Like Tree52783поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 37 из 661 ПерваяПервая ... 2735363738394787137537 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 361 по 370 из 6606
  1. #361
    Солярис
    Участник
    Десятилетие дефолта 1998 года Россия отмечает с поистине мировым размахом.

  2. #362
    Dimon
    Участник
    Грузят машину на эвакуатор, подходит владелец авто и говорит:
    - Ты на номера смотрел?
    - Та чё нормальные номера.
    - А надписи на машине читал?
    - Та чё там их читать.
    - А на мигалки смотрел?
    - Да какая мне разница!!!
    Мужик отходит и говорит "офигеть эвакуатор эвакуатора грузит"

  3. #363
    Vairuotojas
    Участник
    Цитата Сообщение от Солярис
    Десятилетие дефолта 1998 года Россия отмечает с поистине мировым размахом.
    !!!

  4. #364
    ВованЪ
    Участник
    Сидят 3 рыбака и охотник у костра,поддают,байки травят:
    Один рыбак: я как то карася поймал на 10 килограмм! Рыбаки: о-о-о!
    Охотник молчит.
    Второй рыбак; эт фигня, вот я щуку поймал на сто килограмм!Рыбаки: о-о-о!
    Охотник молчит.
    Третий рыбак:эт фигня, вот я сома поймал на 500 кг, мы его трактором вытаскивали.Рыбаки: о-о-о!
    Охотник молчит.Те на него: че мол, тебе и похвастаться нечем?!
    Тот: ну слушайте.Иду я по лесу,вижу лось.Я его с одного выстрела в глаз убил. Стал разделывать - охот.инспектор идет! Ну я его и завалил чтобы не посадили. Стал закапывать - смотрю 3 милиционера идут, ну я двоих из ружъя, одного ножем замачил.Стал закапывать-смотрю два полных икаруса с детьми приехали...
    Так вот, если вы не перестаните пи_деть, то погибнут ни в чем не повинные дети!

  5. #365
    Herr Mike
    Участник
    Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
    Охр: К вам батюшка:
    Бух: Дайте ему трубку:
    Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
    Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
    Бухгалтерия плакала.


    Вбегает Клиент, весь такой растрепанный, взъерошенный, немного
    ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и
    кричит девушка.. ну вы там .. эта.. там найдите меня!!!!!
    Сотрудник: прячьтесь...

    Из комментариев менеджеров:
    "Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму
    сотрудника милиции."

  6. #366
    Гость
    Идёт корова по лесу, наступила на провод с электрическим током, её перекосило, она сдохла и у неё глаза на лоб вылезли. Идёт мимо заяц, смотрит корова лежит, ну он её отымел, а потом спереди заходит и видит, что у неё глаза на лоб вылезли и говорит: "Да, корова, это тебе не бычья пипетка!"

  7. #367
    Гость
    Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
    - Аркаша! Домой!
    Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
    - Я замёрз?
    - Нет! Ты хочешь кушать!

  8. #368
    Гость
    Сидит новый русский в крутом ресторане пьет шампанское. За соседний столик садится интеллигент в пенсне и говорит официанту:
    - Мне пожалуйста бокал бордо и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
    Приносит бутылку откупоривает, тот пробует - Ок. Приносит курочку интеллигент оценивает ее: засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает.
    - Нет, это не испанская курочка, эта курочка выросла во Франции, и кормлена отборной пшеницей, а я просил испанскую.
    Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую казалось бы испанскую готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей и приходит к выводу, что:
    - Это не испанская курочка, эта курочка вырощена под Неаполем и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку.
    Официант в шоке уносит снова курицу. Новый русский, посмотрев на это и услышав все, подходит к интеллигенту бросает ему на стол пачку зеленых, снимает штаны, становится в позу "мама моет пол" и говорит со слезами на глазах интеллигенту:
    - Братан пробей на родословную, а то я детдомовский.

  9. #369
    Petruccio
    Член Клуба

    ----------------------------
    Идет Охотник по лесу, ищет, кого бы подстрелить. Вдруг видит: в кустах что-то шевелится. Только он прицелился, из кустов выскакивает Заяц. "Не убивай, - говорит, - я тебе за это такую новость расскажу, без которой в лесу нельзя". Охотник задумался: "Ну, - говорит, - рассказывай свою новость". Заяц: "Есть в лесу Лось. Он всех имеет, очень жестоко имеет, во все места. Но есть у этого Лося одна особенность, очень он вежливый". Удивился Охотник и отпустил Зайца. Идет дальше. Видит, что-то в кустах рыженькое. Прицелился - из кустов Лиса: "Не убивай меня, я тебе новость расскажу, без которой в лесу нельзя". Снова интересно Охотнику стало, и рассказала ему Лиса про Лося, который всех жестоко имеет, но очень, очень вежливый. Пожал плечами Охотник, отпустил Лису и пошел дальше. Видит, в кустах что-то большое сидит. Только нацелился - из кустов Медведь: "Не убивай, я тебе новость расскажу". И рассказал про Лося. Совсем призадумался Охотник, отпустил Медведя, присел на пенек и думает, что это за чертовщина такая. Вдруг сзади на плечи ему ложатся два копыта и мягкий такой голос: "Добрый вечер...".
    ------------------------------
    На конечной остановке троллейбуса водитель обнаруживает в салоне пожилую даму без сознания. Ну, он ее привел в чувства и спрашивает: Что случилось?
    Дама отвечает: Передо мной на сиденье ехали два приличных молодых человека и умный такой разговор вели, про компьютеры. И тут один другому говорит:
    - У меня вчера вечером мать сдохла, так я с ней всю ночь трахался, а утром мозги вытащил, отнес на базар и продал.
    ------------------------------
    Девочка подходит к маме и спрашивает:
    - Мама, мне все в школе говорят, что у меня физиономия на ж..пу похожа. Это правда?
    - Да нет, моя доченька. Это они от зависти. Ты у нас самая красивая. Если не веришь, спроси у бабушки.
    Подходит девочка к бабушке:
    - Бабушка, мне все в школе говорят, что у меня физиономия на ж..пу похожа.
    Это правда?
    - Да нет, моя внучечка. Это они от зависти. Ты у нас самая красивая. Если не веришь, спроси у дедушки.
    Бежит девочка к дедушке в огород, а тот - яму выгребную для туалета копает.
    - Деедааа!!!
    Дед поднимает голову и с испугом:
    - Не ср..ть, не ср..ть, еще не готово!

  10. #370
    Petruccio
    Член Клуба
    У деревенского мужика был хряк. Большой такой, красивый. Раз выходит на крыльцо - что такое?! Хряк ходит по двору, недовольно хрюкает, пятачком миску перевернул и т.д. А хвостик кверху колечком держит. Спрашивает у жены, в чем, дескать дело? Та плечами пожимает - никогда свин так себя не вел.
    Тут приятель подъезжает. Увидел недовольного свина. "О, Николай, так твоему свину невесту надо! Вишь, хвостик как кверху держит!"
    Говорит, как раз есть на соседнем хуторе славная свинка, дамочка что надо. Да и ее хозяин - мой кум, так что я договорюсь о встрече. Ну Николай благодарит.
    - "А как свина-то на свидание повезешь?"
    - "Да в люльку посажу и все дела!"
    - "В какую люльку - на переезде менты и днюют, и ночуют!"
    - "А, ерунда! Надену на него каску, тряпкой замотаю - и не и не заметят! "
    - "Ну тогда лады!"
    Утром свину одели каску, кое-как запихали в люльку (тяжелый, сволочь!) и повезли к мадам.
    Все прошло как нельзя лучше - и люди, и свиньи были очень довольны.
    На следующее утро - хряк снова не в духе. А хвост колечком кверху! Жена и говорит:
    - "Ну что, Коля, надо снова его везти!"
    - "Что ж! Придется!"
    Одели каску, замотали покрывалом, повезли.
    Опять полный порядок!
    То же самое и на третий день. Хозяин с хозяйкой уже вымотаны - намучились со свином!
    Утром муж просит жену:
    - "Маш, выйди во двор, что этот кровопийца делает? Опять небось хвост трубой?"
    Та пошла. Возвращается.
    - "Ну что, Маша? Как хвост?"
    - "Коля, про хвост не знаю. Но он уже одел каску и в люльке сидит!"

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •