62345поблагодарили Новая секретарша английского не знала, но языком владела в совершенстве...
Судя по состоянию украинского бюджета, Янукович ворует до сих пор...
Главный судебный пристав России предложил отказывать в регистрации брака тем, у кого есть неоплаченные штрафы, кредиты и прочее. Те, кто устал отбиваться от своих страстно стремящихся замуж подруг, аплодируют стоя!
если вы хотите спрятать труп, то отправьте его "почтой россии" - его гарантированно не найдут.
Произошло это года полтора назад. Один из его сотрудников (С) продавал машину, ВАЗ-2106, года этак 90, довольно убитую. В общем, нашел покупателя (П), договорился о цене (что-то около $2.000), вот только покупатель попросил машину подогнать к его дому, а то он еще на права не сдал. Ну всякое бывает, почему не помочь? В назначенный день и час С. пригнал машину к дому П., и встал задом к бетонному забору, который отгараживал что-то от чего-то во дворе этого дома. Из дома вышел П., сел в машину, и они обменялись документами на машину и деньгами. Оба довольны: С. что сбагрил свою рухлядь, а П. что купил машину, на которой можно учиться ездить. Собираются выходить из машины, как вдруг слышат сзади в забор охрененный удар, после которого один пролет забора падает и накрывает весь багажник их машины! У обоих глаза на лоб! Вылетают из машины и видят по другую сторону забора здоровенный джип (что-то типа Grand Cherroki), из которого вылезают два быка. Что-то сказать быкам язык не поворачивается ни у одного, ни у другого: попробуй вякни что-нить — тут же огребешь неприятностей на свою задницу. Быки между тем вылезают из машины и тот, который сидел справа, начинает орать на рулившего: "Ты б%¦, *****, е%¦**ый, не видишь что ли куда, б¦%ть, едешь! Смотри, весь передок, б%¦ть, нахер, расфигачил!" Второй пытается что-то возразить, но тщетно. Разборка продолжается минут 5, в течение которой и С., и П. стоят, раскрыв рты, не зная что делать. Наконец, первый бык немного успокаивается и замечает, что упавшим забором придавило еще чью-то машину. И надо сказать, основательно придавило! Он подходит к забору и спрашивает у мужиков, чья это машина. Те стоят некоторое время, решая че делать, наконец П. говорит, что машина вроде как его … На что бык со словами: "На, братан, новую купишь!" — достает из внутреннего кармана пачку баксов и отдает ему. После чего оба быка садятся в джип и уезжают. Через несколько минут П. и С. выходят из ступора и пересчитывают баксы — $5.000. И тут у С. не сдерживается: "Б¦%ть, не мог на 5 минут раньше в***%*¦ся, пока машина еще моей была!" %-)
Чтобы безнаказанно обзывать людей, нужно добавлять в конце "10 букв по горизонтали".
— Лживая шлюха. Десять букв по горизонтали.
— Не знаю.
Сердце рыбака Семена чуть не остановилось, когда он увидел, что сом, мало того, что сорвался, так еще и зацепил ящик водки, охлаждающийся в реке.
Ну приехал как обычно, ну к подъезду жену подвез… Ну поехал потом в ларек взял пивка… Подъехал к подъезду встал напротив… Раскупорил пиво… Пью… Проходит около ЧАСА… Подъезжает экипаж… И втирает ту же херню что предыдущему оратору… Мы за тобой… Ля-ля-тополя…
Короче, давай выходи, доки давай…
Я грю — Да на!
— Пройдемте в машину…
— ну давай
— ааа! Выпивали!
— Конечно!
— Ну давайте протокол писать
— А ну давайте! Тока перед тем как протокол писать начнете скинтесь мне по сотке и езжайте с богом!
— Гы-гы… Че папик генерал?
— не нах… Я и сам даже не полковник… Просто по мирному предлагаю…
— Гы-гы-гы. На осведетельствование поедем?
— Не… Нах надо?
— Гы-гы-гы… Ну мы у вас права изымаем… Щас второй протокольчик напишем.
— Да не вопрос… Тока второй протокольчик буит стоить уже по 500 рублей с рыла…
— Гы-гы-гы…
— ну мужики я предложил…
— гы-гы-гы…
— Давай давай, пиши… ПОКА еще лейтинант
— Гы-гы-гы… Бушуете? Гы-гы-гы Угрожаете?
— Да… нет… Предупреждаю… Вы пишите пишите… Я уже писать хочу… Написали? Ой ЗАЙКИ! Дык мужики… 1000 рублей с рыла и я ничего… НИЧЕГО не пишу в протоколе… Ну как потянет?
— Гы-гы-ы… Пиши… Объяснения…
— Ок.
— С предъявленными мне обвинениями несогласен ибо они являются фальсификацией экипажа N *** и в частности ст. лейтинанта ***… Доказательство м тому является видеозапись с камеры внешнего наблюдения находящаяся на домофоне нашего дома и зафиксировавшая фактическое время моего приезда и время подъезда экипажа N ****… Вчасти обвинения меня в управлении а/м в н/с несогласен так как ПДД, не запрещается распивать спиртные напитки находясь в салоне автомобиля. Прошу приложить видеозапись и запись диктофона к материалам дела. (диктофона — небыло, камера реально висит и реально пишет на мой и еще 4 — х человек компы все что происходит во дворе со скоростью 8 кадров в секунду) Глядя на ОХРЕНЕВАЮЩУЮ морду лейтинанта спрашиваю че по полторы и разбежались? Я не подписываю. Свидетелей НЕСОБИРАЕМ, ибо их неоткуда взять- камера то спалила, что их небыло… А у тебя смотрю уже вписаны… Ну ты как?
— Я п-п-подумаю…
— Думай быстрее если я щас абассусь…
— 4-те хватит… ?
— Вполне… Бабки в обмен на протОкол
— Какая нафиг разница какие сиськи?! Главное - чтобы борщ хороший умела готовить!!!
— Я умею борщ готовить!
— И я!
— Я тоже умею!!!
— Ну, бл#ть! Раз такие дела - показывайте сиськи.
_----------------+++++
Пап, а почему луна больше звезд?
- А хрен ее знает...
- А почему солнце такое яркое?
- А хрен его знает...
- Пап, может ты устал?
- Нет-нет, ты спрашивай сынок! Кто ж тебе еще кроме отца-то все объяснит?
Встретились два молодых гусара:
— Поручик! Как ваши дела? Что новенького?
— Скоро, бл-я, на бал.
Вот так и родилась известная русская поговорка "с корабля на бал".
Друзья,будьте осторожны,что заказываете по интернет-магазинам....вчера друг потратил 190$ (плюс почтовые расходы) на средство по увеличению члена....ПРИСЛАЛИ ЛУПУ))))....единственное,что было указано в инструкции:"Не использовать на солнце!!!" ))))
Рассмотрим женщину как релятивистский объект.
Представим себе ситуацию: она сказала, что придёт через 10 минут, а пришла через 30. На первый взгляд, это повод обидеться. Но давайте рассмотрим ситуацию глубже. Предположим, она сдержала своё обещание, то есть в её собственной системе отсчёта прошло 10 минут, однако в нашей системе отсчёта прошло 30 - значит, релятивистский гамма-фактор равен 3. Зная его, находим скорость женщины — 282 тыс. км/с. Вот видите, как она к вам спешила! Впрочем, вопрос, что она делала за полмиллиарда километров от вас, остаётся открытым.
Однажды ученик спросил у Мастера:
— Долго ли ждать перемен к лучшему? В чем смысл жизни и что такое любовь?
— А мне почём знать? Я обычный токарь, отойди от шпинделя— ответил Мастер.
Artemka, напомнил:
Жена говорит мужу:
- Я сбегаю на 5 минут к подружке, а ты каждые пол часа помешивай суп!
вспомнил рассказ девушки:Сообщение от boy
-выхожу из квартиры, у лифта встречаю соседа.
- "Как дела, блабла, чего грустный такой?"
- "Здрасьти.. да все в порядке, а грустный потому, что .. да вот, мучаюсь.. пиписька у меня маленькая.."
Ну, я даже растерялась, что тут ответить. Потом собралась с мыслями, отвечаю:
-" Да ладно, не переживай, может, все еще исправится.. Тебе в конце-концов всего-то 9 лет..!"
Главная опасность новых смарт телевизоров с голосовыми командами в том , что при просмотре матчей сборной России по футболу они будут постоянно переключатся на гей-порно каналы.
Звонит телефон. В трубке раздается приятный женский голос:
— Женское такси вызывали?
— Да, вызывали.
— А зачем? Ехать или поржать?
— Да в общем-то, если честно, поржать.
— Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.
— Бьет — значит, любит!
— Бьет, потому что электрик ты хреновый, Петрович.
Хорошо, что люди, выбрасывающие презервативы из окна, используют презервативы.
Ваши права
