Анекдоты на отвлеченные темы

- Любаня, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я произведу настоящую революцию в цементной промышленности!

- О, ты же кинолог! Посоветуй, какое хорошее кино посмотреть?
- Эмм, Возвращение Мухтара, Коммисар Рекс, Хатико...

-Доктор, у меня стреляет в боку.
-Ok Google, "стрельба в Баку".

Неправильно ты, Дядя Фёдор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо было её срок годности проверять! Вот ты даже не удивлён, что с тобой кот разговаривает!

Как узнать, что вы состарились?
1. Вам пора домой.
2. Вы начинаете гундеть на новую музыку.
3. Вы зае*ались на работе.
4. Новостные каналы - это интересно.
5. Вы уверены, что раньше такой х*йни не было.
6. Внезапно молодёжь ох*ела.
7. Вам не дают поспать соседи.
8. На лавочке с пивом сидеть глупо.
9. Надо купить лампочек, сахара и соли на зиму.
10. Зимой в кедах холодно.
11. Нынче снимают какое-то говно.
13. Вы зануда.

— Налей мне компот!
— Тебе какой?
— Ты не видишь? Мне плохо, дай огурцовый!

Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на попе, грациозно встала, зашла в салон... Порадовал мужик "Позвольте я ваши санки отряхну?"

Новости глянца и гламура: Самый модный тренд сезона осень-зима 2015 - носить мозги слегка набекрень.

Сообщение от k2

- О, ты же кинолог! Посоветуй, какое хорошее кино посмотреть?

Сразу вспомнились слова знакомого дирижёра: "Столько хореографов вокруг, а хора нормального нету!"

Юра, ЗАЧЕТ! Не могу выразить свою солидарность с тлф, поэтому ещё раз ЗАЧЕТ!!!

Стою на пороге новой жизни. Осталось только дверь открыть. Вот думаю.. с ноги или культурно?

Новое издательство компьютерной литературы хотели назвать "Компиздат",
но вовремя передумали.

Американский Белый Дом заявил в четверг, что его пресс-секретарь Псаки беременна.
По версии самой Псаки, виноват в этом, как всегда, Путин.

Разговор двух детей. Первый говорит:
— Мама на папу сегодня сильно ругалась...
— А что?
— А он из командировки суточных не привез...
— Это что... У нас мама из командировки месячных не привезла.

Вовочка пришел в гости к бабушке.
- Что опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка.
- Да, мама с курорта триппер какой-то привезла. Папе подарила , дяде Сережи и соседу с квартиры напротив.
Сейчас все кричат , ругаются. Я одного только не пойму : толи мало привезла , толи поделила не поровну.

Жена ругается с мужем: - " Я кручусь, как дура в колесе!" - Муж: "Не дура, а белка!" - " У белки шуба есть, а я дура!"

— Ну что ж могу вас поздравить. В вас зародилась новая жизнь!
— Доктор, но я же мужчина!..
— Да-а? Ну, собственно, глистам это все равно...

Если дела идут плохо, то дай им пройти мимо. Это не твои.

Проходила инвентаризация. На вопрос секретарши: "Сколько у нас в офисе чайников?"
"Пятьдесят шесть! И трое более-менее соображающих", - машинально ответил сисадмин.

Когда старик требовал хлеба и зрелищ, старуха лепила ему колобок с титьками.

– Софочка, ты всегда делаешь мне нервы... Почему я должен ждать тебя так долго?!
– Ёсик, я тебя умоляю, ты шо не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной...

У неудачников тоже есть свой ангел-хранитель. Только у него крылья из жопы растут.

***
Вот вам успокоительное, а вот и патроны к нему...

***
– Устал от всех... Хочу пожить немного один... – пояснял изобретатель водородной бомбы.

***
– Сегодня пробовал научить кота говорить, но, похоже, он идиот.
– Ты уверен, что он?