3856поблагодарилиИстория эта произошла с нашим добрым товарищем. По причине некоторой её интимности, назову приятеля в соответствии с былыми традициями борзописцев просто N, дабы не омрачать его репутацию.
Вечер и начало ночи прошли у N продуктивно: блёсенки оснащены потребными тройниками, можно и в люлю. Сон был крепким, пробуждение – быстрым. Вставая с постели, N почувствовал, что простыня устремилась вслед за ним. «Бывает. Пожевать попа решила»,- подумал N, порадовавшись утренней шутке. Но попытка отобрать пищу у попы отозвалась резкой болью. Да что ж такое? Голышом, с развевающейся простынёю, напоминавшей плащ киношных персонажей, но расположенной не на плечах, а пониже, наш герой устремился к зеркалу. Здесь и предстала правда во всей своей беспощадной наготе: простынь аккурат в середине своей немалой площади была проколота одним крючком добротного owner’овского тройника номер 14, забытого на диване, и намертво приторочена к заднице. Попытки самостоятельно избавить себя от геройского атрибута или, если угодно, от свадебного шлейфа успеха не принесли. Крючок ещё крепче угнездился в податливой плоти. И уже вместе с бородкой.
Размышления метелью пронеслись в мозгу N. Резать простынь до середины? Жалко. Штаны одеть на такой неуложенный парашют? Нереально. Да и видок будет специфический, не говоря уже об опасности вогнать остальные два жала. Нужно хоть как-то избавиться от этой бэтменско-мушкетёрской принадлежности. Пикантность ситуации заключалась ещё и в том, что крючок вошёл не в булку, а…э-э-э… ну совсем рядом с естественным отверстием. Кусачки, немножко йоговских асан, столь полезных по утрам, и – ура, боевое знамя падает к ногам героя. Но жало-то с бородкой по-прежнему в теле. Значит, звонок другу.
На помощь был призван мой ребёнок. С лукавой рожей, давясь и булькая от смеха, он поведал о безуспешных попытках извлечь жало, поскольку в доме у нашего Бэтмена не нашлось достойного режущего и цепляющего инструмента. Я оставлю за строкой сопутствовавшие процедуре комментарии обеих сторон, которые догадливый читатель с лёгкостью может вообразить. Значит, придётся всё-таки направлять стопы к профессионалам. Травмопункт родной поликлиники N и шестая больница не оставили надежд: очереди из десятков битых, ломаных и вывихнувшихся в новогодние праздники не позволяли надеяться на спасение в течение ближайших суток.
Ночь прошла спокойно.
Тем не менее, проблему нужно решать: пошёл второй день, ранка так и затянуться может. Не говоря уже о прочих гигиенических неудобствах типа рвущейся о крючок туалетной бумаги. Малёк звонит нашей бывшей участковой, с которой у него ещё с детских времён сложились очень хорошие отношения. Задыхаясь от смеха, та обещает помочь. Вечером N и Малёк попадают всё-таки к хирургу, который успешно проводит операцию. На мой вопрос, заклеили ли пластырем или зашили, а если зашили, то не промахнулся ли доктор, ребёнка вновь скручивает в запятую.
Вы думаете это всё?
Хоть приём у хирурга и проходил по протекции, запись в карточке-то всё одно сделать нужно. А поликлиники у нас с N разные. Малёк предложил заказать к хирургу свою карточку, но уж слишком у них велика разница в возрасте. И тут ему приходит в голову совершенно гениальная идея. Он заказывает мою карточку, в которой и появляется запись о проделанной процедуре. Уж не знаю, как теперь на меня будут смотреть врачи и какие выписки делать, но одно совершенно понятно: путь в рыболовный спорт мне отрезан навсегда, поскольку не видать мне теперь ни справки, ни страховки.
Сообщение от Ром и к 
