Анекдоты на отвлеченные темы

АлМих, А на фотке знак "снятие ограничения 100"?

Сообщение от A.Sysoeff

А на фотке знак "снятие ограничения 100"?

Я на своем 13,3 ноуте знака вообще не видел, сейчас глянул - похоже на то

Если вдруг муж при жене неожиданно стал называть всей душой ненавидимую тещу «мамой», трудно даже представить, что он там такое натворил.

Жена мужу:
— Где зарплата?
— Украли...
— У какой еще крали?

Моя жена — очарованье! Господь, спасибо за жену. Она — небесное созданье, как говорили в старину. Она добра, нежна, красива, ей вся одежда так идет! Попробуй я сказать другое — она... мне голову свернет!

Я замахнулся на нее и спросил:
— Страшно?
А она врезала мне сковородой и спросила:
— Больно? . . .

У ВАЛЕРЫ было 5 миллионов, он отдал 4 миллиона Кате. Вопрос: "На хер он это сделал?"
- А у меня другой вопрос: "ГДЕ НАЙТИ ТАКОГО ВАЛЕРУ?





Гаишник останавливает девушку на машине: - Почему спереди и сзади разные номера? - Спереди - сотовый, сзади - домашний!!!

Парень — девушке:
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?!
************
Сломалась у автолюбителя тачка. И он первый раз за последние 20 лет поехал в электричке на работу. Приезжает вечером домой и говорит жене: — Я сегодня видел СТОЛЬКО СЧАСТЛИВЫХ ЛЮДЕЙ! Жена ему: — ГДЕ?!!! Он ей: — В электричке. Она: — Да ты что, там же тесно, холодно, грязно... Он ей: — Ну и что! Им же всем МОЖНО ВЫПИТЬ!!
************
- Яша, Вы себе представляете?! Отремонтировал соседке утюг - так хоть бы спасибо дала!
************
После ресторана, боулинга и караоке только в бане Галя поняла, почему ей не надо было ни за что платить.

Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
— Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
— Мы не едим мяса. Уже полгода...
Васечка:
— Мы чистим зубы только раз в день.
Вовочка:
— А мы мамку выгнали...
— Ты что, Вова, как же это?!
— Да мы посовещались с папкой... Я уже давно сиську не сосу, у папы импотенция, а для соседа ее кормить — извините...


Студент Петров так интенсивно занимался сексом, что вывихнул кисть руки.


— Дорогая, можно я напьюсь и скажу ребятам, что ты мне ничего не разрешаешь?
— Нет.


— Дорогая, я решил сэкономить на свадьбе.
— Как?
— Свадьбы не будет.

Петух увидел курицу, вращающуюся на гриле:
"Вашу мать! В деревне яйца нести не кому, а она на каруселях катается!"

Сообщение от alexander_M

После ресторана, боулинга и караоке только в бане Галя поняла, почему ей не надо было ни за что платить.

— Какая милая девочка! Сколько тебе?
— Сто грамм, пожалуйста.


— Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стал, веселый, бодрый! Волосы вроде пышнее стали и гуще...
— Да у нас собака сдохла, а столько корма осталось — не выбрасывать же...


Ненавижу тех, кто корчит из себя культурных людей, разговаривая о Моцарте, но при этом даже не видел ни одной его картины!