тренькают, падлы, по своему. А Олег за своё: «Хромову –ура, ура, ура!». Упорный, блядь.
Неделя проходит. Потом ещё одна. Олег заскучал… Но, как говорится, всё решил Его Величество Случай…
Сидим как-то вечером, Олег с Нюськой что-то пишут, а я план оперативных мероприятий печатаю. На компьютере, думаете? Ан ***! На пишущей машинке, блядь… Что за план – не скажу, ибо секретный. А от печатанья у меня уже пальцы стали – чакноррисы доморощенные сосут. Фильм детства помните, «Не бойся, я с тобой» называется, где Дуров (не дрессировщик, актёр) пальцем бачок для питья прохуячивает, не поморщившись? Вот. У меня такие же стали.
Ну, и тут начальник заходит. Доебаться. Или выпить, как сказано выше. И тут попугайчики запесдели, прямо скажем, не совсем по сценарию Олега.
- Хромов – мудак! – авторитетно заявил один.
- Хромов – пидарас, пидарас, пидарас! – заверещал другой.
«Пиздец!» - подумали все.
«ПИЗДЕЦ» - как-то сама собой отпечатала моя пишущая машинка в конце уже готового очень секретного плана.
- Ёбана… - высказал умную мысль шеф. – Бля… - понеслась ещё одна.
Олег, как осьминог, съёбывающий от хищника, стремительно менял цвет. Сперва он был красный, потом побледнел, а через минуту стал синеть.
Я закурил. Нюська стала заботливо пудрить прыщик на носике.
-Ахтыжёбаныйблядьнахуй! - выдал шеф. – Это кто это тут очередное звание дожидается? И кому на новый год дежурить хочется, а? Суки…
Олег аннигилировал до уровня аминокислот. Но перед этим, кажется, успел набздеть.
Нюська закончила тюнинг, и ела начальство глазами.
Я вздохнул, лязгнул ключами в сейфе, открыл дверцу, и достал заваленный делами литр. Хрустнула пробка.
* * *
- А этих - ик! - пиздоболов, - шеф, покачиваясь, кивнул то ли на попугаев, то ли на нас с Нюськой – убери нахуй. От греха подальше… Я – ик! - природу люблю, но могу и из табельного…
Умирать не хотелось ни нам, ни попугаям. На следующий день пернатых Олег унёс домой.
- Серый, есть тема! – заявил он ещё через день. – А давай рыбок заведём, а? Эти хоть не песдят…
- Любит, не любит, любит, не любит…
- На ромашке гадаешь?
- Не, за кроликами наблюдаю.
Житейский причинно-следственный парадокс: "спьяну напился".
Быстрее выходных заканчиваются только деньги.
Бледнолицые занимали территории краснокожих: в турецком отеле начинался новый заезд.
Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.
Знаете ли вы, что самое распространённое слово, употребляемое женщиной после выражения "настоящий мужчина" - это слово "должен"?
Мужики гуляют не из-за того, что кобели и сволочи, а потому, что все женщины прекрасны!
Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: "О! Это же это!".
В отличие от иностранных халтурщиков и бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал своих автомобилей.
Последний раз редактировалось wetrydgy; 17.11.2012 в 00:38.
про шотландский акцент:
http://www.yapfiles.ru/show/499787/2...836de.flv.html
подборка неудач. последний ролик особо понравился
Ваши права
