Анекдоты на отвлеченные темы

Закодированный муж на четвереньках приползает домой.
— Жена! Вызывай милицию!
— Что случилось?
— Меня взломали!

Сидим мы с компанией друзей у меня дома, как водится - "культурно" отдыхаем, налегая на всё, что естся и пьётся. В один прекрасный момент кончается вся закуска, и кто-то предлагает - гулять так гулять - заказать в каком-нибудь ресторане шашлык с доставкой на дом, все бурно одобряют.
Сажусь за телефон, обзваниваю по справочнику все хабаровские рестораны - везде вежливо отказывают (нет у них такой услуги).
Набираю очередной номер и в десятый раз интересуюсь: "Будьте добры, я хотела бы оформить заказ на доставку на дом горячего блюда, например, шашлыка" - на том конце очень расстроенный женский голос - "Девушка, побойтесь бога, это всё-таки морг"...

Ржали все, прости господи...


Утеряны документы на имя Жлоб А.В. Вознаграждение гарантирую. 100% гарантирую. Ей-Богу, гарантирую!


Тружусь я менеджером в компании по продажи электрооборудования...
Был случай - приезжаю я как-то на элитный объект(там недавно установили датчики движения), подбегает ко мне прораб и сквозь смех предлагает мне пройти за ним... ну проходим мы в коридор коттеджа и вижу я картину: двое наёмных рабочих (бородатые дядьки лет по 40, видимо из таджикистана)крадутся по коридору, попадая в поле зрения датчиков (загорается свет в коридоре), подпрыгивают и с криками "шайтан" подрываются обратно и опять всё заново.

- Дорогая, где мой ускоритель квантовых частиц?
- Пиво в холодильнике!

Виктор Андреевич заядлый пасечник и постоянно в недоумении от того, что не может определить по лицу, пили его работники сегодня или всё-таки работали.


— Подсудимый, почему вы пинками под зад выгнали свою подругу из кафе?
— Мы мило ужинали. Потом она сказала, что 50 оттенков серого лучше Губки Боба. Дальше как в тумане.

Встречаются две подруги, жалуются про жизнь. Одна другой говорит- последнее время голова болит и ничего не помогает!Вторая: а ты упса пробовала? Первая: да ты что!!! Я у мужа то в рот не беру, а ты у пса!!!

Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его:
— Моисей Маркович! Вам 80 лет, вы 55 лет в браке... Шо это вам так приспичило?
— А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
— Ну и шо она делает?
— Она надевает мои зубы и кушает чеснок!

Что-то последние посты раздела "Юмор" изобилуют прибаутками с участием женщин. Женских форумов начинались, или просто весна..? Поддержку тенденцию.

Ой-ой-ой, грудь маленькая, тоже мне, ценитель... За то цепочка как ровненько лежит!

Два мужичка в баре около стойки.
- Вчера со своей поцапался.... На коленях приползла!
- И чо сказала?
- Да ну её.
- Ну а всё-таки.
- Ну... вылазь ,говорит, из-под кровати, придурок, сколько тебя искать... Но ведь приползла же!!!

Говорят, если кто-то чего-то боится, то это с ним обязательно произойдёт. Теперь очень боюсь разбогатеть и, особенно, похудеть.....

Почему люди по-прежнему доверяют Мавроди? В отличие от государства он обманул их лишь однажды.


Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды, то кровь из носа идти перестанет.


Девушки, мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Анкеты такие же, только фотки и резюме в них реальные.


Турист, проживший месяц в пустыне, рассказывает:
— Сначала ты разговариваешь сам с собой; через неделю начинаешь разговаривать с ящерицами; через две понимаешь, что они с тобой говорят. А потом оказывается, что ты их с интересом слушаешь...


Сегодня шел домой, смотрю — у мусоропровода толстая пачка журналов Playboy. Наверное, кто-то подключился к Интернету.

- Ты знаешь, что Вася стал владельцем недвижимости?
- Знаю, он мне тоже пожаловался, что ночью с машины колеса сняли.

Уровень знания английского - понимаю по интонации, что происходит.

Сегодня у нас различие между либералом и патриотом определяется реакцией на услышанную реплику. Услышав призыв «Пора валить!», либерал спрашивает — «куда?», а патриот — «кого?».

Доброе утро занесено в Красную Книгу.

Объявление:
"Водитель синего ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере - очень хочу с вами встретиться! Водитель белого "exus".

Из разговора двух подруг:
— ... и я гордо посмотрела на него и сказала: "Ты ни-ког-да не возьмешь меня силой! "
— И что он сделал?
— Достал кредитную карточку.

Занял денег у друзей и купил себе iРhоnе 6
После этого перестал общаться с этими нищебродами.

Кутузов Москву спалил — герой. А я котлеты сожгла — сразу овца рукожопая.

— Бэрримор, а кто это там ходит по болоту с огнем?
— У русских годовщина олимпиады, сэр!

- Петрович, заходи вечерком. Теща борова заколола, выпьем, закусим.
- А что это она раздобрилась? У вас праздник какой-то ?

- Да нет.. , психанула просто.


Купе поезда. Едут дородный поп, напротив - тщедушный юноша.
Поп достает из саквояжа ломоть буженины, коньячок, отрезает, наливает.
Спрашивает у соседа: "Юноша, не составите компанию?"
-"Как же , батюшка - ведь Великий Пост.. нельзя же!"
-Да бросьте вы, голубчик, мы - в путешествии, а путешественникам возможно послабление. Будете?
- Нет, отче, воздержусь

Поп выпивает, закусывает. Спустя часок юноша обращается к нему: "Батюшка, как вы считаете, правильно ли я живу? Причащаюсь, пост строго выдерживаю".

- Абсолютно правильно живете, сын мой. Но зря!!

В магазине:
- Бутылку пива, пожалуйста.
- Паспорт есть?
- Нет.
- Тополиный пух?
- Жара, июль.
- Понятно. Вам какое?
Перед кассой:
- Молодой человек, два рубля не посмотрите?
- Хм... Ну ладно... Показывайте!


— А я свою жену называю Томагавк.
— Она у тебя что, из индейцев?
— Да нет, русская. Ее Тамарой зовут, только злая она у меня, как собака.